失眠日志

绝望里生出蔷薇

随着年龄的增长，比之爱情反倒是亲情更催我泪。前两天看国漫风语咒，小妖精和死瞎子的感情发展我全程冷漠包括小妖精死的时候，却在看到兽形的梅姐拼命向瞎子跑去的时候湿了眼眶。

父母总是那么让人心疼，高考完时我满心想着逃离，哪怕朋友都让我别走的太远，网上也看了许多独在异乡的苦，我还是义无反顾的填了上海。而在我如今休学的时间里，我也没呆在父母身边，渐渐明白万家灯火没有一盏为我而开的感觉，多么孤独多么无助。

我偶尔也有着所谓的大爱，对所有不在家安逸享清福的母亲表示着心疼，其中也包括我妈，总觉得她们苦，苦生活。曾也是春水煎茶，却终究只剩下柴米油盐。我无法做到如何直白的去表现对我妈越发热烈的爱意，口上说说倒是行，做的事却只会凸显我的自私，哪怕我本身并无多余想法。就好比最近我无顾家里经济紧张，依然理所当然伸手要钱，我身处异地我妈心疼我，不会不给我，可我得吃饭我一事无成我只能伸手讨要，最后苦的还是我妈。

我也恨过我爸妈，我甚至觉得我这辈子都不会原谅他们。我在死亡线上走过一遭，一个人死撑了两年，而他们总是压垮我的最后一根稻草。可我还是做不到所谓的恩断义绝，大概是血缘关系，天赐的缘。

而如今我已不再在意许多我曾经执着的，固执想要倾尽所有去得到的也已都淡却了，好比我的律师梦好比一块镀金的敲门砖。我已然无所谓，可我却并不是所谓的遗世独立，不过是抛开了清高，入了俗里的最俗——金钱堆爱人怀。

我没有坚持，我也没有追求，我有想过要不这一生就这样过去，可我依旧不能放下我那为自己制定好的死亡期限，我明白，还有崩溃和煎熬在前方等着我，我熬不过一生。但回头一想，想着我爸这些年为我掉的眼泪我妈这些年因我而受的酸辛苦楚，我就觉得我曾斩断了的那丝牵挂，又在重新连接起来。

日子浑浑噩噩的过，我都没有去思考一个解决的办法，我也不再推卸责任标榜自身，我大胆承认这么多年是我自讨苦吃。从小到大固执己见，错上加错，最终无可挽救。

但我还是在挣扎，我也不知为何，为了活着本身而活这句话，看看身边每个人都能发现每个人都是做到了的，唯有我非要探出个意义，其实没有意义。活着，仅仅只是活着。

我接受我所有的感情，好坏皆可，对优胜者的盲目崇拜与喜爱，对劣汰者的无端厌恶与偏见，这都是我的一部分。我不比任何人尊贵，更甚比任何人更像泥土。写不出来的小说我便是弃了，反正编辑也不差我这么个新人，做不起来的公众号我就关了，反正我也没投入过什么，我坦然面对我所有失败，不再像高考失意复读无望时那么歇斯底里。

我向所有人说：我没有灵感所以才一个字都写不出来，其实我只是一年多没有看过书大脑知识匮乏的很。小说不写也不过是忘了我大纲是怎么回事而已，才不是什么事情太多人太忙没有时间写。

可即便如此，有一天我还是会重新拿起笔来。我选择堕落，不代表我允许堕落。我已然面目全非，无论我是什么都好，只要不是一直以来的那个我。

人啊，总得学会如何控制自己的欲望，才能把自己的棱角磨平打造出适合生存的模样。