老板，我决定辞职了。
文/花予辰
回顾2017，大概是这二十多年来经历最多，承受压力最大的一年。
那年爸爸每天接我上下学的画面还依旧清晰可见，宛如昨日。
没想到如今我已经长大成人，独自出来打拼赚钱。独自跟朋友找房子找工作，完全脱离了父母的庇护。
（一）
在出来找工作之前，我从未想过会计岗位是需要每天在外面跑。
我所认为的会计就是每天在工作室做做账报报税等一系列与外界环境无关的工作。
可从事的工作却完全颠覆了我的世界观，人生观和价值观。我更是从来也不知道有工商部税务专员这个岗位。
记得刚上大学的时候，妈妈问我，你最想学的专业是什么？
我毫不犹豫地说：“当然是导游啦，我的志愿要填与导游直接相关的专业。”
“那以后出来工作会整天在外面跑，会晒得很黑啊。”妈妈说。
于是后来我选择了会计专业，因为我最怕的就是，晒黑！
但是上天好像总喜欢开玩笑，公司安排我从事的工作是一名名副其实的税务专员。就是那种没日没夜在外边经受日晒雨淋的专员。
我从一个不会看导航不会看地图什么都不懂的黄毛丫头，蜕变成如今这个可以不用导航不用地铁都几乎能把整个个广州走遍，每天自己在微信里的步数的排名都是名列前茅。
但时间久了，愈发感觉自己的工作就是每天坐几个小时的地铁或公交，去办几件五分钟的事情，充其量跟一个来往于税局、工商、银行、客户之间的快递员压根没啥区别。
（二）
翻看这一年的日记，我见到的更多是恐惧，更多是厌倦，还有无奈。
2017年12月5日日记：
“12月初冬的晚上
在这座看不到任何一点气息的城市里，等公车等了足足一个钟头。
天色已暗，马路边的风这么的刺骨。
想起工作的事情，心中五味杂粮。
看着"车来了"中显示车子一辆一辆从自己所在的站经过，
但现实公路上却看不到有任何公车的踪迹。
我在想着
难道是这些车子是披上了最近加拿大Hyperstealth公司新发明特殊量子隐形伪装面料的隐身衣不成？
落寞感自觉涌上心头。
孤身一人，吹着凛烈寒风。
这一刻，我多么挂念那个温暖的家。”
（三）
2017年4月27日：
“从学校出来社会到进入公司工作已经有4个月了。
这4个月我不知道自己究竟经历了什么有意义的事情。
从顶着倾盆大雨外出到距离公司要一个小时多车程的地方去办事。
雨伞就像一个虚无的存在。而落魄却这样的，清晰，真实。
到一个人从宿舍出发到客户那里要将近2个小时的车程，其间来来回回转了4次车只为了去搬一台笨重的主机。我想不明白为什么税局对一般纳税人要每人分发这样一台主机。
去报税或者像要注销等各种情况，都要扛着一台主机，也许对于行外人来说此种行为就是无法理解，但是却偏偏落在了自己身上了。"
（四）
"工作也总避免不了要去到一个很偏僻的地方办事。
就比如，到某个区的街道办事处。
街道办通常位于某个村里边，一般只有当地居民才能比较熟悉那一带，对于一个外来人而言，靠导航还有各种分析能力有时都未必能找到。
但是我还是去了。对于这些街道办事处，我并不是害怕它难找，最令我恐惧的是这些地方通常是荒无人烟的。
记得有一次，去到越秀区桂花岗的一个街道办事处，走进巷子里就发现好像有两个人在跟踪自己。
我斗胆回过头来。
竟发现两双凶神恶煞的眼神正直勾勾地盯着自己。
更恐怖的是顺着凶恶的眼光我竟发现他们手上都拿着棍子。
我简直是吓破胆了。我的心已经提到了嗓子眼。
生平第一次感到如此绝望。
我狂命地跑。狂命地跑。
总感觉跑慢一点点随时就可能丧命……"
还好后来我跑出了那个地方，如今回想起来都有些冒冷汗。
谁能真正理解一个没有经历过什么大风大浪的女孩子在这样一种生死边缘下内心的绝望？
（五）
或者是在大暴雨天，没用的伞让自己刚出门不久就全身湿透。
所以就这样。从早上9点钟穿着湿漉漉的鞋子到晚上8点多回到宿舍才拖下来。
看着自己的脚已经被泡得逞苍白色，眼泪竟不自觉地直往下掉。
我也知道自己所经历的也是别人正在所经历的，但我依然时刻想着脱离这种生活。
很明确自己到底想要的是什么，也绝非今天这样苟延残喘的日子。
看到别人过着自己想要的生活，我也总会幻想着那个人就是自己，以后可能那就是我的生活。想到这，顿时不自觉地扬起了嘴角。
今天拖着疲惫的身子躺在床上回想起这一幕幕，内心也不无心酸与感慨。
看着好多以前自己随意记下的东西，才发觉时间过得飞快，自己也经历了这么多。才发觉，这一年来，这么的，疲惫。
和很多同龄人一样我也怀揣着一颗向往着神奇的大千世界，愿意去尝遍世界所有新奇，也愿意不顾一切去冒险，喜欢自由不喜欢按照别人给你规划的去做事的心。
因此我无数次想要改变，想要挣脱当下所有的桎梏去做自己喜欢的事，去完成那些未达的梦。
可每每想要改变时却总会发现自己缺少一种改变现状的勇气。生怕变得一无所有，生怕未知，生怕未知所带来的不确定。
但仅仅因为害怕失败就这样继续盲目地埋头苦干，任人欺压，做自己不喜欢的事情…这样真的值得吗，有意义吗？
当我沉下心来想一想，其实比起冒险，更加让我心生畏惧的是那无数个以泪洗面的夜晚以及那张奔波于诺大城市中愁眉苦脸并且迷茫的面孔
……
其实大道理我们都明白：这个世界上真的有人在过着你想要的生活，而那些人大都在隐忍过你尚未历经的挫败。
但当我真正确定眼前的目的地绝非我所想要抵达的时候。
我想停下来先。
然后明确自己一心所想要去到的目的地再启程。
生命应该用来体验和发现，到死亡之前，我们都是需要成长的孩子。
因为尝试和选择这四个字，是年轻的我们理应得到的权利。
但愿所做的决定你们会理解。
不管它是对也好，是错也罢。
疼痛总比苍白好，总比遗憾好，也总比苦熬好。
好了。就这样。
做了这么久的选择，今天我也终于有了答案。
老板，我决定辞职了。
