时间的缝隙里藏着不努力的你

8天的长假期，倏忽间就过完了。时间流逝的速度让人感到惊奇，更让人开始害怕。小的时候时间总是过得非常慢，每天一点点的爬过去，期待着长大，期待着自由。

可是37年过去了，我还是在期待着未来，仿佛前面真的有一个阳光灿烂的前方。有的时候我希望时间停止下来，让我可以停留在时间的夹缝中，不必去思考，不必去行动，更不必为自己负责，更不用去考虑家庭的、社会的、工作的责任。

可是我不能，时间每分每秒的在流逝。所以我假装自己卡在时间的夹缝中，待在那里一动不动，寻求来自外界最美妙的幻觉抚慰，就像是喝酒上瘾一样，我也沉迷了。

我发现自己还真的有这种体质，我接纳自己的这种懒散不愿行动的状态，这是真实的我。不努力、不Care、不负责、做事随心所欲，情绪化加自我。这是我不愿意承认和接纳的自己，所以潜意识引导我我找了一位这样的老公，让他时时刻刻在我面前提醒我，这也是我很重要的一方面，实实在在存在的自己。

我不接纳的老公，就是我不接纳的自己。懒散、不上进、不负责任、随口乱说话，我给这样的性格特质贴上标签，充满了负面的评判，因为我的父亲就是这样的人，小时候的我痛恨极了，我不接纳他，也不接纳自己像极了父亲的这部分性格，所以我不能跟这部分的自己好好相处，也跟老公不能好好相处。

这都源于分裂的自我。

一部分的我极端的努力、上进、在人面前表现突出，追求卓越；另一方面的我安于现状，颓废，懦弱、胆怯，喜欢安静的自我空间。这部分的性格在父亲身上不被家人接纳，这部分的特质也不被我自己接纳，这样的老公我不接纳，更不被爷爷奶奶接纳，但恰恰现实中的我就是这个样子，具有极重的特色。

这样的性格是我自己喜欢的，也是我最喜欢的老公的样子，邋遢、随性、极具艺术特质、充满创意、浪漫温馨且随和可亲，有时候也蛮可爱。我爱这样子的自己，也爱这样子的父亲，更爱这样子的老公，当然这样子的爷爷奶奶也很有趣，因为与我心中幻想的样子很不一样，所以很真实。

也许是时候让两个自我和平共处，合二为一了。

时间的缝隙里有这样懒散、浪漫、随和、慢慢来的自我，也有这样的老公，这样的亲人，还有无数个平时打鸡血，求上进的世人们。他们的这些样子，以及我自己，那些不努力的样子其实也很好，这是真实的我们，真实的人性，真实的人生。

累了就躺下来休息一下，做一回鸵鸟把脑袋埋进温暖的沙子里尽情的跟自己待一会儿，给自己的内心冲冲氧气，不要因为急促的脚步让自己窒息。

37岁的自己，开始接纳自己，这让我放松下来，也看到老公本来的样子。一个温和、爱家庭、有点懒散的中年男子，我们的生命一起行走了7年，在剑拔弩张的斗争里紧紧拉着的弦不见了。

我知道生活还在继续，时间还在流淌，一分一秒不等待任何人，但是我的焦虑好像没那么多了，我能够好好睡一觉了。

北京，大都市的生活不过如此，跟小时候住在农村土坯房子里是一样的，连蛐蛐的叫声也一模一样。

还记得15年跟班长的一次聊天，那时候的自己很无助，一路狂奔后找不着北，内心紧绷。大个子班长说他一直都在慢慢的行走，所以没有急躁过，跟我当时的状态不太一样。

5年过去了，现在的我终于迎来了生命里的从容，一份从青少年时就想要的内心的从容。

我知道，这是生命的底气。好的童年疗愈一生，不好的童年需要一生来疗愈，但也给这一生带来了种种波澜壮阔的美景。这份疗愈也许还要继续下去，直到有一天圆满的到来。

但我给自己带来了生命的底气：来自内心对自己越来越充足的肯定，围绕着自己越来越多的爱和自由。精神的自由带来了身体的自由，我开始放松下来了。

感谢时间里的那些缝隙，那些熬夜追的剧，那些跟自己独处的时间都教会我如何好好爱那个不努力却可爱的自己。