越是沮丧，越要坚持。

最近有点沮丧，感觉自己需要喝一碗鸡汤才能重新上路，没人煮，只好自己熬一碗。

这段时间因为写作，得到了许多好朋友的鼓励，当然也被人冷嘲热讽。我自称是脸皮厚的人，不怎么在意。我一直觉得，一个人真正在意的，应该是你生命中对你好的人，而不是嘲笑你、打击你的人，后者对你的人生根本起不了任何积极作用，反而会阻碍你的成长。

我的沮丧，是来自自我的评判。内心里总是有一个魔鬼不停地叽叽喳喳对我说：“写的啥东东，快停吧！、写的那么烂，你还好意思写？”每次我都要用我的意志力和那个打击我的声音对抗，蛮辛苦的。

我不知道为什么会出现这样的声音，也许是潜意识想偷懒，就想玩？可能更重要的原因是得到的鼓励太少了。

我刚上小学二年级时，我爸爸就教我写作文，还让我看作文书、划分段落，总结段落大意。我内心极不情愿，其实我很喜欢看那些文章，可是当看文章成为一个苦差事的时候，我就很痛苦了。然后就是小学四年级的暑假，我写了一篇作文，被我爸爸看过之后，直接摔到我脸上，从此我极其恶心写作文，我发誓我写的作文再也不给我爸爸看。后来这一点我真的做到了。

之后上大学，毕业，工作，几乎没怎么写过，没事了qq空间写两篇文章，那是因为我憋不住了，想说话又找不到人说的情况下，只好对着电脑表达一下。

真正写作是从去年下半年开始，受北京的人文环境影响，大家都在写，自己也跟着零散写一下，想跟下潮流。自从建了写作群后，我才开始坚持密集写作。一写作，才发现自己读书太少，思考太少。一写作，才发现写作是非常好的学习方式。为了能写出东西，不得不学习，这也算是倒逼的方式吧。

不过，我发现自己在写作中遇到的最大问题就是：自我批评的声音太猛烈了。猛烈到有一天我写着写着非常沮丧，差点要吐了。后来忍着恶心把文章写完了。

我惊愕于这个声音的出现，从一开始就伴随我到现在，如影随形，长到骨子里。那天跟丢丢一起吃饭，丢丢说：“我喜欢画画，你喜欢写作，等哪一天我给你的文章配插图”。

我说：“你想听实话吗，我觉得我现在不喜欢写作了。其实我就喜欢玩。”丢丢挺吃惊的。

丢丢是真的喜欢画画，可以一天画九图，画的饭都忘记吃了。我不行，我达不到她那个境界。我还处于和魔鬼斗争的阶段，对抗自己的心理障碍。对抗了几个月，那个障碍还在。

今天看了武志红老师的文章， 收获很大，他说：“自我攻击、自我诅咒的同时也意味着一种可能性，你能重新驯服这件事。在这个过程中，关键不是征服，而是接纳。”那我就应该允许自我批评的声音存在，然后继续该干嘛干嘛。

不喜欢写作（因为还是玩比较舒服），为什么还要写？因为我在较劲，和我的心理障碍较劲，说这个障碍是魔鬼也好，怪物也好，我不能被它打败。我要慢慢地驯服它，这个过程肯定不是那么容易，估计我要吃很多苦头。

还有一个原因，我这个人爱胡思乱想。有一天我站在天桥上，看着来来往往的车辆，看着道路上的行人，突然一个想法从我的脑海里蹦了出来:“100年之后，现在站在街道上的这些人都灰飞烟灭，包括我自己。一切都空了。”想到这我打了个冷战。

那我怎么证明我曾经存在过、曾经用心活过啊？

我想要给这虚空的人生留下一点痕迹。

那就继续写吧，留下属于自己的痕迹。