陌陌书 056

最近过得好吗？

还好。

至少没有再哭过了。

听以前的同学说，他们单位有一个心内科的老师，来省级医院的精神卫生科进修1年后，打电话给他们医院的院长，说什么也不呆了，为什么？因为他抑郁了，现在还吃的舍曲林。

我觉得很庆幸，本来来精神科就是为了疗愈自己。正常人在精神科会焦虑抑郁，而我，在变正常。我跟上级说过，活我好好干，但不用指望我要达到什么样的高度，因为我能活下去就不错了，我来这儿是想给自己一个机会，活下去的可能。

自从上次被病人为难大哭一顿后，好像就没有什么事情再让自己崩溃了。现在回想起来还是有些心惊，因为我当时满脑子都是放弃自己，满脑子都是自己拿着刀在手腕上反复割的画面，控制不住的想，以前写遗书，自残会顾及爸妈，有放不下的东西，而那个时候没有，整个脑子都是拿刀在割自己，想怎么样才能在别人发现之前流更多的血，救不回来的那种，会想在被窝里割腕会不会好一些，这样不会太吓人，也好收拾，方式想好了，然后刀呢？好像没有刀啊，然后就睡着了，因为哭累了。好像魔怔了一样，还好当时自己身边没有刀，不然自己都预料不到自己的选择。

其实另一个角度想想，我该感谢这个病人，他提高了我的承受能力，至少一些小的挫折不至于我再作出一些伤害自己的行为。但我同样感到悲哀，这家人明显病的不是孩子，而是一对父母，但因为他们是关系户，根本不可能跟他们说实话，可能会引发纠纷，而这纠纷不是我一己之力能解决的，我很担心这孩子的预后。

另外，我为什么没有被科里的病人影响到，我感觉可能是因为他们都没有我重，所以我对他们超级有信心，并用这种积极力量来感染他们，从我自己的成长中汲取各式营养来努力滋养他们，这也是他们为什么这么信任我的原因。精神科的共情虽说是一种能力，对我来说，尤其是对抑郁病人，我这种能力似乎是与生俱来，我很清楚他们的感受，他们说一分，我便能感受到十分，但这种能力是救人一千，自损八百，因为你不仅要走进他们的世界，更是要站在他们的位置上与他们感同身受，这就意味着他们受过的伤，你要挨个受一遍。然后在这个过程中你还得寻找夙因，因为你得分析，到底是怎样的认知模式导致病人这样的现状，或者说生病，然后再制定可能的解决方案，然后教会病人。

如果遇到比我重的病人，完了，我不仅救不了她，她还会把我拖进深渊。在我发现这个问题的时候已经晚了，或者说等我意识到的时候我已经出现某些征兆了，开始不想说话，不想上班，觉得累，每天情绪都很差。于是我果断做了决定，跟上级说我搞不定，让上级搞。然后我要做的，就是不论任何时候，跟这个病人保持距离。为什么？因为就我的段位，已经干预不了她的任何认知，我俩在一起，只会发生共振，下一步，便是毁灭。

上级曾跟我隐晦说过，不论何时都要和病人保持距离，就连师妹也说过，师姐你太耐心了，不觉得付出太多了吗？

我现在晓得他们的意思了。一个正常人都要同病人保持距离，还怕被卷入，而我还傻哈哈往里跳。

史老师说，你尽心是不是为了某种成就感？

我说：或许吧。

后来我才想清楚，我不是要成就感。我是怕辜负，辜负病人的希冀。

一个正常人无法理解抑郁症病人的无望感是什么感觉，那是一个令人窒息的黑屋子，闭上眼看不见自己，睁开眼看不见未来的绝望，那种煎熬不如死了痛快。

今天查房路上我还在想，我究竟为什么会学医？

是因为我害死了姥爷所以想弥补吗？

可现在的我这样算什么？

这是姥爷想要的结果？还是我的初衷？

这命债除了压垮我，也没能让我真的成为一个健康的能济世救人的大夫。

有时候我在想，是不是因为现在医疗环境太过恶劣，我才会开始逃避，因为不得不做的违心，所以抑郁吗？那如果医患关系没有这么恶劣，我是不是便干得没有这么违心，便不会生病。

一个病人质疑所有的入院化验和检查，觉得自己像流水线上的商品，和别人没有什么分别。

我连个眼角都不想给她，病人呈爆炸式增加，医生死的死，伤的伤，逃的逃，谁他妈有时间给你个体化服务啊，就这都已经忙的每天吃不上饭了，你还想怎样？！真当我们大夫是圣人吗？呼吸点空气连觉都不用睡就能活下去的那种？你是人，医生就不是人了是不是？

平常心，平常心。

有的时候真想给自己在深山里辟一块园子出来，不理这些鸟事。真说不定，我真的想这样避世。

说我消极吗？

吃你家米饭了？？