离谱

                               

家家有本难念的经。

尽管走的时候父亲叮嘱我，你去了那边要把自己的脾气管好。

那边可不是家里人，不会惯着你的小脾气的？

我只是点了点头，心里暗暗的想着，我才不会随便发脾气呢。

可是我才发现，我错了。我彻底的错了。

我才明白融入一个家庭有多难。

有一个喜欢打游戏的老公是多么可悲，尽管已经是凌晨三点钟了，旁边的老公微微的鼾声，确是那样的刺耳。

我也是终于明白了，什么叫做自己作践自己，一切都是自找的。

我们回来的前几天一切都很安好，阿姨特意买了很多的小米辣，我知道它们都吃不了辣，我明白他们的良苦用心。我心里暗暗的发誓，一定不要耍小孩子脾气。毕竟，我要去融入这个家，他老妈离婚了另外找一个，弟弟性格孤僻。老妈又是个大嗓门，叔叔还是个小气鬼，我也是爱管闲事的人，我老公就是个吃了饭什么都不管的甩手掌柜。

尽管我已经做好了最坏的打算。而当坏事来临的时候，我还是那的措不及防。

以至于让我后悔我所有的决定。

我和老公算是网恋吧。我们相识于一三民谣群。在认识他之前我有抑郁症。我承认，在十二月下着大雪的无锡，在小峰饭店吃饭他对我说，我想把你养胖，天天吃鸡腿。因为当时在他看到我的手机上我不想吃饭，我同事说有鸡腿，劝我下去吃饭。他觉得很心酸。小峰饭店是一首歌也是一个饭店，也是一三唱的，我们见到歌里描述的一切。

于是我爱上了他。

之后的日子倒也过得顺遂。

事情源于3天前，弟弟和往常一样出去钓鱼，我在家里写作，可是后来突然叔叔火急火燎的跑回来，说弟弟被打了，于是在经历了一系列的吵架，警察调节，也算是过去了，只是阿姨叉着腰与人对骂的样子我历历在目，可是我不知道为什么，叔叔就不出来吃饭了，好几天了，我去叫他吃饭也不理我。于是我开始旁敲侧击的问阿姨，叔叔怎么了？

就是因为弟弟的事情我们开始拌了几句嘴，没事的，不管他几天就好了。

我这几天都看在眼里。弟弟吃完饭就上楼打游戏，一言不发，每天都是如此。自己的贴身衣物，就放在那里，阿姨洗，每天11.30阿姨叫我们吃早饭吃完了各自打游戏，这个家里冷冷清清的，我的心里失落极了。可是我有什么权利去说别人呢？

只是我愈发的怀念和母亲打趣的日子。

今天晚上下楼倒水的时候，我看见叔叔一个人孤零零的坐在墙角看电视，我也不好问什么。

我想啊，总不可能让叔叔不吃饭吧，于是我我小心翼翼的询问我老公，我说，你作为家里的长子，你去和叔叔沟通一下，叔叔也不容易，我说。这只是我的建议，你去不去那是你的事情。

老公很不耐烦，一边看着手机，一边说，你多管闲事干嘛，脸上表现了对我极度的厌恶。

我的心里气急了，我说你不能好好的说话吗？我的大嗓门很快引来了阿姨，于是就是一场大吵架，弟弟扬言要分家，吵得不可开交，我后悔极了。一场大战全家人参与。

互相翻旧账，滚，我不知道听了多少次。互相揭伤疤。

我上楼睡觉的时候，我只是说了一句，现在不要提分家，我只是希望一家人在一起好好的吃饭，不要吃了饭就往楼上跑。哪怕是在客厅坐一会。就算是不说话也好。

我才发现，我错了，我彻底的错了，我们上楼我先给老公承认错误。

于是战火升级，我们经历了吵架，打架，我的哭，声音特别小，我终于意识到婚姻的恐惧，我也明白要融入这个家究竟要变得多么冷血，我以后不要在镇上买房子，我要去市里面买。我要让我孩子远离这个“恶心”的环境。

我也痛恨自己的嘴巴，以后再也不会多管闲事。

以后不要让我孩子在这样的环境下长大。

我知道激情褪去就是细水长流的日子，而面对婚姻，我们的稚气都还没有褪去，可是？婚姻的本质不就是让我们越来越好吗？大抵是稚气未脱，促使我们有了“多管闲事”“无法沟通”“滚回四川啊”促使我把我对你一丁点的付出挂在嘴上，我没有朋友，我的姐姐也是和我形同陌路，母亲已经到了颐养天年的年纪，我不能与他们说我的烦心事。于是我把生活所有都寄托在你身上。

似乎我觉得我们还在热恋中，我却忘却了我们马上要领证了，“我要接受你的本性，你也要接受我的本性”而今在回想起我们谈恋爱的时候，我太任性了，还好我能原谅自己，我们还不能彼此互相理解，我们只能互相伤害？

如今。我会一直不断提升自己，把主业和副业搞好，争取凑够房子的首付。

面对婚姻我们都是小白，希望我们秉着对自己对家人负责好好的过下去。

我也不会忘记你陪我去医院每个夜晚，趴在你身上碎觉流口水的我。你轻轻拍着我，眼睛打架的你。

所以希望我们可以早日褪去稚气。

共创美好未来。