因为你不努力，谁也给不了你想要的生活。

请把文章看到最后，好吗？

请允许我把文章复制过来，省得你们跳来跳去的。

文/豆瓣/梧桐

现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。
她拨通电话就兴奋的问：“你猜我在哪里？”
我睡得迷迷糊糊的说：“香港！”
她呵呵的笑，说：“No! 我在美国！”
我一下子呆住了，问：“国际长途？”
她不满的说：“你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方—华尔街！”她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方。
可是，现在，我还在山西。
她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”，然后挂了电话。我知道，她生气了！
[你不努力，谁也给不了你想要的生活]
2003年，我们在图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。我说我看不懂，她说，你可以查字典。从那以后，我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的。我比她差多了，只有我自己知道。
2009年高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。
2009年11月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我N、L不分。我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！
2009年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级C语言。
2010年的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！
2011年的年底，我们一起逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。而我，只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。
2011年四月，她说想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学，不想学其他的。她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。
2012年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬，给我买了一整套季羡林的藏书。
她说，我们说好考研的，别忘了。她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说，好！
2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了。她说，好！
2013年7月初，她说她如约考上了香港中文大学。我说，好！
2013年8月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦！”
而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。
现在，我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来，到底是付出了什么样的代价，才换取了这样的一个很多人都想要的人生。
我走进她的卧室，里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻，我怎么忘了？
我打电话，想和她分享我因为和XXX闹别扭的难过心情时，她小声说，她在图书馆学习，回宿舍联系你。那时候，明明已经晚上十一点了！
我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额，她说，要翻过两座山才可以有班车回家……
此刻，我又有什么资格在这里抱怨。
我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗？我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了！是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗？
尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过，去荒废时间，忘记了我不奔跑，不会有人给我撑伞！
我现在最后悔的事情是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总是幻想未来，却不肯逼自己一把，去实现梦想呢？我日复一日的不安、疑惑不是活该的吗？
终于明白了，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持，我的一切辛苦，总有一天会因此回馈到我身上。
“时间不欺人”，这是她教会我的道理！
一个二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式，将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。
这个世界上不确定的因素太多，我们能做的就是独善其身，指天骂地的发泄一通后，还是继续该干嘛干嘛吧！
因为你不努力，谁也给不了你想要的生活。

补充一点个人经历：

今天看到这篇文章，深有感触。

作者的朋友很像我。可是我真正开始努力是在大学时候。

我高考后考上的是一所很烂的大专，专B，专科的尾巴。周围的不管是同学还是舍友都没有一个是认真学习的。真的，如果你们还有机会真的一定要努力上重点，因为这样你身边就是一群拼命的家伙，这样你就不容易懈怠。

在大学里，除了兼职和学生会，我其他所有时间都花在图书馆里。我不到闭馆基本不会离开，但是图书馆每次都会提前关门，使得我总是给管理员赶着走。那时候我看的书各种各样，投资，中医，养生，美容，哲学，历史，人际关系等等，什么都看，基本不受限。

有的时候，回到宿舍，舍友们还没有睡觉，那么我就会挑灯看下专业书。我的专业是什么路由啊，交换机，综合布线之类的，后面你会知道我并不是做网管的。出来工作一年以后总会有一些女同事问我，你以前是学什么的啊，我说是路由器的啊~。对方就说，哦，那就是计算级系的咯，难怪。其实我想说，我现在从事的职业都是我在实习时候学的啊。学校里的八竿子打不着边，好吧。

为什么要学习这个以后不从事的专业呢?也许你会好奇，既然知道自己不喜欢，也不会从事这行，那干嘛还要这么努力学习呢？不要说我现实了，还不因为奖学金。不然，谁会去学习这么无聊的东西?就像你，要不是为了生活，谁会去强迫自己做不喜欢的事情?不是为了名就是为了利咯。

因为老是在宿舍里各种奇葩地学习，最奇葩的就是我蹲在厕所里接光看书，这个还个我们宿舍的老四放到微博上了，点赞人数吓到本宝宝了，还好拍的是我背影。当然，因为这么奇葩的学习，我常接受着舍友们鄙视的眼光，她们总说我除了学习就什么都没有了，觉得我的人生很无趣。还好，她们都是爱我的。我也爱她们，也想她们了。现在想想，那时候是该多陪陪她们的，那些一起唱k，一起看演出的大合照里，总是很少有我的身影。

提个建议吧，不管以后我们要多努力，记得不要忘记了你身边的人，抽点时间多陪陪他们，这样以后的你才不会觉得有遗憾。

三年里我的成绩排名的是系里第一，我常拿奖学金，拿过国家级比赛奖项和很多省级奖项。当然了，就只是成绩。因为学校外的活动已经占满了我的课余时间，我实在没有多余的时间参加什么学生举办的活动了。我写的技术文章曾在csdn上面拿过奖，奖品有点坑，是一本《程序员的自我修养》，至今没看完。

我专业是网络管理，就是交换机啊，路由器，综合布线之类的。实习期自学了网页，然后就去做了网页设计师。后来又自学了编程，刚开始学代码的时候，周围每个人都说难，连我自己都觉得很难，但是现在回想一下，还真不觉是这么回事。实习三个月后就改行做了前端工程师，为什么转？哈哈，当时仅仅是觉得这个名字牛逼，然后就做到现，除了一个创业成功的同学，我的收入从实习开始就是班里最高。

我下一个目标是进证券公司。

很多人问我，为什么想进证券公司?

我只是想说，我终于有勇气可以去追求自己真心喜欢做的事了。关于投资，我是真心热爱的，它是我的理想最终将会是我的事业，我是这般坚信着的。还有一个原因，巴菲特是我大一就开始就是我最敬佩的人，我推崇"价值投资"。

你们总说现在学习迟了吧，你比得过人家么？比得过专业出身么？

我只是想说，我怎么就迟了呢？我才二十几岁，人生不是还有很长的路没有走完么?而且我为什么要和其他人比呢?我只要一天天有进步就好了，我从没有想要和其他人比什么。

当然，我从不直接回答，这些答案放我心里就好，我从来就不会去解析我为什么要做什么。

我知道涉足自己一窍不通的行业，所付出的代价。当然，这一切，我都可以接受。我可以抛弃现在的高薪，现在的安逸。

不要忘了，学设计，学编程我不都一直在跨专业么？

当然了，我也只是个普通人，我身边也没有可以鼓励我继续前进的人。所以，我只能靠自己鼓励自己。一路走来，我都在和那个懒惰的自己做斗争。很累的时候，我也想过要放弃，有时候压力大了，也怀疑过自己到底行不行，也曾经因为一直学不好，解决不了一个问题而躲在被窝里哭。

压力很大的时候，真想过放弃，真想向安逸投降。

还好，每次都坚持下来了。

真的，不是矫情，我很想给你们看看我看过的书和笔记，这样你们才能知道我这个看起来不努力的人到底有多努力。

我现在23岁半，我前面21年都是白活了的。我知道我时间还有很多，我还要学习更多的知识。

看到这里，你也不必埋怨自己。这世界，谁都懒，我也懒，但是，重要的是要控制自己。一天不行，就一个月，坚持下去，相信我，努力会成为你的一种习惯的。你也不必纠结，我希望你努力和生活不要有太大的冲突，健康，亲情，友情和爱情，真心希望你一样都不要丢，我们并不是要成为多牛逼的大师级人物，所以你只需要比现在的你多努力一点点就够了。

这世上没有什么难事，如果你觉得某件事难那是因为你自己懒，不愿意去做，做了又不坚持。

你看到别人发光的一面却看不到别人在你背后流了多少汗水和泪水。

不要羡慕别人，别人能得到的本来就是他该得的。

记住，因为你不努力，谁也给不了你想要的生活。