于是我不再……

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亲爱的朋友:

      你好。

好久不曾写信给你，不是没有可写的，而是倾诉欲像是被海浪吞噬了一样，常常是来到嘴边的话不知为何又被吞回去了。但近来的一些感受还是想要通过这种方式与你分享。

我之前写我一直在追寻人生的意义，可最近我慢慢想明白无意义可能是人生的常态，虚无感可能永远包围着你。难逃平庸是大部分人的宿命，如果每时每刻都在找寻意义的话那将带来无法承受的痛苦。所以我不再追寻所谓的意义了。

最近在看是枝裕和的《拍电影时我在想的事》，读到“比起有意义的死，不如去发现无意义却丰富的生”这句话时，有种醍醐灌顶的感觉，好像全身的经脉被打通了一样。

是啊，哪有那么多意义让你追寻，生活更多的不过是重复和琐碎。学会在琐碎中发现趣味或许你才能前进的稍微顺利一些。刚刚提到的这本书推荐你去看，是枝裕和是我很喜欢的一个导演，他的文字像他的电影一样细腻。

于是我不再……

十月份的时候因为外婆去世，我回家待了一周。看到外婆安详的躺着的时候不免心生“原来人一生这么轻易的就结束了”这种想法。讨厌她的人或许依旧在讨厌着她，甚至在心里暗自欣喜着；怀念她的人也无法做出具有实质性的举动，时间久了或许大家还会忘记这个人曾经也存在过。

因此，我不免会想，人这一生到底都是为了些什么，这样形而上学的问题我终其一生可能也无法给出一个可以令自己倾其一生去追求的答案。但是，谁care这些呢，谁还不是半醉半醒的过着这复杂的人生，看透了就没意思了。

每参加完一次葬礼都会更加深刻的体验到——尽情享受生活才是真道理。去世的时候我们什么也带不走，能否留下一些东西也不确定，唯一可以确定的是当下这一刻你有没有尽情体验这不完美但很丰富的生活。

所以在这样的感受之上，我在即将结束的这个月对生活算是有了几次尽兴的感受。一个人去参加了音乐节，和隔壁学校不认识的同学拼房。在要参加国考的前一天一个人去live house 看了喜欢的乐队的现场，本来不打算买票的我很突然的把票买了，原因是害怕以后没机会去他们的现场。

若是换在半年前我多半会因为没有伴或者其他原因而放弃这些想看的现场，但现在的我只想在有机会的时候尽可能的把自己当下最想做的事完成了。我知道有些突然的决定并不理智，但我往往是在一些冲动的决定中意外感受到对生活的新鲜感，我需要感性来让我更加细腻的观察、体验生活。有的时候会庆幸我是个敏感的人，极易察觉到一些美好瞬间，这样的瞬间会让我感到知足与幸福。

当我独自去了以后发现一个人做自己喜欢的事真的很爽，并且会更加清晰的看到自己的内心。我不用在意别人的感受，我可以完全跟着自己的感觉走，能跟着自己的感觉走是少有的奢侈时刻，所以这个月应该是这一年中最开心的一个月。

逐渐发现人与他人共处时做的很多事其实并不是自己真正想做的，和他人一起时思考实现不了完全的独立，而在这样状态下做出的决定往往会在事后产生一些悔意。如果很久没有独处的我会有些游移不定，看不清现在所做的是不是我想要的。我很多时候需要独处，需要反思。我不知道你会不会也有这样的感受。

我到了已经开始担心这些事现在不做以后还有没有机会做的年龄了吗，我不知道，或许我只是害怕生命的无常。我不知道无常是不是哪一天就会降临在我身上，最近这样的感受一直围绕着我，也是这样的感受促使我去做了一些看似冲动实则令我很享受的事。

说到无常，上个月我算是遇到了一次轻微的无常。某天傍晚在跑道上散步的时候被自行车撞翻了，摔伤的地方现在留下了一块显眼的疤痕，那时候想的是还好撞倒我的只是一辆自行车。这件事不算大，但带给我的感触还蛮深，我甚至觉得这件事让我更加有勇气做以前不敢做的事了。虽然我们一天的说着生活不易，可真到了面对死亡的时刻又有几人能坦然呢。大部分人不过是在一边抱怨生活一边享受生活而已。

不论怎样用力，每天也都会有新的问题产生，然而并不是所有的问题你都能完美的解答，而这其中也并没有绝对正确的答案，你看人生就是一套没有答案的试题。于是我不再追寻所谓的意义了，或许这样意义才能与我碰面。

祝君安。