讨好

我太想去讨好所有人，所有事。我也太注重面子问题。我一直都知道自己并不是什么太好的人。我很久以前看过《被嫌弃的松子的一生》，在她讨好爸爸时用过共鸣，不过，我却很少去讨好我的爸爸。我会对他发脾气，可能是知道，他永远会包容我，在他那里，我是全天下最无理取闹的人，却从没有说过，不再哄着这个无理取闹的人。我的讨好用在相关又不想干的人身上。可能是原生家庭的原因，我心思其实比较脆弱，虽然我表面上一直挺洒脱的。

很小的时候，父母离异，我是有人生没人教的孩子。我即使听的懂这种玩笑，但是还是要笑着装傻。我很小就知道，聪明的人，要学会装傻。而这种傻，还要保持一个度，就是他们口中的单纯。我学会讨好自己的伯伯伯母，他们会相对的更喜欢我，对我好。我的表妹就没办法做到这一点，她脾气不太好，不能惹，他们说她开不起玩笑。你们可能不知道，小地方的玩笑真的字字伤人。她羡慕我可以控制自己的脾气，我羡慕她可以肆意横行。因为她有退路，我没有。所以，她说羡慕我时，我只能笑，连我自己都不知道，我特么笑个毛线。

上学后，我讨好老师，讨好同学。我表现的很乖，从不让老师操心，说话细声细语，从善如流的和老师们保持着亦师亦友的关系。而后却在老师无法关怀的私下里，和一些不知世事的流氓学生，打架骂脏话，只不过我不抽烟喝酒纹身。我也不知道自己是怎么保持到两边都不翻车的，可能是本能。我父母离异这件事，是劣势但也是足够的优势。在犯错误时，我可以和老师装装可怜，几滴眼泪就能蒙混过关。在流氓学生那里，我可以寻找叛逆的同党。

我甚至于讨好那些我讨厌的人，我即使不满也不会去说，甚至连记仇都不敢。我知道，我太懦弱，但这是我的生存之道。我必须这样活着，至少在我没有能力反抗时我必须这样活着。我希望，我不是永远只能这样活着。因为，我讨厌这样的自己。很讨厌很讨厌。我很久以前做过一个设想，如果我一夜暴富，是否能够不在讨好。答案是否定的。因为我不够强大，即使有钱，也满足不了内需。

或许，我真的是无病呻吟吧！

其实，我更想讨好自己，真正的讨好自己，以及对我的父亲能够好一点。。