暮云辞故人
年后，又是背井离乡的奔赴下一个山海，而最挂念的，最疼爱自己的人便留在原地注视着我们离开故乡。
再一次乘上返程的火车时，有人这样跟我说，告别，是为了下一次相遇。我当然相信这句话，可是心还是沉了，从没觉得情绪这样难以自抑，这时的我就像五六岁的孩童，虽然可以忍住伤痛，但却被一句关心的话：“路上注意安全，自己要照顾好自己，多吃点饭。”惹得我眼泪汪汪。
我喜欢靠坐在车窗，目光停留的地方是急速向后的树影和长草。我凝视不远处漂亮的田野，大片大片溶溶的青绿绵延，午后醇厚的阳光轻拥整片绿野，也笼住缓缓流逝的狭长的溪流。我熟悉这些漂亮到像梦境一样的景物，就像熟悉怀里抱着的旧物。以前习以为常的小物件，却成了不舍遗失的珍贵。
曾经我问过一个人：人为什么频繁地说再见？我并未求他能回答出来的，因为从小他在我心里，就是没有学问没有内涵的粗人。我常对他发火，看他频频点头向我道歉，烦躁到想将他逐出屋门。我厌烦他无休止的唠叨，讨厌他说不清楚的普通话和难听的乡音，嫌弃他洗得灰白的旧衣服。
好像他一无是处，好像，他不是我的爷爷。
凤凰花开遍我的窗前时，我就要迎来我人生中初升高的大考。爷爷很多年不来我的城市了，一个人孤单地待在家乡的小县城。直到他高血压发作倒在浴室里，身边也没有一个亲人。
家乡屋门外种满院的黄菊花飘落了。那天的风不大，却吹走了他。
那天我从教室里扯着书包往外跑。一路跑到车站，我急促地呼吸着，当我看见他们的时候这个世界都仿佛停止了。父亲沉默地看着我，奶奶搂着我的肩哭了，她是很要强的人，做事雷厉风行，却趴在我的肩上让泪水打湿我的衣服。我们坐上回乡的火车，无声的悲伤淹没了我，窗外模糊得只剩下轮廓的建筑物飞速闪过，陈旧的记忆从岁月的枝头簇簇窜出，像鲜妍的花，一下子缀满了我的心房。
原来，他那次回答了。
他说，没有好好告别的人是不会再相遇的。
那年我跪在爷爷唯一一张微笑着的大头照前，说了很多话，小时候我总想拥有别人孩童拥有的玩具，可吝啬的他从未实现过诺言，总说过两天我就买给你，两天后，他拿着一个粗制滥造的玩具递给我，我说：“你骗人，我要的不是这样丑的。”手一挥，便把他认为最好的礼物扇飞在脑后。我没有回头，不知道他满脸褶皱下氤氲的双眸，不知道他内心深处的失落。我总说他小气，每当我的文具坏了，期盼他能买到新品给我，他却说，修修还可以用，他的房间我很少进去，地砖上摆满了乱七八糟的零件，布料等许多东西在他的房间仍散发着价值。在我眼里就是没用的东西。他又是那么的大方，每次离开的时候我的书包夹层里总会多几张红红的钞票。他对我的爱也留在了他的房间里。因为他的房间的物品，都是我生活的痕迹，断掉的铅笔，摔烂的闹钟，破裂的衣物……
只要我触碰过，使用过的东西，都能在他的房间里找到。他把我留在了身边，而我却与他不再相见。
从黎明说到星星点灯，那次我说了很多很多，唯独没说再见。这一天，我完完整整的给了他。
“生怕离别怀苦，多少事，欲说还休。”词人李清照将自己与爱人告别的泪水化为内心愁苦，“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。"后主李煜将自己与古国告别的愁情化作一江春水。“寒雨连江夜入吴，平明送客楚山孤。"诗人王昌龄将自己与友人告别的不舍化作刺骨寒雨。
告别总与泪水难舍难分，人们往往只关注了告别的离愁别绪，而忘了泪水中那本应闪烁着的希望的曙光。诚然，伤感或许是告别的主旋律，但沉溺于告别的伤感之中，终日演奏伤感来自我慰藉，是弱者的表现，更是对未来的逃避，所谓的伤感，只是为逃避告别而寻找的“马甲”，这件虚伪的“马甲”将软化我们面对未来的勇气，消磨心中对外来的期许，侵蚀手中紧握的希望。在我看来，告别应是与过去的诀别，诚如欧阳修忧言:“智勇多困于所溺”，告别所溺，追寻希望的曙光，才是告别的本色。
葱茏的树影婆娑在窗外，蝉鸣勾住盛夏。大半个月过去了，我又一次回到故乡。站在爷爷碑前，我献上一束白花，泪水打湿脸庞。
爷爷，我考上啦。
那是我对他许下的诺言——考完试，就回来看看爷爷。
回去的路上我踩着鹅卵石铺的小路往阳光里走，野花开了遍地，一直开到最远的前方，都像笑着跟我告别。泪水失守，我往回跑，逆着阳光，却顺着爱的方向。
爷爷，再见。再见啊!你听的到对吗，我知道的你听得到！
我终于说出痛彻心扉的告别，同浸满泪水的回忆一起继续向阳光里走，野花朝阳开着，明媚不忧伤。
于是我又踏上返程的列车，爷爷生前的好朋友给我送来鼓鼓囊囊的包裹，说是爷爷的旧物。眼睛里马上泛起湿意，他见状对我说，告别，是为了下一次相遇呀。我们相视笑笑，互相道别，就像认识了多年的好朋友。
路过那片漂亮的田野，我慢慢拾掇起包裹里的东西。曾经装铅笔的笔筒里，放着几卷钱，我猛然又想起那些年。
我们爷俩吃着西瓜，望着夜空中的繁星，我们很少会做到一起畅谈。
爷爷，为什么人总是说再见?
因为没有好好告别的人，是不会再相遇的呀。
下巴轻轻抵住包裹，我喃喃出声，再见。郑重的，就好像之前我们从来没有分别。
在那些列车伴随着菊花凋零的光阴里，爷爷用他小心翼翼的声音和我说着一次又一次告别。只是我不理解为什么他要这么做，他就像一筐碎碎的星星，舍不得岁月里急匆匆往前跑的我，舍不得半夜里忽然想起的过往，更舍不得无法再见的自责。
后来我终于知道为什么他总是说再见了，那时因为再也没有机会再见。
心脏停跳不是真正的死亡，被人遗忘才是。
像山楂一样的感情，一颗一颗敲落在地上，变得涩了，树上的叶子也圈绕不住。
告别是无意间的，像秋风吹散一树落叶一样自然，往往你意识到时，才发现已经无处寻觅她或他的消息了。
在一次意识到，是大一的仲夏7月，合欢花悄无声息中开放，一片片粉红的雾，模糊了我的记忆。
当我试图抓住这轻轻飘落的羽毛扇时，才发现离我的青春也走了一段路了。
高中三年我几乎没有时间再回老家，也或许是因为他们也没有时间回老家。我想那个老头了——我爸爸问我为什么要回去。
指尖在屏幕划过，几秒钟便办理好了手续，独自一人踏上了归家之旅。人们总问故乡在哪，我说故人生活过的地方，那里有家，有花，还有他。即是故乡。
越成长越仓促，后来披着夜色匆匆来往，家好像成了旅途中的驿站，可笑我也是旅人一般的飘忽。许是太怀念了吧，时光也于心不忍，允了我偷得浮生半日闲。那天，我走的很慢，很慢，似乎是想找到过往匆匆落下的足迹，我低着头，心像浮在海上的孤帆。忽然有人为我披了一袭金黄的外衣，我仓惶抬头，被已哺将暮的天色抱了个满怀。该是感受到了某种呼唤，被心带着往家的方向奔跑。袅袅炊烟映着余晖，此时黄昏的天空像一扇窗户，一盏灯火，灯火背后的一次等待。
终于暗夜，孤帆靠岸，惊雀归巢。
与黄昏的缘结得太多了吧，于是总盼着她特别的美，总记得她带来的情，暖到足以抵御暗夜的漫长，寒冷和孤独。
当阳光撒进那片金黄的土地，澄澈的河水汩汩流下，灌木从里传出鸟鸣，空中传来几声狗吠和鸡鸣，我看到河道旁的父老乡亲的身影，一切都是熟悉的模样。
我去爷爷的老友那取老家的钥匙，我轻轻推开他的房门，望着轻掩的门后是一位熟悉又陌生的老人，他不知何时白发布满了整个脑袋，他杵着拐杖，笑着过来迎接我，我看着他那蹒跚的步伐不断加快自己的速度，我想起来我爷爷，如果他还在的话也一定会奋力的走来迎接我。
我扶着他，他说带我走走逛逛，看看故乡的变化。
岁月蹉跎，总会给我们带来一些痕迹，我搀扶着他但总要调整自己的步子，他跟不上我了。儿时陪同爷爷与我一起追逐打闹的他也向岁月低下了头，或许是不得不低头。
走着走着，他把我引到了爷爷的碑前，他说：我在这植了一颗松柏，让它代替你去陪伴他，假若有一天我也离开，记得把我安放于此。
后半句他的声音有点颤抖，抖进了我的心，那几个字眼疯狂地抨打我的心房。
我问他，为何不跟着表哥（他儿子）去县城里面住？
他说，在这里有他守候的意义，就像你爷爷一样。
我看着他的背影，想说些什么，却感觉千言万语都堵在喉咙里，什么都说不出来。
我望着那松柏，或许它也有自己所思念的东西吧，它奋力地向上窜，是不是也像看见远方的它呢？我也希望它能冲破天际，当我在远方时，想家了我便能找到那一抹苍翠。
三年后，我大学毕业了，回到家乡的第一件事情却是参加爷爷老友的葬礼，我又一次踏上返程的列车，看着窗外的树影极速后退，我以为我坐上了时光倒流的列车，脑海又涌现出关于他们俩生前的一幕幕。
记忆中的那位风烛残年的老人的，在我真正的孩童时期。老人大概都会卷一手自制的旱烟，只记得他总夹着烟，反复冲泡一壶仿佛亘古不变的茶，慈眉善目的看着我同那只与我一般身量的大黄狗嬉戏。于那时的我而言，人生不过是午后到黄昏的距离，茶凉言尽，月上柳梢。这些在记忆角落里翻找出来的碎片，也染上了黄昏一般的暮色。
暮云过了，秋光老尽，故人千里。
儿时，顺着大道放学回家，总能遇上冬日的黄昏。大道的黄昏，别有一番醉人的风味，让人想为她驻足;可是北风好像刮得人归家心切，于是，这短促的黄昏成了一种低声道别的夕阳。一盏夕阳灭了，家的灯光亮了。浓汤汩汩地微沸着，昏黄的灯光迷了眼，夜也不敢侵扰这种温暖。
暮色褪尽，家人闲坐，灯火可亲。
独立寒秋，遥见暮云飘渺，从鲜艳的橙红淡成一抹浅绯直至完全匿去踪影。秋阳的光焰燃尽，渐暗的天色是它燃后的灰烬。天地间仿佛寂寥无物，只余我一人眺望远处，目光投向故人远逝的背影。回想往昔，我们曾共度朝夕，如今却独留我只身目送云散日颓，怎能不悲从中来。西风将秋吹落人间，而离别在我心中染红了秋叶。
走到了爷爷的墓碑前，那颗松柏，早已有冲破天际之意，大人们在旁边一铲铲的挖着黄土，看着他们埋葬着爷爷的老友，我点了两把旱烟放在他们的墓碑前，小心翼翼的割除杂草，只为看见那清晰的文字罢了。
爷爷，你要记住，天空不一定永远晴朗，但却永远挂着太阳;夜空不一定永远美丽，但却永远不会丢掉月亮，如果你说看不见，那么就换个角度，也许月亮就在你头的上方，盛满了我的思念微笑着守望你。我依旧爱你！
人为什么花了那么多时间去长大，却只是为了分离？
