挖槽他怎么这么贱啊

这不是一个友善的标题，但是绝对是个吸引人的标题，标题党归标题党，我只想问你们一个问题，你有没有在某一刻希望过，坐在你对面的人或者是电话的另一端义愤填膺地对你说出这句话？

记得上高中的时候，父母还没有把关注重心从我的成绩转移到我身上来，我也懒得跟他们沟通各种青少年期间出现的乱七八糟的情感问题，天天在家里就盯着一本教科书，看到文字渐渐虚化，然后消失，开始为自己虚构出来的维特的烦恼发愁。

其实还是有很多糟心的事，但是一般在学校里风起云涌的，回家的路上骑着脚踏车大声的吼几句然后弓起身来骑个很长的上坡，到家以后装作学得很疲惫的样子喊两句我要吃肉，我没学过隐藏情绪，不过好在脸上肉多什么表情看起来都全然是一个样。

所以我平时跟爸妈的对话也简单，“——这星期学得怎么样？”——“还好。”——“考了试没？”——“没有。”——“怎么这么久都没考试？”——“老师太懒了吧。”——“要好好学习哦。”——“好的。”

平静的生活再一次家长会后打破了，值得一提的是，家长会前两天，我的手机被班主任摔了。

“你班主任说你上课玩手机，怎么回事？”我爸脸一黑的时候是真的会黑，特别是背光的时候，整个脸化身为方形的黑洞。

“我没玩。”

“那老师都说了你在玩手机，你要是不玩老师会摔你手机！”啊对，是感叹号不是问号。

“我是拿手机出来看时间，就看了一眼，然后塞回去以后就被他摔了。”

“老师说你经常上课玩手机啊怎么回事？”

“我没有。”其实是有的，那个时候上课十有八九在玩贪食蛇，这个游戏陪我度过了高中三年，但是我打死都不承认，主要是觉得被摔的那次太冤了，就像江洋大盗抢了十几次银行都没事，在路边随地小便然后被居委会老太太扭送警察局了。

“还敢说没有！老师都说了你还不承认！”心理攻坚战已经开始了。

我心里的委屈一下子就冒上来了，嗓子也大起来，稀里哗啦说了一大堆，我本来就对班主任有无限的怨气，这下因为这么冤的事还要被批，我坚持说我没有玩游戏，而且还开始控诉班主任的种种暴政，将主题升华到班主任与我誓不两立的地步。

“班主任这么做肯定是有道理的，肯定是你不认真学习他才会管你，要不然他为什么逮着你不放。”我爸丝毫不让步，坚决认为我在学校里无法无天，班主任是在代表正义惩治了我。

“他就是神经病啊！”这话差点就从我嘴边冒出来，努力把它咽下去以后我就气炸了，开始歇斯底里的一件件讲我跟班主任的斗争史，讲开学第一天我怎么被罚站了紧接着第二天又被罚站了，总是因为各种各样奇葩原因被骂狗屎，总是莫名其妙的被看不顺眼，说班主任如何变态如何奇葩，用尽我可怜的文采来渲染出一个恶霸欺负小白兔的故事。

我爸我妈死活都不相信。

最终的结果是我可耻的哭了，我爸妈显然也没预料到这样的结果，对我的批评就这么草草收场无疾而终，但是不管我怎么声泪俱下的控诉，他们始终都坚持认为，是你没有表现好要不然班主任怎么会这样呢。

其实我高中的时候确实顽劣不堪，就像是只猴子混进了人民大会堂，任谁都会看不顺眼。老版诺基亚砖头机里的游戏是贪食蛇、空间大战、八面夹击，第二个打到闭着眼睛都能打过去，第三个智商不够不会玩，就一直玩贪食蛇，一直刷分，最高分我还记得，4700多，就再也突破不了了。上课的时候会想着找人聊天，奈何因为第一节课就被定义成害群之马，一个人单座坐了三年，所以每一节课都是那么无聊和漫长。租小说看，七八厘米厚的书，一天一本，没钱的时候就发呆，有时候发着呆忘记了在上课，不由自主的哼出歌来，然后忽然感觉讲课的声音没了，抬头一看大家都在看我，这个时候脚肯定是在屁股和凳子中间的，我就把头低到贴近桌面，战战兢兢的坐端正。实在无聊极了就嗑瓜子，一般隐蔽的比较好，只有数学老师才看的出来，她也不骂我，就号召班上的同学来我这里抢瓜子，或者故意挑我嘴里有瓜子的时候让我回答问题。

后来想想如果我是班主任，碰见班里有这么个学生，肯定心里痒痒的都想磨把刀把我给宰了，也怪不得他有一天下课的时候忽然回我头来批我：“你以为你很厉害是吧，你看你天天这副狗屎样，你学得好才怪！”

高中的时候确实很讨厌班主任，后来慢慢也就有了谅解，想明白了他当初对我肯定有很多恨铁不成钢的心思在里面，于是能够心平气和地在回母校的时候跟他打招呼，笑着问他最近带的班怎么样，顺便为那个班的同学祷告一番。只是这么久了，那天在父母面前的委屈却是一直忘不掉，说起来我也没说真话，游戏是玩了的，只是那次没玩，而控诉班主任的罪状也有不少添油加醋的主观成分在里面，可是为什么啊，不管我怎么说，你们依然相信的是班主任，而不是我。

我知道做父母的不应该纵容孩子，更不应该在读高中这么紧要的时候鼓励孩子跟老师作对，在爸妈看来他们做出了正确的选择，不管怎么样都得维护老师的权威，才可能让我走上认真读书的正轨，可是那天我委屈的想一硝二磺三木炭配好炸弹把学校给炸了。

后来我渐渐长大，慢慢把以前讨厌过的人都原谅了一遍，也开始明白自己当初有多少事做的确实不对，很多时候道歉的应该是我而不是世界，学会自我检讨以后觉得很多事情不能只站在自己的立场考虑问题，也许你觉得你委屈了但是别人也许比你更委屈，我学会了换位思考，不会在心里随便骂别人是贱人了，也开始尝试着客观公正的看待所有的事情，理性着不轻易下结论，不随随便便的听风就是雨，不会在别人抱怨的时候随声附和，自己也不在背后说人的坏话，觉得自己已经修炼到一种境界，可以不论亲疏，始终站在真理与正义的一方。

后来有很多人跟我抱怨各种事情，家教的小孩不听话，父母不能理解自己的感受，男朋友居然跟其他女生出去玩了，老师居然在课题上交的最后一晚要求大修改，我静静地听着，微笑着给出自己的意见：你要多站在对方的角度思考，别人其实也没有怎么样，你应该做的更好一些，不要随随便便抱怨。这么说的时候我觉得自己立场正确，不会有什么偏颇，觉得灌输了正确的价值观，引导一个个青年走上了正途。

于是，找我聊天的人越来越少。

有一天一个好友找我，面对面的，抱怨寝室里的室友多么的奇葩，十几天都不洗澡，垃圾也不扔，个人生活卫生差的要死。

我说那也是别人的生活习惯啊，以前大家都是在家里过日子，怎么过都没人管，现在来到学校一下子改不过来也没办法，你想想看你肯定也有什么影响到别人的习惯，我记得你一直都晚睡，你室友也没有怎么样你吧。我巴拉巴拉的准备继续说下去，想要成为一名合格的政委是需要长期锻炼的。

他的脸一下子就更黑了，打断了我，“这事放你身上你受得了，这么奇葩的室友，要是睡你床旁边你都得熏死！”他明显被气得不轻。

“那你也得跟别人讲道理啊，好好劝别人。。。”

“又不是没有说过，你没遇上奇葩你怎么知道！”

“那肯定是你方法不对啊。。。”

又一次被打断，“行了，不说了！跟你抱怨扯着扯着最后还变成我不对了，我特么不就想跟你发个牢骚么，你扯这些是什么意思！？我犯得着么听你讲这些！”

我一下子愣住了，感觉忽然被什么击中了，心平气和活了许多年的我，全然忘了当年那个委屈到流眼泪的小孩。

是啊，受了委屈来找你诉说，不是不明白那些大道理，也不是不知道怎么为人处事，生活都已经把我们打磨得至少能够在表面和和气气的过日子，可是对谁都摆着张笑脸，又该跟谁发脾气呢。受了委屈的时候，找人诉苦，不就是想听对面的人也咬牙切齿的说一句，卧槽他怎么这么贱啊。

能够让人依赖的，从来就不是理性和公正，而是偏爱，总觉得对事不对人才是对的，可是如果你非得把事情弄的一清二白水落石出好恶分明才肯站在我这边，你是个好人没错，可是我会有多失望。

哦，亲爱的，下一次，我一定站在你这边，你讨厌的人我都讨厌，你抱怨的我也厌弃，我们一起骂他是煞笔。