17岁那年，暗恋过一个男生
一碗泪流满面
对于暗恋这件大家都可能发生过的事，我觉得我算是悲催的了。
在那个有事没事用传纸条沟通的年代，我偷偷的暗恋过一个男生。暗恋，想来是多么殇情的一种感情啊，你喜欢他，他却不知道，又或者，他不知怎么知道了你喜欢他，但因为他不喜欢你，所以装聋作哑。
17岁那年，我胖得不像现在的自己。头圆，脸圆，肚子圆，大腿也圆。以至于一年后上大学舍友毫不留情的给我取了个名字叫熊猫。我心里特别明白我这样圆圆的样子并没有熊猫那么可爱，更不可能会有哪个男生喜欢我。
可这不影响我有喜欢的男生啊。
我喜欢他，是从什么时候开始的呢，可能是他失恋后跟我道尽苦水的时候开始，还是他把我最弱项的数学考得老高分的时候开始，还是我们认识的时候就开始。我竟然傻傻的给忘了。
我就像所有有暗恋对象的小女生一样，用崇拜的眼光偷偷注视着他，看他的一举一动，可能一个手势，一个坏笑就把自己迷的晕头不知转向。看到他跟别的女孩子讲话就醋意大发，又不敢声张，一个人默默地伤神。他要是跟你讲一句话，小心脏窜得不知何处安放。
为此，再一次期中考试中，我的名次和他隔了N个人人人从从从众众众，学校还把那么屈辱的排名贴到了宣传栏里面。我心里何等的荒凉啊。在我的想象里，我数学不行，但综合成绩一定要比他高，或是并驾齐驱也行啊。可这一测试，我差的可不是一星半点。我突然觉得离他好远好远。
可这还是不能影响我喜欢他，甚至更甚。我写小纸条问他，你学数学的秘诀是什么，能否告知一二。很快，小纸条传回来了，下课告诉你。我在心里偷乐了一百遍，下课后假装平静的走过去问，什么秘诀呀？他说，没有什么秘诀啊。
我生气了，你耍我的吧。他却笑得前俯后仰，就像他面前站的不是一个人，而是一只圆滚滚的熊猫一样。我灰溜溜的逃走了，我才不要在我喜欢的人面前暴露我的脾气。
可是自从那次事件过后，我们小纸条好像多了起来。可他的内容大多是评价哪个女生何等漂亮，我在心里回了多少个我生气了，我吃醋了，却在纸上写下：是的，她的确很漂亮，这样的话语。
他爱看武侠小说，跟大多数有英雄梦的男孩子一样。我常常想，他们在书中炼成的绝世武功是不是期待遇上一次终于可以英雄救美的时刻，抱着美人从天而降，旋转，旋转，彼此对视，然后，便一见钟情了。
想到这些的时候，我正在翻看一本网购的杂志。那时的网购没有现在方便，商家都要把自己的商品打印成册，顾客由册子的引导才上网买东西。我的眼睛被一本武侠小说吸引了，到不是因为我想看，可我知道，他一定很想看。
就这么定了。我随即把这本书定为必买物品之一，我想象着我把这本书送给他的样子，他一定很兴奋的说，哇，谢谢你，我很喜欢。不由得心里美滋滋的。
正值校运会，像我这样的体型不用想都知道不会参加任何的运动项目，却拉着闺密假装去给班级加油，然后怂恿闺密拍了一张他跳高时最帅气的动作的照片，闺密毫不之情的拍了一张最帅气的。照片洗出来的时候，我第一时间把那张照片掠走了，连闺密都不知道我掠走的是何人的照片，一脸的惊讶，随后转为坏笑。果然，我的那点小心思，她最懂。
我把那张照片夹进那本武侠小说里，忐忑了好几天都没有送出去，我该在怎样的环境下给他呢？我该跟他说什么呢？越想越头大，越想越心慌意乱。终于在一个课间，我鼓起勇气冲到他的课桌旁，简单直接的说了一句，送给你的，然后转身就走。天知道我的心跳得多快，脸有多么的通红。
不过最终，还是送出去了。
他没有任何反应，甚至连一个谢谢都没有。我竟然一点都不在意，是我喜欢他的，又不是他喜欢我，我心里这样回答。
高考结束的时候，我觉得我的这段暗恋应该是无疾而终了，因为我的成绩还是赶不上他，在我心目中他应该考上一个好的大学，然后谈一个好的姑娘，毕业找一个好的工作。而我，也可能会喜欢上其他的男生，然后慢慢的将他遗忘。
然而，命运就喜欢这样的捉弄人。大一新生入学的时候，我遇到了他，就像遇到亲人一样，我差点就拥抱他了，心中的喜悦自不必说，只是满口莫名其妙的说，哈哈，缘份啊。
我们又成了校友。在那个陌生的城市里，我们的交流慢慢的多了起来，那时候我们都开始用手机了，找个人一个电话一条短信就可以找到。当然，我心里美的是，缘分让我们在同一所大学相见，那么感情会不会有突破性的发展呢。
然而事情并不是我想象的那样。
军训到一半的时候，他突然问我站在我后面的那个女生叫什么名字。我是何等单纯的一个人啊，那是我的舍友，也算得上是好友了，因为仅仅几天的时间，我们就完全打成一片，我怎么不会把她的名字告诉他呢。可他好像并不满足，又问了她的电话号码，我把号码发给他的时候，心里隐约感到不安，却又装作满不在乎的样子。
最后，在我的牵线下，他开始对舍友展开猛烈的追求。我终于难过了，我亲手把自己喜欢的人送到了别人的身边，还要保持一副不以为然的样子，那时候，我真正尝到爱的苦涩的味道。
那是我暗恋了两年的男生啊。
然而舍友好像并没有答应他，因为她已经有男朋友了。但不管怎样，我还是高兴不起来，毕竟我以为是缘分让我们走上同一所大学，也应该让我们一直走下去，可他喜欢上了我最好的朋友。什么狗血剧情，不就嫌我丑吗？其实我那时候已经没17岁时那么胖了，至少腰线出来了 ，就连我妈都说我抽条了。
我认了，但我不甘心。
在他们在我看来暧昧不清了好几个月之后，我觉得我是应该维护一下自己的主权了。至少应该让他知道我的心思呀，我这样想的时候，舍友就睡在我旁边的床上玩手机。我打了一连串的字，还用了排比：
如果高中时候没有认识你，如果那时你的失恋对象不是我的初中校友，如果我们没有考到同一个大学，如果你没有追我最好的朋友，那么，我们会怎么样，我喜欢了你那么久，你就真的一点都不知道吗？
我打完了那条还要限制字数的短信，果断的发了过去。过了好一会儿，手机上传来三个字：对不起。
对不起。我喜欢了两年的男生就用三个字打发了我，就像马上要跟我划清界线一样的，我虽然早已猜到结果不会太完美，却还是抑制不住的哭了出来。舍友一下子从床上蹦起来，问我怎么啦，我带着哭腔用那幽怨的眼神看着她说，我失恋了。
于是下床收拾东西，舍友问我去哪，我简单直接的说了两个字，网吧。她说这么晚了，网吧也不安全，别去了。我不再理会她，一个人冲出宿舍。
我在网吧留着眼泪带着耳机看着爱情剧的时候，他和舍友同时出现了。我心里骂道，这不是给我添堵是什么呀，他们一左一右劝我，走了，回去了，太晚了。我什么都没听进去，我把耳机音量调大，他们的话我什么都不想听。
可能觉得真搞不定我了，他们就站到旁边的角落里一直看着我。其实我一直用余光看着他们的一举一动，我倒真想看看，他们是不是真的关心我。
许久，他们还是站在那里。我猛的一下关了电脑。大步流星的走出网吧，他们一直在后面跟着。我在街上饶了一个又一个的圈，他们一直跟着绕。我真不知道我这样做要表达的是被拒绝的不满还是要他们为我担心一次。
绕到第三圈的时候，我给高中的闺蜜打电话，电话一接通，我就情不自禁的哭了起来，我真想一口气把想骂人的话都骂完，她在电话的那边一边安慰一边跟着骂。最后她让我把电话拿给他，他一直在电话这头嗯嗯嗯的应着，一直到挂了电话。
我的心情好多了。夜深了，学校也回不去了。
那晚，我在一个小旅社的小电视机前哭了一夜，他们一直在旁边看着我哭。看着看着还没心没肺的睡着了。我这把心情。
第二天，我华丽丽的感冒了。
只是，我突然没有那么喜欢他了。
最后的最后，我们还是没在一起，他们也没在一起，目前我和舍友已婚，他还单身。
瞬间我觉得公平了，他让我喜欢了两年，却让他单了这么多年。我为我这种不良的思想感到羞愧，却也为之释然。
现在回想，暗恋居然没有那么殇情了，它就像笑话一样的存在在我们那些青葱的岁月，偶尔回忆，偶尔伤感，偶尔哭笑不得。
