每一次振作都是重生

现在是凌晨3点半，我竟然能坐在电脑前完成007的作业，太不可思议了，回想半年来这还是第一次。因为我好久都没有写或者是认真对待过写作业这件事了。

上一次的作业我交了50元的红包，上上次的作业我还是交了50元的红包，上上上次的作业是怎么应付过去的我都记不起来了。不过可以肯定的是，绝对不是自己坐在电脑前认真敲打出来的。记忆中我前半年完成作业的方式有三种：扒以前写的片段，围观，交红包。一次一次我就是这么混过来了。

现在能凌晨三点多突然觉醒坐在电脑前写作业也是起因意外，孩子尿床把我弄得睡意全无，索性起来换房间睡，躺在床上突然想到了007的交作业时间又要到了，而我还没动笔。虽然还有两天的时间，可算计了一下自己的空闲时间还真没多少，想着再不动笔就又要交不上了。而我在上次交作业时曾跟组长扬言“下次再交不出作业就出局。”这话当时说着是挺爽的，可扪心自问自己真的想要这样的结果吗？当然不是！

其实这半年半夜醒来的次数也很多，但从没有因为007的作业而起来过，哪怕第二天就是交作业的时间而自己只字未动都不会起床，更多的时候我都是抱着手机玩到天亮。这样的结果就是自己陷入深深地自责和一天的没精神，再加上交不出作业的慌乱，到最后索性来个破罐子破摔耍赖皮，“反正我没写，爱咋咋地。大不了我出局！”越是这样下次越容易故伎重演，好像中了魔咒不停地重复，而我只能在里边打转转。

我太熟悉这种感觉了，这种心理像毒品一样会让人上瘾并深陷其中。感受最深刻都就是上学的时候，我就是在这种恶性循环圈里一步一步把自己作成这样的，越不学越自责，越不想学越堕落，越堕落越不想学越自责……真是无限循环，直到将人致死。其实不光是学习，整个人的生活状态随时都会陷入这种死循环，而我当时根本无力跳出怪圈，一来是当初年少稚嫩总把无知当个性，不懂得自我调节；二来是作为一个情商低的人，自控力太差，只能任由恶性情绪摆布。

而今自己已是一个心智成熟的成年人，再加上这些年不断地学习心理学，让我有了一定地自我觉知能力，才明白那种循环模式不是简单的一时情绪低落，而已成为一种行为习惯，不是轻易就能摆脱的，需要克服很大的困难，这些困难其实并不一定存在于现实中，大多都是由自己的心和脑制造出来的，就像佛所说的“心魔”。

如今我能意识到这点就可以在“心魔”出现时做好战斗的准备，有时通过一番奋力厮杀突出重围，我就像重生一样又可以呼吸到新鲜的空气。当然也有很多时候并不能及时突围，我会在里边围困很长时间，就像这半年。

好在自己虽身陷囹圄还残存一丝时刻准备突围的意识，就像现在。我透光窗帘看着那几点零散的星光，突然意识到自己应该扼制住这种毒瘤一样的心理，不能再任其蔓延了，我必须得起来行动，否则第二天的晨光不仅会刺痛我的双眼，更会刺伤内心。

所以今天能起床打开电脑于我而言真的是一个重大突破，只有通过这样一次次的经历一点点的改变，才能在我的大脑刻下一个新的好的正确的神经回路，来指引我以后走上新的好的正确的道路。

过去一年，我的文章虽然写的不好，可我态度端正，起码能保证每次交作业，而今我却成了一个总不交作业的老赖，这半年我都经历了什么？我会静下来慢慢复盘一下。