恕我直言，中国的多数父母都不大合格

​文 / 雅宁

一

现在最怕的事就是，爸妈来看我。

“你看这个男孩子，个子蛮高的，工作还不错。他父母我们都认识，家在北京也有房子。我和你爸挺满意的，你和他好好谈谈吧。”

“我和你妈一切出发点是为你好。现在的工作安稳不累，说出去也体面。咱一个女孩子，我们就希望你能轻轻松松的生活。”

老妈一来，就是催我找对象。老爸一来，就是劝我别辞职。

所有的出发点只有三个字——为你好。

这着实让我苦不堪言。

因为一个人个子高、工作好、有房子，就得和他恋爱？因为一份工作体面、稳定、不累，就得被它围困？

亲爱的爸爸妈妈，你们真的了解子女渴求的人生图景吗？

二

几乎所有的父母，都是依照自己的生命经验，去关爱子女的。

在他们眼中，门当户对的伴侣就是合适，稳定体面的工作简直完美，早早结婚生子的人生就圆满了。

他们迫不及待地催促孩子过上这样的生活。

不久前，我跟我妈深聊过一次。

其间我问：妈妈，你为什么催我结婚？你觉得结婚是为了什么？

我妈一愣，想了想说：我就是看别人家的孩子都这时候结婚，所以就觉得你也应该结婚呀。

当时我就震惊了。

What？

别人家孩子？

我就是我，颜色不一样的烟火好不好？

我震惊于她长期以来，施加巨大压力给我，居然是因为这个破、原、因、

实际上我妈妈，以及许多中国父母，在被社会目光左右着思维。并将他们的思维，以爱为名，生硬地安装在下一代人身上。

许多父母在用自己的价值观，控制子女的人生走向。

三

认识一个姑娘，小提琴专业的。毕业后在一线城市的乐团，每月收入小一万。男友在同一座城市，两人相处还不错。

后来她父母非让她回西北的老家，她回去了。半年多没有合适工作，于是父母托关系送她进了个事业单位，一个月三四千的工资。不久，与男友也分手了。

我诧异地问她为什么要回去。

她无力地说：我妈骂我没良心，我能怎么办？另外，一线城市的压力也真的大，看不清未来的方向。唉，回去也有回去的好吧。

我听了不是滋味，心里一阵悲哀，一阵恼怒。

哀其不幸，怒其不争。

许多人身边都有这样的朋友吧。

父母安排好了一切，逼他们毕业回家。他们一面不愿意听，一面又不敢承担自己选择人生的风险。

最终他们妥协了。

回到老家，做着安安稳稳的工作，相着不痛不痒的亲，过着不死不活的日子。

父母理所当然地说都是为他们好。他们也说服自己安于现状，把曾经的设想深深掩埋。

想到他们，有点难过。

父母和子女的界限迟迟割裂不开，中国的家庭，太多都有这个毛病。

四

成为父母不需要资格证，这件事挺讨厌的。很多家长当了二三十年父母，依旧不合格。

变为成年人不需要资格证，这事也很恼人。很多大人当了二三十年成年人，仍然是个半吊子。

一个成年人的真正成熟，是他拥有了独立的人格。

一对父母的真正成熟，是明白自己与子女应当有界限。

成年人与原生家庭的分离，是他和父母双方，在通往成熟道路上，必经的一课。

这意味着子女，从此选择什么样的人生、承受什么样的后果，不再由父母替他分担任何一点。

可是在当下，中国有太多的人，成年后，并未脱离父母掌控。他们不敢独立，父母也不放手。无论是婚姻，还是工作，处处在受原生家庭影响。

这些人有心无力，逃离不开。这样的人生很痛苦。

只有下定决心与原生家庭割裂，才能完成一场蜕变。过程很痛，但痛过之后才会收获独立的人格、懂得尊重他人的不同。

英国心理学家希尔维亚曾说：“世上所有的爱都是以聚合为目的，只有一种爱是以分离为目的，那就是父母对子女的爱。父母真正成功的爱，就是越早让孩子作为一个独立的个体从你的生命中分离,你的教育就越成功。”

亲爱的爸爸妈妈，希望我们都能明白。

2017.7.24北京