最近的一些小心情。

我曾经告诉过很多人，我不相信星座测试，性格测试等等。每当身边人拿着测试结果来跟我说多准多准时，我会敷衍几句，然而也说自己其实不信这些。

然而，每每当自己面临重大选择时，也会拿起测试结果来说服自己。“这跟测试说的我不相符啊”，“这种工作才不适合我呢”。

在做过的测试题中，有一道题出现频率很高，是“你时常感到孤独吗”

我感到孤独吗？我每次都选择否，因为我有很多朋友，也有几个能够敞开心扉说心里话的“闺蜜”。

我真的不孤独吗？

我周围没有人是真正了解我的，或者是我从来没有让他们深入了解我。我的心房有一道门，它一直紧闭着。

所以我有时会有一种感觉，就是有话不知道跟谁说。跟不熟的人说，害怕Ta受不住秘密。跟熟人说，又害怕影响Ta的情绪。往往很多事情，我都自己扛着。

“只要不去想，我就是开心的。”

我一直这样告诉自己。

然而我没有发现，长时间的催眠自己，会养成了逃避。面对什么都逃避，拖延，只要有别的事闯进了我的生活，我就能暂时忘记一些事，暂时失去孤独的感觉。

后来，我发现了一个词，冷漠症。

什么绪冷漠症？冷漠症就是对身边发生的事情提不起兴趣，情绪几乎不起伏。

太像了。

或者是更惨，我陷入的是持续悲观。

我敢打赌，如果我跟身边人说自己是悲观的，他们绝对认为我喝醉了。

在他们眼里，我整天嘻嘻哈哈，笑个不停。与悲观二字无论如何也连接不在一起。可是，我的那一面很可能是一种伪装。

因为太敏感，因为想保护自己，所以我伪装。

我以前没有这种想法，直到现在。

现在，我就面临一个选择。离开北京，放弃现在的工作。或者是留下，继续在自己不太喜欢的人身边工作。

很难做抉择是因为不知道自己想从事什么工作

很难做抉择是因为我习惯了这边的人和生活

很难做抉择是因为怕失去了一个好机会

我现在对某些朋友对《变形计》这个节目的理解更为深刻了。

他们认为穷人家的孩子经历了富人生活，重新回到农村后会更加的悲观，因为自己很可能一辈子都无法离开农村。

我现在也有这种感觉。

目前，主要让我想留在北京的，是生活环境。

而让我想离开北京的，是一起生活的人。

他们会经常干一些在我眼里很蠢的事

他们也一直不在乎别人，只要自己好就行

我对此厌恶，但也无奈，因为自己无法改变他们的习惯。

所以现在还要逃离吗？

应该逃离吗？