致三十年后流浪的你

夜晚的时候开始下雨，大概是从八点多钟开始的，一直没有停，街道上的路灯可以让人很清楚的看清这场雨的大小--一场大雨，或者说，雨水都是一样的，只是它们的稀疏程度不同，这是一场稠密的雨，密集到似乎给这座城市加上了一道幕墙。

我已经忘了这是你离开的多少天，大概有八九个月了吧，联系倒是没有和你断过，但是从没提及时间的问题，不知道你有没有在心里算过，今天提起笔的时候，在纸上算了一下，吓了我一跳，没想到已经不知不觉过去了这么多天，白驹过隙一样的，那些你不在我身边的日子。

我不知道你在外面的生活，你也从来不愿意和我好好的聊一聊，我每次提及这个话题，总是小心翼翼，怕惹得你不开心，或者不经意间又给你施加压力，明明已经那般辛苦了。不过我听别人说——安心啦，我不是听那些所谓的“专家”说的。让人感到压抑和悲伤的事要讲出来，要不然容易憋出病来，把不好的事说给我或者你的朋友吧，我们都不介意替你分担这些辛苦。

在我们那个年代，抑郁症已经算是一个高发的疾病了，说来惭愧，我曾经也有过“算了，什么都不重要了，活着太痛苦，”这样的念头，不过好在我不是一个丧气的家伙，所以这样的想法只是一闪而过，并没让他们驻足在我的心里。你和我很像，不，你那样的个性，怕是要比我还要固执一些，这样的事断然不会发生。虽说这样安慰自己，可我还是为你担心，看到这里，你大概已经在心里产生了“真啰嗦啊”这样的念头，我能想象到你的表情，好像你就在我面前一样，真好啊，如果你真的就在我面前。

有一天，大概是在某个早晨，我突然想起来，我这一辈子有好多无法做到或者体会到的事情，比如我这一辈子，永远无法触碰到天空的边界；比如我这一辈子，永远欣赏不了香菜的美味；比如我这一辈子，永远不能体会美好的容颜带来的瞩目等等，那些我或者希望，或者奢求的东西，有些存在着不是努力就可以追上的距离，困扰会从我来到这个世上开始，一直到我闭上眼睛，停止呼吸，和众人一样从这个世界消失，腐烂掉身体，粉碎掉灵魂，这个时候，我才和他们完全相同，也许那时候困扰才会彻底不见，我有无数次想到和他们变得一样之后的生活，一眼望去所有的面容并无二样，无外乎你是我，我是他，他是你这样的画面，那样似乎又太过无趣，倒让我开始产生热爱现在的念头。

这个世界上所有的事情，如果仔细划分起来，大概能分成两部分，一部分是可以做到的，另一部分是不能做到的，把它们做成表格，做不到的可能要占到一大半，你看，我们就这么辛苦的活下去，可还是要忍受好多事情无法触及的遗憾。

也许对于人来说，怎样活下去并不重要，他们怜惜那些不如自己的可怜人，对于他们发出的同情，也只是看到了触目的东西所产生的震撼，一边说着太可怜太糟糕，一边在心里庆幸这样的事没发生在自己身上。他们仰慕那些意气风发的人，却在听到这条路多痛苦之后，鲜有人再去动身，懒惰和恐惧是病原，或者不叫病原，人这样的生物，最擅长的就是趋利避害，拿出大把的时间去享受远比用来老老实实的努力舒服的多，至于这笔买卖划不划的来，他们却浑然不顾。

你已经能明白这个世界上大多数的善恶美丑，在你的心里，已经有了一个衡量事物的天平，有了自己的原则，有了自己的底线。我知道，这些只是表面意思，如果一些抉择出现，我自认为没有什么本领能让你一定坚守它们，我这样说，并不是要来和你讲早就明白的道理，理想和现实总是会有差距，我不能阻止你，可我希望你有承担后果的勇气。

这个世界不是总存在着黑夜，它也不会像你想象的那般明亮，就像自然规律一样，春夏秋冬，黑夜白昼，生命是一个自然的轮回，对于活着的人，没有必要给予它特别多的含义，你的人生从来不在别人手里，你也从来都不必为了他人而活，被委托的希望，被应承的诺言，它们也不用成为你的负担，人生而自由，这个道理想必你在小学五年级就已经明了。

琐碎的话说了很多，其实你也不一定都听得进去，罢了，流浪的人就该有一个流浪的样子，明天把我的话都忘掉，好好的开始自己的生活。