我在你眼中，如沙砾不值一提。

我在你眼中，如沙砾不值一提。

今天父亲硬要我和他朋友的女儿通电话，对方是许久不见的一个女孩儿，在甘肃参加高考，排名是全省130左右，品学兼优的一个孩子。我本来想拒绝这个要求，但是听到父亲不耐烦的命令，噤了声，顺从地接过来。

同龄人之间的对话多少要比应对大人轻松得多。我很快调整好自己，维持着一个正常人的状态，“恭喜恭喜”“考什么大学啊”“选什么专业呀”问了无数次。

“录取通知书还没下来，不过我有填北外的志愿，想学小语种，但是还是要看情况。”她说。我顿时很开心，从初一到现在，六年的时间我偷偷自学了除英语以外的五门外语，或许在那么优秀姑娘面前，我也不是一无是处嘛。于是我说：“学小语种的话要考虑好就业方向哦，选一门比较可能会吃香的，很推荐你学法语，以后毕业了可以过去读研或者工作呢。”话音刚落，我爸在旁边肆无忌惮地大声笑了：“喔唷，没想到你还懂就业倾向呢！不错不错。”

我没理他，握着手机的手指收紧几分。我马上就要成年了，经历了那么多事，在他眼里就是个连“就业倾向”是什么都不懂的纯粹智障？

挂了电话，我闷闷把自己关在房间里继续学习，今天要做几页德语的练习题，我学的那几门语言都是欧洲国家的语言，很容易混淆，必须保持每天清晰的记忆和温习。过了一会我爸进来，抄起我的书，问我：“这是啥书？”

然后他自顾自地翻看起来，我嘴巴紧闭心里却在咆哮着哀求“不要。”

然而，他还是发出了轻蔑和不屑的嗤笑。一瞬间我觉得脑子发晕，竟有史以来第一次冲他极大声地怒吼：“你要是只会嘲讽我和看不起我就出去！！别来和我说话！！”话一出口我就后悔了，他是个传统又暴躁的人，我敢朝他发脾气，这一顿揍可能又躲不过去了。

但是他没有抬手，我低着头，我们谁也没有出声，他把我的书放回桌子上，离开我的房间又把门带好。

这段时间努力营造的自信心和对生活的热情又一次全部崩塌了。我趴在桌子上，双臂发软，眼泪簌簌地落下来。

我知道他是故意让我和高考高分的女孩通电来打击我的，意思是“你看看别人家的孩子。”

是啊，我当然不如她，如果没有初二那年父亲将我的心伤的粉碎的一个谎言，我又怎么会堕落了整个初三后终于在高一开学两个月就因为重度抑郁症休学了呢。

我以前，也是一个很耀眼的人啊，初二时的模拟考试从来没有低于过610分，又勇敢又乐观，处事灵活机警，懂摩斯密码，会用特殊的浏览器自由进出深层网络，对语言有着很高天赋，初中就自学会了西班牙语和俄语，哪个老师和家长提起我不是啧啧称奇？

可是对我的父母来说，别人都看到了的我的优点，他们视如粪土。我理科不好，他们看不到我经常满分的外语生物和文综，不懂其他人对我的羡慕，反而会因为我数学差一分及格而痛骂我两个晚上。长这么大，从未得到他们的一丝认可和称赞，最好的时候也只有一句“你还能做得更好点才对。”

我从一个天使，一点一点被我的父母和后来的学校剪掉了翅膀，变成了魔鬼。

原以为在家里遭到的欺骗、殴打、冷漠会在学校得到治愈，但是因为抑郁而中考失利的我在进入高中后体会到了何为校园暴力，被所有的同学排挤、陷害，而他们的目的很简单，逼退一个有竞争力的学生，就能让他们的未来更美好一些。面对我的无力和煎熬，父母没有任何关心和帮助我的意思，我在小心翼翼 地苟活残喘下终于崩溃了。

我退出就好了吧。

我战胜的所有其他同龄的孩子没能战胜的困难在你们眼里都只不过是跳梁小丑的碌碌无为，我的每一份默默无闻的努力都是你们看不见的，就算看见了也只当作没看见，你们的眼睛里永远只有我怎样不好。即便是我抑郁得死去活来，只能在床上躺着吃不下也喝不下的时候，他们也没有想过救救我，带我看病，我听到的只有一句“这孩子算是废了。”

我的抑郁再也没好起来。谁也不知道我度过了怎样黑暗孤独的三年时光，直到现在，昔日的同学一个个拿到了高考成绩的时候我却连毕业证都没有。你以为我会失落吗？不，我早就沉沦于破罐子破摔的荣辱不惊里了，曾经那个事事要强自尊自律的女孩早就被他们的不满意、他们的指责和棍棒给杀死了。

别人在羡慕我会这么多种语言（德语 西语 俄语 布列塔尼语 希伯来语），你在骂我不务正业，学那么多鸟语也没屁用。

别人在夸我设计的密码安全性强，你在骂我及格都发愁还整什么乱七八糟的游戏。

别人在称赞我年纪轻轻还是个女孩就吃得了综合格斗的苦，你在骂我头脑简单四肢发达。

别人在玩我发明的小东西津津有味，你在骂我什么时候把没用的都扔垃圾桶去。

别人在为我15岁就能一个月赚8000元钱震惊，你在骂我是个眼睛里只有钱的废物点心。

别人在心疼我承受能力强，打掉牙往肚子里咽，你说，我只是脸皮比城墙还厚罢了。

你们真的是亲生爹妈，因为只有在亲爹妈眼里，自己的孩子才一文不值，才下得去手剥削孩子所有的快乐和尊严。让你们看到肥宅真是抱歉，我会马上离开。