觉察低潮失落（舒缓之想后，情绪刻度落在希望，可能）

现在的心情不佳。特地翻看了一下情绪刻度表，我觉得低潮失落是最贴切的。分值是-5。

本来想躺下直接休息，转念一想，不能偷懒，此刻正是觉察，舒缓的机会。借此修炼，看看是否能让自己有情绪刻度上的位移。

想到老师讲的：接纳式的阻断

首先觉察自己的情绪，这一点我做的很好。我可以随时随地能问自己：我现在感觉如何？

比如刚刚，我跟自己的对话如下：

你现在感觉如何？

我感觉不是很好，心里不舒服。

那么你处在哪个情绪刻度呢？（想到这里，我起身翻开老师的神灯书）

我觉得低潮失落比较符合我现在的感觉，情绪刻度是-5。

当我完成这个对话，清楚的看到自己的情绪刻度，我已经感觉放松了一些。

接着，针对这个情绪，我接纳。

我告诉自己经过今天发生的一些事情，我此刻感到有一些失落是很正常的事情。我允许自己感到些许失落。当我这样做的时候，我在接纳，拥抱和涵容自己的情绪，而不是否定和自贬。进行到这里的时候，我又放松了一些。意识的焦点已经转移到处理情绪的流程上，而不是陷在情绪本身之内。这已经起到了阻断的作用，而且感觉很顺滑，不是强硬蛮横的急刹车。

想到老师讲的：找到自己的舒缓之想

今天跟男朋友相处的不是很愉快，针对一些看起来有点鸡毛蒜皮的问题反复产生不悦。虽然过程中也很觉察，提醒自己此刻已经掉线了，需要舒缓。但是仍然不能很好地扭转当时的情绪刻度。现在静下心来独处的时间，可以抽丝剥茧，掰开揉碎的捋一捋。

不悦的表面原因之一：男朋友总是问重复很多次的问题。

比如你看过《都挺好》和《我的前半生》吗？

你更喜欢哪个？如果让你必须选择一个，你选择哪个？

《都挺好》里你最喜欢谁？

姚晨和孙红雷演过什么

你喜欢他俩吗?

类似的问题还有你用百度还是高德？(这个问题几乎每次导航的时候都会问到)

我弟弟买什么保险合适?

事实上，当我回答第一个问题的时候，我内心就很不耐烦。因为我知道接下来还有一串的问题等着我。类似快问快打，答完就完了。这不是第一次，也不是第二次，也不是第三次，我也不知道有多少次这样几乎相同的场景和相同的问题。

我为什么感到不耐烦呢？因为我以前认真回答过上述任何一个问题，不止一次。然而提问者反复多次提同样的问题，这说明什么呢？我的答案是：他根本没有在听你回答。或者你回答什么根本不重要。也就是说无论我怎么回答，对方都听的不走心。他只是在沉浸在自己工作的情绪当中，并不需要一个生动的交流者，而只是需要一个随机性的被采访者。也许如果我是一个机器人，我可以很好地完成这项工作。因为不论提问多少次，回答都一样，并且不厌其烦，也不会针对此有任何感受。

基于这样的感觉，我不想继续回答这些问题，或者说我不想配合对方玩这样的游戏。我不想在我认真思考，很当一回事的给出我的答案，对方却不走心。然后下一次再循环往复的问同样的问题。

既然我的回答不重要，回答什么没差别，那么我为什么还要去认真对待这些问题呢？我为什么还要去配合这件事情呢？我的答案对你不重要，对我而言又很无聊。那么同样的时间，我花在更愿意做的事情上，不是更好吗？

我选择不回答这些问题，并且说我想静静的看手机。这个做法让对方很不舒服，说我情绪不好了。彼时我情绪确实算不上好，因为有不耐烦，不耐烦地背后是觉得不被重视，被忽视，被忽略。因为我内在的认知和信念是，如果你有什么问题是很需要对方的答案，很想知道对方的观点，那么当他告诉你之后，你会很认真的听，并且在内心存储记录下来。你对于你在意的事情，或者真的想知道，想解决的事情，你一定会非常走心的听。

举例：晚上针对助理办事能力差的问题，他也问我怎么办的问题。首先我并没有参与到他们的工作当中，对小朱这个人也没有一个全方位的了解。我不认为我是一个能给出合理意见的角色。但是我看到他无论从情绪上，语气上，态度上确实需要我的帮助。哪怕这个帮助并不能解决实际的问题，哪怕只是倾听也能起到缓解他情绪上焦躁的状态。如果在倾听之外能提供一点有价值的参考意见，那就是超出预期的有价值了。那么这个我就很认真的去对待，先听事情的经过，再试着寻找弥补方案，讨论的过程中发现他并不需要我针对今天定宾馆的问题提供解决方案。实际需要的是情绪上的舒缓和对未来走向的一些梳理。我也这么做了。不知道作用几何，但是我感觉自己是真实被需要的，我所说的话是能够被听的进去的。这是有效的交流。

综上，不走心的问，我就不愿意回答。因为我的回答都得走心。以不走心对走心，一次两次可以。次数多了，对不起，我是拒绝的。

走心的问，真切的需要帮助，那么我就走心的对待，认真的回答。

还有就是他总是以自己为中心提问一些问题。比如你觉得我是一个文人吗？你觉得我在50岁同龄人里算怪的吗？你觉得我是憨厚温柔还是斤斤计较（原话不是这个，但想不起来了，暂代）还是都有？你能评价一下我的优点吗？

我也不愿意回答这些问题。因为这些问题给我的感觉也是不舒服。原因之一是，我觉得这些问题都是以他自我为中心。也就是说两个人在一起的交流不是以两人都感兴趣的话题为基础，而是围绕他自己一个人，并且问题的倾向很明显是求夸。这个真是让人兴趣缺缺。虽然每个人都以自我为中心，但是能不能掌握一个适当的度。比如跟别人聊天的时候，话题不是在自己身上打转，不是围绕着评价自己。原因之二是为什么要那么在意别人对自己的评价。一天之中的五六个问题都是要求别人评价自己。这让我感到很不适，也感到对方并不是真心在意我的评价。他只是问而已，他只是求夸，他只是关注点在自己身上。仅此而已。至于我给什么样的回答和反馈都不重要。

写了这么多好像都不是舒缓之想，而是客观复述=主观重铸

我写下这些的时候，是想把自己情绪背后的本质挖出来，看到自己的一些信念。也许我认为的也不是真相，只是我的主观信念。但是在写的过程中，确实又激发了一些负面的情绪和念头。确实又重铸了一次。这也是说明了老师的总结那么的精到。

==========舒缓之想分割线==============

虽然今天闹了一些不愉快，但是两个人在相处的过程中有摩擦是很正常的事情。发现问题才能够调整，以后能够更和谐。吵架本身也是一种交流的方式，而且更能够了解到对方的感受和想法，这也有助于了解对方，反思自己和避免出现同样的问题。通过今天的不愉快，我也能挖掘到自己面对某些场景时那些情绪背后的信念和本质原因是什么。

挖出来，看到了，就有机会修正和转念。我的信念也只是我的信念，不一定是对方的真实意思。如果不了解对方的真实意思，而主观臆断对方，给对方贴标签。这不也是我深恶痛绝的吗？那么我自己是不是能够尽量减少自己去这样做呢？

从今天吵架的过程看，男朋友还是非常在乎我的。虽然是以愤怒的语气在表达，但是表达的内容倾向是积极的，说以后我提出的这两个问题都减少和杜绝。这至少说明他对未来的态度是积极正向的。那么过程中的小插曲是不可避免的。人都不能强迫别人跟自己同样的观念，同样的想法，同样的感受。因此冲突是难免的，而且也不是很大的矛盾，只是彼此有一些情绪，并没有动摇什么根本或者是触及到原则问题。

而我利用这个来训练自己进行舒缓之想，深度思考，没有让负面情绪毫无价值的溜走，或是隐藏在某个角度以待下次发作。我觉得这个情绪是非常有价值的。他帮助我启动了一次魔法程序，让我练习情绪刻度上移。通过不断地书写，我越发清晰自己内心的感受和想法，看到自己的信念和行为。那么下次面对同样的场景时，我或许可以选择不同的互动方式，或者情绪更少的受到影响。或者是即便掉线，再次连线的速度加快等等。最差，我把这次的经过写下来，深刻的剖析自己，那么下次遇到同样的事情，同样的心情，我就可以拿出这篇博文来读，作为现成的舒缓之想，也是事半功倍之效果。总之我都是受益者，不吃亏。

写到这里，我觉得比较满意了。对比情绪刻度，是平静够好，轻安满足。分值0。成功发生了位移。此次修炼成功。

晚安。明天又是魔法师的一天。说到这里，情绪是希望，可能。分值+1

情绪刻度上移了2行。很成功。