女儿情

                  墨染

今日圣诞，不大不小算个节日，没有祝福，没有问候，看着窗外的东风和枯树较劲，我自己又和自己较上劲了。诸多想不开一下涌上心头，怀念是矫情的家常菜。想青春、想过往，十指按下键盘，道出今日的女儿情。

那些曾经放在心尖上的人，无论怎么用尽力气，都踢不出去，或悲或喜，就像岁月刻画脸庞一样，把一颗心踩成了沟壑纵横的荒漠，干枯的没了血，没了泪。

有人问我，你最爱的地方在哪里？我答不出来。我最爱的地方应该有我舍不下的人，应该有我放不下的情，可是细细一想，我舍不下的人都颠沛流离在异乡，我放不下的情，被他们带到了远方，而那些代表地域的名字，陌生而又亲切的时常回荡在我的脑旁，可它们又和我没有任何瓜葛，就像他们最爱的我，漂在一个叫五寨的地方，这里有牵挂，却没有留恋。

我想用尽全力给我心尖上的人，给我的故土写一个回忆，却发现心尖上的人除了血脉拽着的，其他大多因泪结伴。而故土，没有留下我任何的根须，再无延绵、再不回头。

有人说“女人是朵蒲公英”，我觉得我是大风里的食品袋，飘过山、沾过河、挂过树杈子，随风起舞，没心没肺活了一会又一会，永远不知道要停在哪。

十多年前，我跟着母亲去继父家里，那是我人生第一次迁徙。那个村子连条像样的路都没有，就像鲁迅笔下的“走的人多了也便成了路”，汽车行驶在那条没有路的公路上，人就跟簸箕里的豆子一样，一上一下的颠簸着，几次把我的脑袋撞到汽车顶子上。我把有父亲的那张全家福，用手一直贴在汽车玻璃上，我想让他看见我去哪了，我想让他来梦里找我。

我不敢和母亲说我不想去那里，事实是我说了也不算，心事憋在肚子里，心里想着等把母亲安顿好了，我就自杀，我死也要证明我只是爸爸的闺女。

继父是个好人，我喝一口水他都要给我放上一块黑糖，吃饭时，他给我在锅里捡肉，看电视永远把遥控器递给我，他的手粗糙而颤抖，他同样不知道该和我怎么相处，只能低着头用眼睛的余光低睽我的表情。我在那个家从来没有笑过，继父的手，也因我的铁脸越来越抖。

我没有去死，是因为母亲越来越幸福。继父是个知冷知热的人，话里话外都在心疼人，他娇惯孩子没有原则，她和母亲第一次吵架居然是因为提尿盆的事。继父家的厕所是个砖头围起来的大坑，人蹲在坑边上，屁股对着坑上厕所，每一次去我都怕得要命，尤其晚上的时候，就怕掉下去，那段时间我做梦都是自己掉到厕所里去了。我和母亲说了好几回，她都没理我，我妈就是这样，在她眼里不算困难的事，从来都让我们自己解决。继父担心我害怕，天色刚刚暗下来，他就把尿盆提回了家，他是想着晚上了，就让我在家里上厕所，母亲一下就恼了，直接就把尿盆扔了出去，他嫌继父不懂礼教，继父嫌他不替我着想。

我不知道如果我的爸爸还在，会不会也一样护着我，继父越是袒护，我越觉得自己是一个外人，他在跟我见外。母亲改嫁，让我失去了故土，失去了她，来自拖油瓶的那份煎熬，让我越来越少回家，陪我长大的姐姐和哥哥，一个娶了妻，一个远嫁，我的亲人越来越少。

长大以后，我认识了很多人，有恋人、有朋友，有的经常就在跟前，有的久也不联系，有的在我心上拉过深深的伤疤，有的护我一路长大。年轻时觉着爱情最大，有了爱情就有了天下，越活越才明白，爱情就像放礼花，美的稍纵即逝，等我终于在柴米油盐的滋润下，把爱情熬成了亲情，最后发现，亲情干不过血脉，又一次孤立无援。

夜深人静的时候，我给心尖上的人排了名，谁是我日久见人心的朋友，谁是我瞎了狗眼买的教训，谁又和我打断骨头连着筋，寥寥无几。知道伤痛记在心里不痛快，可总也抹不掉，只要碰上多愁善感的时候，它们立马就来。也懂珍惜在乎你的人，可是稍有不顺心，脾气老是冲着他们发。

不知是因为岁月，还是因为世道，总之心门再很少打开，能遇见几个聊得来的朋友，偶尔吃吃饭，就已经是最大的满足。时至今日，估计再也不会有人走上心尖，也不奢望有一方故土肯留，只求这辈子遇见的人，都别因为谈钱的时候伤了感情，更别因为谈感情的时候伤了钱......