26岁的生日，没有生日快乐

26岁的生日，没有生日快乐

昨天是步入“狗都嫌”的年纪26岁的生日。妈妈很早之前就计划了给我买小蛋糕和汉堡，做点好吃的为我庆生。出于愧疚和不好意思，我没有正面回应过对这样安排的态度，但内心是欢喜的。就算没有礼物，我也期待有人祝福的，简简单单四个字就好。

生日当天晚上，不动声色地在朋友圈发了一条隐晦的动态，说明自己的生日，后来又怕说的不是很清楚，特意在评论里补了一句“happy birthday”。本以为我是随手发的动态，因此也随手评论的调侃的人们惊讶地问了一句“今天你生日？”然后无后文，期待的那四个简单的字也没有出现过。

餐桌上，我一半调侃，一半认真地说，今天好歹是我生日，祝我一句生日快乐嘛，妈妈立马说，我可是很早就祝了的啊，还给你买了蛋糕和烤串。叔叔干笑了两声，空气沉默十秒后，问“这是过多少岁的生日？”我说“26”。感觉他后半句还隐藏了没有问出口却呼之欲出的半句:“这么大了，要钱没钱，要对象没对象，有脸过生日要祝福。”等到整个假期结束，从家离开，也没等到一句生日快乐。

小孩子过生日，家里总会格外上心，很早就开始订蛋糕，谋划着在家里办生日会，请同学吃饭，同学们再送一些心思灵巧的小礼物。再大一些，玩的好的朋友会买些十几块几十块的小礼物，通大部分时候是忘掉，但是在QQ空间里说下是自己的生日，就会收到雪片般的或熟悉或陌生或简短或热情的祝福。

贾宝玉说，未出阁的女孩子就像宝珠子，光彩夺目，引人怜爱，嫁了人，倒也有光彩，但怎么看怎么像个死鱼眼了。

我一直不认为自己是俗气的以年龄取断个人价值的人，但自己却亲身体会到了这一点。

女孩子的价值怎么可以轻易用年华来评价和贬低，年龄是最不需要努力就能得到的东西。但过了某个节点，生日这个特殊的日子就不再值得被庆贺，你会被贴上“剩女”的标签，一个事业上没有什么明确地亮眼的说嘴，身边也没有对象，这样的人有什么值得祝福的呢？

所以，宁可谝闲传，貌似惊讶地关怀地问一句“今天是你生日？！”也不会发自内心地哪怕是形式上说一句“生日快乐”。

成年人的关系啊，脆得连装都懒得了。又或是每个人疲于应付自己生活的一地鸡毛，根本没有多余的能量关心别人。

-- 一 --

作为一个从十八线小地方，到乌鲁木齐工作的外地人来说，乌鲁木齐的包容给了我相对更多的可能性和价值的尊重，我的十八线家乡给了我这世上独一无二的温暖和爱，每次决定踏上远方，每次感到在外面好难的时候，都会忍不住脆弱地想逃回家里。

梦想和现实把我扯的生疼，但想到摆在眼前自己的选择和处境，想到相对最优解，还是乌鲁木齐更加适合。然后就不知道未来会怎样，步履瞒珊地走上一条未知的路，不想，却也别无他法。

26岁的生日，没有生日快乐

想想当初，从家乡去乌鲁木齐开始自己的生活，也的确是无奈之选，如果家乡有适合的选择，怎么也不会背井离乡，孤苦伶仃一个人到外面工作，硬生生对抗生活迎面而来的刁难。

是的，我尝试过在家乡的各种找工作的方法，努力过各种有可能的机会。终是被冷冷的现实一次又一次打击，个人邮箱里安静地躺着我无数次投出的个人简历和自荐信，从小到大建立起来的掌控感和自信感一点一点在现实的否定中崩塌。

曾经想过这个问题，自己和同学都是一样的起点和经验，甚至我在大学的表现还要更好一点，为什么我的家乡就是不给我这个机会留下来，为什么自己就那么不值一钱。感觉自己混的不止被同一届同学甩在后面，也被好多上学时候不如自己的人甩在后面，可我心里知道，我可以的，我只是差一句认可和一个机会。

小地方闭塞的观念和僵化的用人体制，让没有及时抓到毕业季好机会的自己落魄得像一只落水狗。眼看着一批又一批跟自己同一起跑线的人，变成“别人家的孩子”，而我自己曾经也被无数人认为是“别人家的孩子”，真的不知道现实要我怎样，不知道未来在哪里。

--  二  --

有人说，当现实一次又一次对你说你不行的时候，就大声说我呸。家乡的各种机会全都对我关上大门，只有去乌鲁木齐一条路可以走。姐姐甜美的声音，在电话里说:欢迎你加入我们公司。

然后我就只能别无他法地离开了。被动地对世界说了一次:我呸。

乌鲁木齐的怀抱确实为我打开了职业生涯发展的新大门，我在新公司大展拳脚，使劲浑身解数，填补之前留下的无尽遗憾，我成为了一个更成熟的职场人。

有了一些目标感和价值感，我对工作的要求越来越高，越来越期待从工作里得到更多的东西。不管走得远了之后，自己的内心是不是强大和犹疑，不可质疑的是，我确实变得越来越好了。

从业了一年的人力资源，乌鲁木齐半数以上的优质机会向我打开，甚至从前那种羡慕的体制森严的一类国企也给了我入口，我能感到自己的工作能量确实越来越强大，也逐渐积累了很多有效人脉，见识到有别于小城市溜须拍马的真正意义上优秀的人。

26岁的生日，没有生日快乐

然后我积蓄力量，又转行到了陌生的软件产品经理领域，天知道这条路有多难走，吃了多少闭门羹。

我不止一次地埋怨过这里，埋怨过乌鲁木齐这座城市的冷酷让我比以前数倍的速度成长，成熟，甚至世故，有时候也会想如果留在小城市，我的天真是否可以继续保留。也有好多次，恍惚中在半夜的梦中醒来，不知道自己身在哪里。也有好多次，因为不会照顾自己，弄出了慢性胃炎，对这个城市心生厌烦。

不过，就在小城市也未必不会成熟，虽然离家近让我有临时可以歇脚的地方，也许会让这个进度来的慢一点，但我终究还是得变得适应，要适应，终究还是要成熟的。这个阶段在哪个城市都一样。

我这样的经历，在大多数人眼里都是折腾和作吧，有时候连我自己都在怀疑。可是内心深处的我，的潜意识，它知道，这是我和我的野心自己的约定，无人能触及。所以其实眼下，我已选择了眼下自己所能够选择的最好选项。所以我，只管做好眼下的事情吧。即使这路上，不得不孤勇。

我的26岁，献给了一个叫做梦想的，还没有死亡的东西。只有我的心能体会到它的点点微光。那些抛弃过我的曾经的一切，我也不再稀罕和需要了。那句生日快乐，我也不再需要了。