你以为你在教孩子独立，其实你在制造挫败！

你以为你在教孩子独立，其实你在制造挫败！

宜家里，有试玩的木制小火车和轨道。那里，是孩子们的天堂！

搬上几个小椅子，三五个小朋友一起搭轨道，开火车，多么童真的年纪！

嗨嗨，醒醒醒醒吧！做梦呢，哈啊哈，宜家玩的时候都是这样的：

三五个孩子围着轨道，有的人“抢到”了火车，有的就没有那么幸运了，两手空空，眼巴巴地看着别人玩…

一个三岁左右的小男孩，手里可怜巴巴地好不容易有一辆火车头，不幸的事很快发生了：

他转头和爸爸说了一句话，他的小火车就不翼而飞了…（另外一个小孩眼疾手快拿走了那辆车头！）

孩子哇哇大哭，指着一个火车头说：那是我的，那是我的！

他没有胆量“抢”回来，只是嘟囔着哭！

他的爸爸妈妈，刷着手机，低头看着他，说：哭什么呢？别人拿走你就要回来！

孩子扯扯爸爸妈妈衣角，想爸爸去要回来！

爸爸说：“你自己弄没得，你去要！你自己的事情自己解决！”

孩子委屈地哭着，哆嗦着蜷着自己的小手，不知道该怎么办！

孩子的爸爸妈妈拉着他走开：不会自己要回来就别玩了！

孩子的父母一定以为，他们在培养孩子的“抗挫折能力”“自己解决问题的能力”！

这个三岁的孩子，他不懂如何表达；他不知道如何要回来，用拳头，用脚，还是怎样要回来；他甚至不知道谁拿走了他的车…

他还没有能力自己去解决这个问题，他利用本能，转而求助。

但是他的父母拒绝给他提供帮助！

我们拒绝对孩子提供帮助，却冠以“自己的事情已经解决”的名头！

而事实是：

要嘛是我们自己也无力解决此类问题，为孩子不能提供清晰的指导，或者也碍于情面不敢向对方家长提出拿回原本自己孩子在玩耍的火车；

要嘛是我们自己无法面对自己的社交无能，将自己的恐惧投射给孩子，以此减轻自己的心理恐惧压力；

要嘛是我们害怕被孩子控制，变成被孩子呼之即来的家长，这样的恐惧实则来自自己幼年不被全然满足产生的失望感和无力感。

这个三岁的孩子，被沮丧、害怕、无助的拉入情绪沼泽，越陷越深，他的父母刷着手机，眼睁睁看着孩子掉进去，却选择视若无睹！

一个孩子，一个人，在社会性的活动中如何生存地更好？

不是看他自己有多少能力，也看他可以获得多少帮助和获得帮助的能力，不是吗？

你以为你在培养孩子独立，其实你就是在制造挫败感！

我的孩子来向我寻求帮助时，3岁以前我全然的满足和示范；如今语言表达完善，我会问他3个问题：

第一，你需要我帮助什么？

第二，你为什需要我帮助？

第三，你在需要帮助的问题上有哪些想法和资源了？

这样的提问，是帮助我们的孩子，检视评估自己的能力范围，自己的资源拥有程度；

也在这样的提问里，带孩子正视自己的自卑感或者焦虑感，让他看到他自己已经足矣去解决问题了，或者他需要的帮助我为何提供，为何不提供！

大胆积极地为你的孩子提供帮助吧！

他们的社会能力，藉由我们的演示和分析得以发展；

他们的社会能力，藉由尝试和失败得以完善；

他们的社会能力，藉由我们的理性评估得以醇熟！