远和近

 好久好久没有给自己写东西了，没有什么原因，最主要的还是懒，我本来就不是一个好的记录者。又或者，是没有什么不开心的事要找日记倾诉的，其实还是挺多不开心的，只是不想说了，感觉没有必要。可还是有那么多的必要，或许是想着自己不要重蹈覆辙吧，我也不知道自己在说些什么。

 今天很失望。我从鱼儿放假起就约了她，因为好久都没有见面了，想要见一面，哪怕是见一次，而且她之前也说放假了可以在一起聊聊上学的生活，而且她自己也说有好多事想跟我说。而且老朋友小半年不见了，也应该见个面。这也没错呀。我约了她很多次，刚开始她回复，还跟我说什么要看书什么的。我说好，让她好好看书，毕竟学习真的是我们现在最重要的事，便跟她说等她有时间的时候再出去，她没有回答。后来我给她发信息她不回，尽管都已经有了动态，我什么也没说。因为我相信她是有很重要的事情才没回复的。再后来我给她打电话，好像连续打了好几个，还有隔天打过，她没有接，我想许是真有事。之后，我又无意间看到了她的全民k歌，好几天都有更新。但是她并没有回我的电话，我不知道为什么。再后来呢，她答应了我，好像答应了两次，可当我准备好一切可以出门的时候，给她发消息打电话的时候，但是无人回应。我真的挺生气的，我最讨厌的就是别人骗我，真的，你不可以你就不要答应，不要放我的鸽子，就算你放了我的鸽子，可是你跟我说一下原因都好。可是她什么也没有做，还是跟之前一样的开心，一样的玩，一样的唱着歌。我多希望她可以给我撒个谎，起码我现在是愿意接受的。但是她没有，她跟我，竟生分到慌也不撒了。她连慌都不想跟我撒了，我们的那些感情，毫无征兆的不见了。但是我还是没有给她发脾气。我还是相信着，我还是愿意相信着我给她的她给我的慌话，她是真的很忙，为了学习。

 今天，天气不像平常那么热，太阳也没有很大，我觉得挺适合出去的，便给她发了消息，发完消息之后，我又给她打了电话。因为一个礼拜以后我就要开启我的补习了，怕是没有好的机会可以见面了。电话还是没有接听，我很不安，因为已经真的有好几次没有接电话了，可能我自己已经意识到了什么，只是不愿意去相信罢了。而且我的心里也并不想承认她是不想接我的电话，我还自以为是的以为是她电话坏了。我又马上拿着手边妈妈的手机又打了一遍，我不知道为什么我的心会让我用妈妈的手机再试了一遍，在接听的这段时间里，我竟然还默默的祈祷着，祈祷着她一定是手机坏了才没回我的，可是当听到她声音的那一刻，知道了她的故意，我真的快要崩溃了，我感觉我自己都要坍塌了。我没有说任何的话，就好像是真的打错一样的挂了电话。我当时真的想打自己一个耳光，后悔自己打了这个电话，后悔自己揭开了事实。其实事实很久很久之前就已经知道了，只是我自己不想承认而已。我太天真太天真了。然后在我心里，我给自己说了一句，你真的是一个失败者呀。又想到一句话，希望所有人的忙，都是为了玩。

  我一直都没有跟她们两个人说过她们在我心里的位置，当然她们也没有说过。反正我知道她们都是我很重要的人，她们也应该知道。在我的心里，她和乃又皿的位置是一样的，对我也都是一样重要的，但是我好像对鱼儿付出过的一些东西甚至比乃又皿多。付出过什么，我不想说了。但是现在，我不知道她是否还能是我的“之最”，我也不知道，她还能是对我很重要很重要的那个人吗？我不想去想。她说我是她最好的朋友，这句话，我现在也真的怀疑她的真假。我自认为我没有做错什么，可能我的潜移默化中做错过什么，但我不知道而已。可能她知道，但是她并没有说，又选择了小学的方式。如果我做错了什么，我在这里得给她说句对不起。但是我想还是说，说对不起的很多时候，也许真的不是干了对不起这个人的事，而是没有干对得起这个人的事。毕竟我什么都没有做，要说可能的，那就是打扰了她的学习吧。毕竟这是我唯一让她做的事情就是出来见见，然后随便去哪儿坐坐，去聊聊天。我真的不觉得自己做错了，好朋友之间见个面不可以吗？我的要求很过分吗？不至于吧？因为之前我跟她是在一个小学，而跟乃又皿不是。而且每天放学上学的时间又一样，所以那时候跟她玩在一起的时间比乃又皿可能要热络。以前小学的时候，我去找她待得最多的地方，都是她家门口，她外婆家门口。她的家人都好像不喜欢我，可能觉得我不适合跟她在一起玩吧。又可能是因为她有弟弟，觉得我们不是两种人，会因为我是独生子女，拥有的东西她会没有，她会因为这些而被我带坏。也有很多时候，在她家门口，明明听到她在里面，她家里有人，都不会有人应。其实她不知道我真的知道很多事。我也甚至做过故意假装走掉，偷偷的躲在5楼，然后等着他们出来，不过我并不会走上去，我只是等着，在等之中也听到过很多很多她家人没有当过我面说的。我也不知道自己是为了什么，就这么犯贱的看着、听着。很多人都给我家人说过，让我不要在门口等了，等再久别人也不会开门。我奶奶爷爷听到后还骂过我，我却装的云淡风轻，我也骗过他们说没有，我也总是故意的以为那些都不是她的本意。真的不是本意吗？仔细想想？都是我以为。所有的一切发生了以后，可能我当时我是真的很难过，但是当再一次挽留住她，又一起玩的时候，我还是很开心很开心，因为我告诉自己，她是我最好的朋友。我我真的都不想去想象那个，那个，被你打了一个巴掌在获得了一颗糖以后，还天真的笑着的女孩。况且那颗糖，都不是别人给的。但是现在，是不是好朋友，我不知道。其实是不是独生子女都不是很重要，也许很多人觉得独生子女好，但是我并不这么认为。我甚至有时候会感觉自己获得的爱比别人要少。我的爸爸妈妈，我以前也不清楚他们对于我的爱，可总感觉，他们的爱不是我想象中的那么多，可能是常年不在我身边的缘故吧。又可能是我之前要求的太多了吧。他们从一开始想要的就不是女孩，甚至都没有想过会生一个女儿，然后也没有想过女孩的名字，我的名字听说是很草率的，所以我一直都不喜欢自己的名字。在初一的时候，他们甚至还当着我的面说过要再生。我当时很想哭，我并不觉得自己拥有了什么独生子女所特有的，当然是跟别人比。后来觉得很傻，毕竟我身上的每一点都是我父母辛苦赚来的，我并不该去奢求别人有的，我应该多看看自己有的，而不是我没有的。毕竟我父母是真的很辛苦，而且他们最爱的人还是我，也只有我。还有就是我跟姐姐和妹妹的相处，虽然都是表妹，但她们俩之间的感情比姐姐对我是我深了很多很多的，也有很多很多事我又不想在这里说了，我自己知道就好了。也不想去想，让自己难过。况且最近这两年，姐姐对我也熟络的很多，可能是意识到以前对我的爱有点儿冷漠吧。但她突然的热络，很多时候都让我不自然，也不是那么的适应。我好像已经是个特立独行的人的，她太热络的时候，竟然都会让我想跑掉。以前我感觉最爱我的人是爷爷，他总是能在我的身边，给我很多很多的踏实和爱，但是他已经不在了。不过我相信，他一直都在我的身边，在我的身边爱着我，想想爷爷，我就感觉着有力量。说我最好的朋友，就是鱼儿和乃又皿，如果非得排第一的话，我可以很肯定的说是乃又皿，但是以前，我不会。我现在才愿意承认，她才是我永远的挚友。她会在我难过的时候给我肩膀和安慰。她会在我受委屈的时候想替我出头。她会让我睡她的枕头，尽管我都流了口水。她会在我意外回不了家的时候，让我住她家。她会跟我说很多很多的事事情。她不会做让我难过的任何事情……甚至在我看到她写给她另一个朋友的说说的时候，她都会给我发一个爱你的表情，其实我没那么小气啦，每个人都不是只有一个朋友的啦，但是她给我发了，说明了她在乎我。还有很多很多的事，她是真的真的在乎着我。而在鱼儿的身上，我不知道有没有对我一点儿的在乎，可能以前有过，但是现在都没有了，没有了。我知道她是为了学习，为了学习没有错，我也希望我们所有人都可以考上大学，可以以后过得好，所以我并不责怪她，但是当我看到她有了动态，有了玩的动态，却没有给我回复的时候，我真的感觉很难过，这就是她所说的，所谓的好朋友吗？我心心念念等着她的消息，她却不闻不问。我真的想笑我自己，我这个所谓的好朋友当的真的很失败。我真的很失败。或许她根本就没有把我当作过好朋友吧。又或者以前是过，现在不是了。

 但是现在想想之前的那一切，之前的那些开心的和不开心的一切，又觉得无所谓了。可能真的已经麻痹了自己了。毕竟每个人都是走在人群里，她走得离我远了，就会离另外一些人更近了，未必不是一件好事情。我也很累了，所以都看淡吧。今天流的眼泪已经干了，悲伤也写在了文字里，就当作是净化自己吧。我也不知道为什么自己没有用"！"这个符号，我到底还是个不喜欢直接的去肯定事的人。可能我的心是肯定的，但是表面没有肯定，我把自己伪装的真好！

 很多年过去后，在一个炎炎夏日的，在星星恋上月亮的夜晚，当我重新翻开你的那一页时，依然会感受到潮湿的印痕。