记住今天
憋着憋着，我感觉脑子里想的东西都快淡没了。
从7月23日到9月23日，也就是今天，刚好是我两个月试用期满，要不是18号那天她让我填转正申请表，我都忘了我还不是一个正式员工！
就像这个不是正式员工的名称一样，我确实也没有做到正式员工该做的。
前两天我还因为办公室一个姐姐跟我说不要在办公室看书而气的在宿舍和舍友们抱怨了一通！
我跟她们说，又不找什么事情让我做，天天都看各种sop，我都快看吐了，看了那么多遍有什么用？
我只见过那种说在公司不能玩手机，不能吃东西聊天的，还从来没听说过空闲时间不让看书的。
之前我们实习的地方不允许上班时间睡觉，聊天，玩手机，但是可以在没事做的时候看看书，而我看书这个习惯就是从那时养成的……
其实我一开始就错了，我错了，而且感觉自己错的理所当然，直到今天jl的几句话点醒了我。
今天下午从车间出来的时间差不多四点四十多，和往常一样，除了必要情况不想打开电脑的我一样，我还是偷偷拿出了我之前买的手掌书。
也不能说是偷偷吧，就是放在桌上看，但是还是用手臂挡住，希望不要被周围的人注意到我在看的书，甚至不要注意到我自己。
我正在看《孙子兵法》，这是部选，突然我感觉有人走到了我的桌子旁，随即我听到了她和我后桌那个大哥的对话，果真是jl。
但是我没有逃避，因为其实我这段时间经常这样她也注意到了，所以看到了也不奇怪，我之所以遮掩是觉得那天那位姐姐跟我说过以后，我觉得如果她再看到，并且我还在jl的眼皮底下看，那确实会尴尬。
因为她没有和我说话，所以我还是继续做着我正在做的事情，突然她转过来跟我说话了，说是让我明天去另一个地方学其他的。
通过这两个月，我也渐渐适应了这种哪里需要被往哪分配的角色了，所以我也不觉得奇怪！
后桌的大哥说xxx也需要人，而且是我上次做过的，还不如让我继续去跟，一样一样学会，一下子学太多也容易忘。
jl被我隔桌的一个大哥叫了过去，所以我到底去哪里她还没给我一个准确答案，我只能认真的听着他们的谈话。
等她转过身准备要走的时候我说了那到底我是去哪！
她同意了我后桌大哥的提议，我去做之前做过的那个！但她同时又说，她是希望我尽快把所有的都学会，这样子后续工作才好安排。
我说太乱了，这里去几天，那里去几天，我学的有点懵。
jl说就说我不懂的问她，对于这个问题，我确实感到很惭愧，因为目前为止，我就问过她一次关于工作上的问题。
接着她说的话刺激到我了，她说xx（也就是隔桌的大哥）也是刚来不久，以前也没有做过这样的工作，也没有经验，但是他自己研究，现在已经差不多都会了，我应该多向他好好学习！
她希望我们之后也能让她省心，就告诉她工作完成了就好了，而不是问东问西！
一种羞耻感一下子冲到了我的脑子里，挥都挥不掉，这时已经下班了！
从办公室出来到宿舍走快一点就一两分钟的时间，我的脑子里全是她跟我说话时的表情和语气。
她的表情和以前任何时候没什么区别，就是一张看起来脸蛋红扑扑的笑脸，语气有些高昂了些，但是不夸张，但是我却脑补了一大堆。
因为我仿佛看出了她有些责怪我不认真学习和请教她人，但是又不便于明确的指出让我难堪的感觉，但是又希望我能争点气，自己领悟她的意思的感觉，毕竟我刚进来的时候她可对我寄予厚望。
想到这里，我想起了那位姐姐对我的提醒，我想起了我去实习的时候每次主管看到我在看书时的那种不屑。
我似乎明白了，那个向我说出让我有些厌烦不悦的提醒的人，才是真正希望我好的人，因为她是老员工，是过来人，她只是提出了大家看不惯但是又不想说的现象。
而那个带着不屑眼光，但从来不曾责备过我半句的人，那是因为他从一开始就没打算留下我，所以路是我自己的，走成什么样是我自己的事！
我还清楚的记得我要办离职的那天让他给我实习期间的表现评价打分签字时，他看了表单下的要求，不及格，及格，良好，优秀分别有不同的分数等级对应。
我就在他旁边，他犹豫要写什么，最后不太情愿的填了一个九十几分，具体我也不记得了，然后不知道是问我还是自问的说了一句“优秀吗？”，之后把表单给了我。
就那一句话，让我耿耿于怀了好久，我确实不优秀，但是从来没有人指出过我的问题，而我也不够聪明，只能原封不动的生活中！
昨天翻看了一个我特别喜欢的博主很久很久以前的文章，她说工作的时候要做到让人放心，让自己提升。她还举了她的例子，真的让人心服口服。
她还说，工作都不能做好的人，其它事情也是做不好的。
“你以为你一有空就在看书会有人夸你吗？你以为人家会说那个大学生很努力吗？好可笑，不会的，因为你不是真的在努力，当你本职工作都没有做好的时候，你的其它努力看起来都在做作，在装样子，而我确实在为了避免不知怎样做好工作的尴尬而假装的努力，我坦白了。”
这是自己想对自己说的话。
我知道抱怨是没有用的，向小伙伴们倾诉一番也是没有用的，除了大家一起抱怨之外，没多大用，而我现在能做的，只有发现自己的问题所在，然后把问题拆解，一步一步解决。
下班也不饿了，平时洗澡最多十分钟的，也洗了半个多小时，这期间我一直在问我自己“How can i do it？”
我好像一直都在把希望寄托于幻想的未来而逃避当下。
比如我写作能力不行，我觉得是我书看太少了，于是我看书看书，我总觉得我要是看的书足够多，我也能成为一位写作高手的！
比如我计算机不行，而在公司有时候要求我们做表，于是我就想着要不买本excel从头来学，我觉得我学完肯定没问题的！
比如我刚开始就说我想考研，但是还不确定考什么，英语总是必须的，所以我可以先背英语单词，于是我买了一本俞敏洪的单词书，但是我买了以后又觉得自己记忆力不行，而我也正在学习记忆宫殿，我应该学会了再说，于是我到现在都没有开始翻开过一页……
比如我工作能力不行，我总觉得我要是呆久了，熟悉了应该就自然而然懂了，但是目前该怎样做，我从来没想过！
比如我们交流能力不行，我也觉得应该是不熟的原因，待我呆久了，肯定没问题，但是我都没想过，工作不是等我，不是等我一样一样去学了，去适应了才开始，它从一开始就开始了不是吗！
我没有学会很快的交流能力，但是我需要向别人请教，我只有开始了才有提高的可能，而不是等待不是吗！
我才学到开卷考和闭卷考的区别，这不就是活生生的例子吗？
我又想起了昨天自己想起来都觉得很好笑的事情。
自己在来到宿舍不久后就买的迷你型的饮水机，因为之前在大学宿舍就用过，所以决定还不错。
但是买来后发现什么都有，就是没有可控的电源开关，那就意味着如果要关掉饮水机就得把插头拔了，或者把插座的开关关了。
以前买的开关就在饮水机后面最上面的位置，但是我到处找了还是没找到，所以这段期间一直都是用的的插座开关。
直到前天，隔壁宿舍的小伙伴来我们宿舍说要点热水，那时宿舍就我一个人，而且躺床上。
她接了水以后问我要不要关掉，我说随便她，都可以的，于是她关掉了。
我起床的时候看了一下，插座的灯还是亮的，饮水机的插头也没有拔掉，那她是从哪里关的呢？
我本想去问她的，突然我看到了饮水机的最前面，接水的那个位置，那个电源开关就在热水键的上面，两个隔的那么近，但是我却从来没有注意过，我到处都找过了，甚至饮水机下面我都看过了，唯独没有注意过这个键！
是习惯使然吗？我已经很难注意到眼前的事物了，总想着改变会在未来，我一定会改变的，与众不同，我的梦一直做的很美，但是今天破了！
我的网名叫“当下的阿柄”“阿柄的当下”，就是希望自己能活在当下，活在这真真切切的当下，而不是那虚无缥缈的未来！
我快败给自己了，醒悟吧，写完这篇，我就应该拿起纸笔分析认真做好今后工作的规划。
我的问题是什么？我该怎么做？我的工作到底是什么？领导到底想让我学会哪些东西？而我要这样才能学会并运用？……
这些都是我当前应该做的，而不是一遇到问题就去无目的的刷淘宝，去看书，看书没错，但是我应该明确自己现在的立场！
加油吧！
