童年的回忆
好的童年治愈⼀⽣，不好的童年要⽤⼀⽣去治愈。这是电视剧《都挺好》里苏明玉的一句话，这部剧我没有看过，但是大概内容我是了解的，对于这句经典台词我也是深有体会的。
不看这部剧是因为当看到苏明玉我仿佛看到了自己，虽然没有重男轻女，却有着苏大强一样的母亲，那种原生家庭带给我的童年的痛恐怕是我一生都无法治愈的。
我的童年并不轻松，甚至可以说用“黑暗”代替童年的时光。
我们姐妹三个，我上面有个姐姐，下面有个妹妹，印象中我们三个感情并不深厚，原因很简单祖传吧！我爸和他的两个兄弟关系就比较淡薄，我妈和她的两个兄弟也比较淡薄，没有情感的人养育了我们三个，自然感情也是淡薄的……
对于没有感情或者家庭氛围不好的孩子典型的就是内向自卑，当一个人时发觉不到，可是当步入集体生活时显而易见，我上学比同龄孩子晚，别人七岁而我九岁才开始上小学，当时我记得班级里我最大，而我学习却是最差的一个，刚开始老师还可以忍受可是到后来随着一天天熟悉和了解，她已经对我这个人高马大满脸呆样的学生厌烦透了，所以在一次调座位时直接给我调到大后面去了，而我的同桌就是万人唾弃嘲笑的傻子（天生的智障）调完座位以后，她不忘给我一个白眼满脸尽是嘲讽，你也就配和他画等号，这句话无疑给我幼小的心灵重重的一击，那会是我第一次感觉到什么是羞愧，脸红的不成样子静静的在座位上低着头不敢抬头，后来低头变成我特有的标志……
小学六年是我人生中感觉最黑暗，最看不到希望的时光，也是我一辈子不想面对去想的时光，直到现在我都会做噩梦。
因为学习成绩差，性格内向不善言辞，所以永远都是在角落默默看别人发光的人，而且还是老师同学嘲笑和日常的谈资。
我最怕平时的自习课，和数学课，因为每次自习课时闲下来老师就会在前面和同学谈论我嘲笑我，一切言语不堪入耳，就是因为我学习不好，我变成了老师业绩里的拖油瓶，就是因为我学习不好看起来呆板变成了老师出气的垃圾桶，每次她不开心就会儿找茬说我一顿，我不知道为什么这样，班级比我调皮的有的是，比我学习差的其实也有，可是不知道为什么老师却偏偏选中我，那眼底的嘲讽让我至今记忆犹新，自卑到极点，在她眼里我每做对一道题都会被怀疑是抄别人的，都要去亲自和她解释一番，解释不出来就要被揍一顿，然后课本重重的摔在我的脸上。
比起言语羞辱其实我更容易接受身体的疼痛，数学是我最头疼的事情，一直学不好，我也一直在努力可是始终做不好，同学不爱帮我，她们更爱看我被老师打的时候，就像鲁迅先生说的那样，那群麻木不仁的人喜欢看杀人砍头一样。每一次老师在前面讲题时她都会叫几个同学上去做题，我每次都会瑟瑟发抖，我怕，怕她又叫我上去，可是每一次都免不了被叫，不会做也免不了被打一顿，我明明会的题可是到了前面脑袋已经一片空白，有时候到是能免得了一场这样的事情，可是还是会被甩过来一句小话“某些人叫上来也是白搭，咋整愁死了，”说着一个白眼过来，我再一次羞红了脸，同学们纷纷投来看笑话的目光。
这样的情况整整六年，我感觉时刻生活在恐惧中，怕被打被嘲笑，胳膊和脸都是青一块紫一块的，可是我的父母从来没有关注到过，也没有问过我，更是不想说，被打是一件很丢人的事儿，让我怎么去和家长说我总被老师当着全班同学面打哪!上学变成了噩梦，放假在家同样也好不到哪里。
从我上小学三年级的时候我妈从来没为我在做过一次早餐，我印象中她永远都是在睡觉中，东北的天气很冷，而我去学校完全靠步行，正常时间就得40分钟，赶上冬天时间就得延长，天没亮就得从家走，而每次起来时，面对的都是冰冷的房子，没有火热的炉火母亲在炉旁为我考棉裤的场景，而是一片死气沉沉和酣睡的声音，我多希望醒来时有一顿热乎的饭吃在嘴里，去弥补在学校所受的委屈，可是一切只能是愿望。水缸已经被冻的结冰，而我只能用饭勺一点点往出舀水用来洗脸，水凉的刺骨，但是更加冷的是内心，我想得到爱可是从来没有人爱过我。
早上没有饭，熬到中午满心欢喜回家，却迎来了一次次失望，桌子上没有任何菜，只是米饭配点大葱和大酱，我无奈我不知道如何去找一个出口去释放自己的苦闷，有几次我气到崩溃大哭却迎来了我妈的破口大骂，难听至极，我转身摔门离开家跑去学校，我哭了一路，可是没有人问我怎么了，头有些晕，饿了一天，到下午上学时整个人已经昏昏沉沉，我挺佩服自己的怎么这样皮实，居然还能坚持走完四十分钟的路程，回到家又是一阵嘲讽，“咋不饿死你，又或者有志气应该继续不吃，”面对如此话语虽然经常听到却还是难过，难以接受，虽然如此却不能去反抗否则轻则被咒骂，重则挨打。
我们姐三个中小妹最受宠，可能排行占了优势，其次是姐姐，因为姐姐五岁才回家，头五年是奶奶把她带大，因为觉得亏欠所以爸爸格外疼爱姐姐，可是又因为姐姐不是我妈亲手养大却格外生疏像不是亲生的一样。所以这个家我爸妈最疼爱妹妹，爸爸最疼爱姐姐，而我处在中间就比较尴尬，她们忽略我，我也只能什么事儿都能自己搞定，一来二去只是更加的忽略，可是想想不是我什么都能搞定而是在那样的环境我没有依靠，我只能尽力照顾好自己，尽量让自己懂事一点。
包括当我妈趁我不在时和我姐姐妹妹偷吃香瓜，看我回来时却偷偷的藏起来，因为妹妹小不懂的隐藏，拿着瓜的手背在身后嘴里还鼓鼓囊囊的，而她俩的嘴里明显也是有未吃完东西的残余不停的咂嘴，我看到那一幕时内心难过的很，可是我又不想揭穿她们，我不知道为什么那么小我却能做到这样，总之我不想让我们彼此都处在尴尬的地步。
生活在苦，家庭在不富裕我都不怕，怕的是生在一个没有爱只有冷漠索取的家庭。
因为条件有限，我们只能和叔叔住在一个院子，当时奶奶也和叔叔在一起，自然我们三代人住一起，奶奶重男轻女严重，她喜欢叔叔家的孩子，因为二叔家男孩，老叔家女孩，因为老婶比较厉害所以我奶也不敢太排斥她家孩子，面对我们三个除了我姐，我奶是最排斥我和小妹的，所以在一个院子里住着少不了的矛盾，曾经因为奶奶给叔家孩子买冰棍，在一个院子当着我们的面去吃，还问我们看她们吃冰棍馋不馋，我妈看到这就不开心了，由此她们之间结怨更深，水火不容。
而我叔更会做事，记得有一次过年我们三个在一起玩，我叔特意把我姐叫过去给我姐压岁钱，对于旁边的我和小妹他看都没看，还做的比较自然，我当时的心情现在回忆起来是很尴尬的，甚至觉得不自在，但当时还不好意思离开，离开了证明生气了，可是看着却不是滋味儿。我不知道该怎么去理解童年时我经历的种种事件，包括后来我被我爸打，打到鼻子出血不止，而我倔强的不肯处理，希望失血过多而死，那会儿我刚五岁却有这样的想法，从那一次被打我和爸爸内心始终有着隔膜，虽然过后他哄我可是还是无法平复内心的伤痕。童年每一次的事件都在我心里重重地画上了一笔，让我每一次回忆起来心里都是五味杂全的，我无数幻想过如果时间可以倒流多好，我是否可以改变一切，改变小学老师对我的嘲讽，改变同学对我的嫌弃，改变我父母那冷漠的性格，改变奶奶的重男轻女，可是一切回不去，终究是遗憾，是伤痕……
时间可以淡化很多事情，我的童年记忆有些也在我的记忆力淡化，虽然如此但是它又好像已经融入我的血液里变成了我的习惯，影响了我整个人的气质，它如影随形，时刻都在不停的体现，自卑畏缩，敏感多疑，缺乏安全感，甚至骨子里有一种冷漠，对人对一切的事物。
多么可怕，可是无奈，无奈自己无法改变，又希望改变。
曾经在一本书中看到:“原生家庭或者童年阴影会影响一个人成年后的性格和情绪，其中很大一部分原因来自基因表达的改变。”这证实了我的感受，不论自己愿意不愿意承认，恐怕这也是事实。它就像一个无形的牢笼，深深的禁锢着心灵，让人无形的做着与心意不符的事情，哪怕那样的自己都讨厌。它像甩不掉的狗皮膏药，又像你体内的血液，与你融为一体如影随形。
世界上有很多受原生家庭影响的人，恐怕我也不是唯一一个，这篇文章是来自于我内心的真实感受，原生家庭对我的影响确实很大，导致现在留了很多后遗症，我对自己不满意，这是事实，也对自己要求很高，但是我的能力却一般。但是最后我想说的是，虽然每个人都面临着或多或少原生家庭的影响，但是千万不要因而就此放弃自己，原生家庭对一个人确实有很深的影响，但是如果我们真的想改变，对于本来童年的负面影响厌恶有撇弃的决心，坚持改变就好了，决心多大惊喜就多大，虽然路艰难，但这也可能是我们需要做的功课。
