我们应该再提高一些对坏情绪的“耐受性”
我发现我家小朋友对坏脾气的耐受程度会比较高，她会更容易接纳别人的坏情绪，然后在我这里释放。
对父母，也许是因为小朋友天性就爱父母，他们会很容易翻篇。但也有可能是因为他们的注意力没有办法持续集中。
对朋友们也是如此，但其实据我观察和了解，小朋友控制情绪的能力似乎比我要好一些。
我找了这样一个解释，可能是因为事后小朋友会把别人带给她的坏情绪说给我听，让我听见她的压力。
我发现他会跟我分享与他爸爸相处时承受到的压力：会被强迫做某件事情，但他不想按照爸爸说的做，然后会感受到爸爸威胁他。
与同学相处时，他也会跟我分享她承受的压力。是与朋友有矛盾或者担心自己不合群的压力。
通常我会很认真的共情她，听完她的故事，表达自己可以理解她的难过。然后，我会考虑一段时间，之后再给他一个回复，例如，我认为这件事情应该是怎样的？
我的回复，有时候会是比较正面的回应，希望她抱有积极态度，有时候会比较负面的回应，希望告诉他，是的，有时候就是这样的。
我不确定这个方法对不对、好不好？
但当我意识到小朋友是在对我倾诉她感受到的情绪和压力的时候，我的第一反应应该是去共情，去安慰。
或许他需要的只是一个倾诉的通道。
这一点我认为我是没有问题的，至于后面的回复，完全属于个人看法。我不太确定，我应不应该去她分享我自己的看法，不过也许这就是我与她的相处模式吧！
但并不是每一次小朋友的情绪都会被我接收到。
有一些时候，因为一个很小的事件引发了突然爆发的情绪，我不知道如何应对，在我们大人眼里看来，我简直觉得她无理取闹。
这种情况我经历太多次了。
我并不算是一个特别有耐心的家长，也不是特别能够曾接受承接别人坏情绪的人。
所以通常小朋友“无理取闹”的前两三个阶段的时候，我感受到愤怒的话，就会尽力的去压制。
但总有压死骆驼的最后一根稻草，因为承受太多，当我爆发的时候，我和小朋友的冲突就变成了激烈的争吵。
比如昨天，因为早餐吃的晚，小朋友先是提出要求不吃午饭，我说好。然后又提出要求，要下去下楼买零食，我也表示同意，但提了要求，不可以买的东西，她很配合。最后她还求我陪她一起去，我觉得也行，但是我也说明，我正好下楼扔垃圾。
这些条件和要求我都答应了，但是我已经积攒了一些怒意。这是我作为一个正常家长会有的情绪。
既然要下楼顺手丢垃圾，也方便。
于是我去整理垃圾袋，想着小朋友的动作总是比我慢一拍，所以我整理的时候，让小朋友去按电梯，让她在电梯边儿等我。她拒绝。
我又提醒她，现在该把鞋子换好，她不吭声，让我又感受到拒绝。
于是，我需要做的事情变得非常复杂，我先去按电梯，然后把整理好的垃圾拎上，在原地等她换鞋，提醒她带好口罩，以及关好门。
也许这样描述你觉得好像一点都不复杂，但是我是在听从小朋友的安排，她指挥我，你去按呀！我就照做了。
因为先按了电梯，就有这样一种心理，我不想错过，于是时间变的很仓促。
我等她换好鞋，就发现电梯已经到了。匆忙拿上垃圾袋，就关门了，我发现小朋友忘记戴口罩！她又安排我给她拿口罩，我也说好。
完成这一系列动作，我有种如释重负的感觉，终于可以出门了。
但还没完，小朋友脑袋一歪，瞟见我没把大门关好，就继续指挥我，语气比刚刚更差。
我从按电梯开始就已经开始给出信号了，小孩儿，你有点太过分了。但想着，好吧，反正我今天是打算惯着你的，就没说什么，回头打算去关好那扇不关也没事的大门。
正当我打算行动的时候，这家伙开始暴怒，你不可以走！我在电梯里害怕！
我心里想，你怕个鬼！
你是享受你妈被你指挥吧！那个瞬间我真的想对着她的屁股来个五六七八下！
我怒了，吼她，“你到底要干嘛！一会儿这样一会那样！你给我好好说话！”
她其实想表达，那个门不关也可以，也因为确实自己一个人在电梯里感觉不太安全。这是在表达依赖。
看到这里肯定有人会说，你太惯着小孩儿了。还真不是，因为我回忆了一下，平时我也是这么“指挥”她的。
我是想表达，有时候我们在说同一件事情，为了达成同一个目标。可是我们的表我们表达出来没有办法让对方理解，造成了误会。
我肯定不可能要求一个七八岁的小朋友完全理解和承接我的情绪。
虽然我的情绪是因由他的行为而激发出来的。但我想如果我能够提高我对她情绪耐受性，对待这件事情的态度可能会有变化。
在小朋友小的时候，我总是嫌弃父母那一辈儿的老人家对孩子给予的耐心不不够。
比如说孩子刚刚开始说话的时候表达不清楚，又固执的一定要自己做件什么事情。
他们总是把孩子的能力提高了好几个等级，希望他们说清楚，而逼迫孩子。根本不给孩子足够的耐心，让她去表达。
我很讨厌这种行为，当一个孩子，固执的去做某一件事情不惜跟大人发生冲突的时候。我认为，大人最应该做的事情是冷静下来，搞清楚孩子的动机，他为什么要这样做？在理解的基础上才能达成共识。
大部分孩子在没有办法表达出自己情绪和行为的时候，他们的动作比嘴、比脑子更快，这是一件很正常的事情。
老人家则会说，这孩子真倔。
我通常要花很大的，很长的时间去跟我的父母解释这件事情，我父母倒是表示明白我的意思，但他们并不一定每次都能做到。
所以，后来我总结了一句话：应该给小孩子多一分钟的时间。
我们多等1分钟，最后总能发现这孩子到底想要表达什么，他的需求是什么？
我自己截的，这是我情绪耐受度的问题。
我发现关于情绪方面道理其实也一样。
我需要给孩子一些时间，也给自己一些时间。
一方面提高我自己的耐受程度，足够的耐心让我看看小朋友情绪的背后到底想要表达的什么？
也给小朋友一些时间，让她知道妈妈的忍耐也是有限的，我们有可能是因为表达上的误会，而发生的冲突。
这种冲突似乎没有办法避免。虽然没有办法避免，但是我们有办法缓解或者尝试理解对方。
再多几秒钟的时间去思考，选择或许会不同。
小朋友是一个有个性的个体，做父母的也一样，是拥有不同个性的个体。
我需要有更多的时间向小朋友解释这件事情，并且让他体会到这件事情世界上没有完全相同的人，不同的人在不同情况下，处理事情的方法就会不同。
当小朋友下次有一波猛烈的情绪对我向我冲来的时候，我想我应该能意识到，我该用温和、她更容易接受的方式去处理。并且 我意识到，自己需要提高自己对别人情绪耐受性。
这不光是对小朋友，对家人、对朋友也是如此吧？
