回忆章（二十）

去医院看诊后，生活似乎也没什么变化。

非要说的话，不过是更加绝望了，毕竟去医院也是我的求生路上的一条。

当然，在我去过之后，我发现这条路给现实情况堵死了。呵呵。

不过少了一门课之后，生活空闲变多了些。可以多一点时间娱乐。

我人生第一次去看选秀综艺，创造营2021嘛，没想到是最后一届了哈哈哈。

真是人生无常，大肠包小肠。

说起这个，我真的特别感谢利老师，他让我知道，人是真的可以坚持自己的，不必逢迎世俗的追捧。在那时，给了我很大的精神上的支持。

自由和独立，也一直是我在追寻的东西。

而在我们这样的社会，我总觉得不可能。身边没有人做到，没有任何一个正面的、成功的例子，这在一定程度上造成了我的绝望。

而我的家庭，不会给我任何的支持，反而会打压我，让我驯服。

从2020年，到现在，两年多了吧，我越来越明白，我的病因，并非来自至亲的离世。它只是刚好发生在那个时间点，成为了疑似的引子。

问题一直存在，只不过因为疫情爆发出来了而已。

我也说不清，到底是内源性的因素，还是家庭教育的影响，造成了这个问题。

也许兼而有之吧。

当我回顾此前的二十多年，我其实没有真正快乐过。我的心情曲线一直是平的，偶尔会向下，变沮丧，几乎不会向上，愉悦感一直很低。

在我的观念里，快乐是有罪的，是不应该的。

不知道这是不是与我的家庭教育有关。我一直以为大家都是这样的，因为这个社会就是这样的。

但后来我发现其实不是的，在接触到更多的不同地方的人之后。我的圈子太窄了，周围即所有，所以形成了这种观念。

从小到大，父母总说我朋友太少了。我也觉得，我总是没有亲近的朋友，朋友走一路掉一路，最后就剩我一个。

我是怎么想的呢？

我总觉得累，交朋友很累，维系朋友也很累，我没有办法在与朋友的交往中获得愉悦感，自然不愿意去做这吃力不讨好的事。

原来我那么早就觉得累了。

想起我初中的时候，同学常会问我，你怎么老叹气啊。我很惊讶，我从来不知道自己会无意识叹气。

现在想想，一切都有迹可循。

我高中的时候，学业压力大，就觉得自己有神经衰弱，精神总是很敏感，很紧张。我爸说他也有，所以我想，这大概是遗传。我对声音十分敏感，很细微的声音都能听到，会干扰我的睡眠/精神。但奇怪的是，对于大量噪音，我反而能睡着，就好像形成了声音的屏蔽罩一样。

可想而知我的大学生活有多崩溃。集体宿舍，每个人睡觉时间不同，各种细微的声音。我那时就经常崩溃，常常哭，也不敢跟室友吵架，就这么忍了四年。

现在想想，真不可思议。那时，我常怀疑自己有各种慢性病，为此去医院查了好多回，花了好多钱，一无所获。

人生中唯一一段放风的时间，就是在悉尼了。虽然异国他乡，但我并不觉得紧张、难过、思念啊什么的，只觉得兴奋。

每天一睁眼都会期待，这是怎样全新的一天。认识新的人，看到新的风景，学到新的知识，探索新的地图......感觉生活是有盼头的。

当然，也不能确定，是否是我现在抑郁的心境，美化了这段记忆。

不过我真的很喜欢，那种对生活的掌控感，我可以按自己的喜好，决定衣食住行。

等疫情开始，我又开始，一直跟父母住在一起。我相信，很少会有孩子像我这样，在这个年纪，跟父母朝夕相对这么久。尤其是我的童年、少年时期，一直是自由生长，自己做主的。爸妈忙嘛，所以以前我的自由度很高。现在他们事业上放松了，待在家里的时间变久了，对我各种看不惯，常指摘我。我就很适应不良，还无处可去。

我想起费孝通先生，在《乡土中国》里讲道，“一个孩子在一小时中所受到的干涉，一定会超过成年人一年中所受社会指摘的次数。在最专制的君王手下做老百姓，也不会比一个孩子在最疼他的父母手下过日子为难过。”

啊。可想而知我的日子多难过了。

21年6月底的时候，放假了，我离开家去实习。

那两个月过得很轻松。

久违的轻松。

我甚至一度以为我的抑郁好了。

可是没有。

当开学后，回到家里，一切又卷土重来。