Why not ？
今天发生的一件事让我沉思良久。
早上儿子又开心地骑着他的小三轮在家到处逛，是脚踩在地上走的那种方式。
他爸爸看到了，就把儿子的脚放在脚踏上让儿子真的骑三轮车。儿子不同意，又把脚放在地上走。
三轮车才到家一天，儿子还不会骑。
于是他爸爸又把儿子的脚放在脚踏上让他骑，儿子一边挣脱他的脚一边向我投来求助的目光。
我就对他爸爸说就让儿子把脚踩在地上骑吧，又不是不能这样骑，而且那些溜溜车都是让小孩把脚踩在地上滑的。他现在还不会骑三轮车，等他对骑的方式感兴趣后自然就会把脚放上去骑的。
没想到他爸爸听了后很生气，说我不教他他当然不会。买来就要教他，他哭就哭，还是要不厌其烦地去教他。一次不行，多教几次就会了。
我说他现在能力还不到，他喜欢用脚踩在地上就用脚呗。不能强迫他，你这样会让他不喜欢三轮车了。以后他肯定会自己主动想去尝试骑的。
孩子爸说我低估了孩子的能力，说儿子可以骑三轮车。又说不能让孩子太自由了，不能惯着他，不能他一哭就不教了。不能像你这样什么都让他自然发展，该教要教。
我说昨天买来我就教了一下的，他不想那样骑啊。
孩子爸说的话以及他的态度都让我很烦闷，教育理念不同，我直接给他说不想和他说话了。
看到我们的情绪不对，语气也不对，儿子不知是被吓到了还是怎么的，大哭起来。
我抱起了儿子，他爸还在那严厉地说些他自以为正确的道理，儿子哭得更厉害了。儿子说想进去吃奶，我就抱着他进屋。
儿子本来没有哭了，结果他爸又跟了进来，一看到他爸儿子就又大声哭了起来。
我抱着儿子上床吃奶，他爸一会儿进屋一会儿出去，来来回回的，儿子又哭了：
“爸爸开门了！”
“门没关好！”
“爸爸关门了！妈妈去关！”
我重新关了一次门，给他爸说你不要再进来了，不然孩子老是哭，他不想你开关门。
他爸爸又凶起来了：开门关门本来就是很正常的事，他要哭就哭。不能这样由着他。说完他又进来到小床上躺着看手机了。
我一边喂奶一边给他解释，现在是儿子的秩序敏感期，什么事该由什么人来做儿子都是很在意的。
孩子爸说他开关门又怎么了？秩序敏感期怎么了？不能让孩子养成这样的性格。现在是儿子的性格养成期，不能一切都由着他。要哭就哭，哭一两次就不会哭了。
此时我也生气了，你自己什么都不去了解就在这乱指点，这点小事由着儿子怎么了？什么哭一两次就不会哭了？你这样让孩子哭只会让他越来越爱哭，到时你来哄吗？而且打破了他的秩序，只会让这个敏感期无限延长。我们只有帮他尽快顺利渡过这个敏感期，过去了就好了，也不是说他以后的性格就是这段时期的一样。
他爸一脸质疑，你觉得是快点渡过去好还是慢点渡过去好？
我继续说，当然是快点渡过去好。就像吃手的敏感期一样，不去阻碍很快就过去了，有的人就经常不让孩子吃手，结果那些孩子一岁多之后还在吃手。人的敏感期是要一个个依次渡过去的，所有小孩都会经过这个敏感期，只有渡过去后才会进入下一阶段。
我们情绪都激动着，儿子又大哭了起来。他说没奶了。
我心情更烦了。这段时间孩子奶奶老是在我喂奶的时候跑进来给儿子说我没奶了，让他不要吃奶了。还在我喂奶的时候一会儿跑进来喂儿子吃水果，一会儿跑来喂饭。
现在他奶奶又过来了，给儿子说让儿子明天跟她一起回老家，隔了奶算了。我马上坚决地说不去，然后给儿子说还有奶，你慢慢吃就会有了。
儿子又哭又闹起来。
他奶奶和他爸这时就都出去了。
儿子在床上到处板，哭到不能自已。
我慢慢引导儿子说出他想做什么，儿子说要吃奶，要爸爸躺着睡觉。
的确是有很多次儿子在吃奶的时候他爸躺在床上的，只是在玩手机。
于是我叫他爸进来，结果门外没反应。叫了几遍都没吭声，我也懒得叫了，继续哄着儿子。
儿子又哭着让我给他讲故事，“讲白色的车车的故事。”
我就编起了“白色的车车” 的故事，儿子听着故事慢慢地平静下来。这时他爸也进来了，躺在我们床上继续看手机。
讲完了一遍故事，儿子又要我再讲一遍。我就一遍遍地讲这个故事，直到儿子慢慢地睡着。
随后我又想了下这件事的起因，突然就回顾起了很多类似的情况。
比如在儿子喜欢反着拖行李箱的时候，他爷爷奶奶硬要教他正着拖，儿子大哭。
我给他们说儿子想怎么玩就让他怎么玩，让他自己去探索玩法。
他爷爷就说这个箱子就是正着拖的，要教他，不能随便乱拖。
我听了后感觉特别不可思议：谁规定这个箱子只能正着拖的？任何一个玩具，从来都没有一个固定的玩法。我们不能让他刻板地按照我们的想法去做，不同时期孩子自己都会探索出不同的玩法。反而，我们应该鼓励孩子尽量多地想出不同的玩法来，而不是把他的思维限死。就算考试答案也是写的参考答案而已，从来没有一个标准答案。
就拿这个箱子来说，难道除了正着拖着玩就不能有其它玩法了吗？这个箱子还可以拿来装东西玩啊，还可以放倒转轮子玩啊，还可以平放把箱子都转着玩啊，还可以反着拖，还可以提着走，很多很多玩法，为什么你一定要儿子只能玩你心目中的那一种“最对”的玩法？
他爷爷听了后当时很生气：我们教他正着拖，他就要正着拖。要听我们的话啊！
难道我前面说的话都白说了？我有点郁闷：谁又规定儿子要听话了？孩子都有自己的想法，为什么一定要听你的话？这种想法就是仗着我们是大人，要孩子绝对服从我们的权威。你让孩子从小听你的话，那他以后长大了就会听老师的话，听领导的话，听任何人的话，唯独没有自己的想法。你想让孩子长大后成为那样的人吗？
于是我对儿子说：你想怎么拖就怎么拖，不一定要听爷爷的，也不一定要听妈妈的，你可以有自己的想法。
儿子就又开心地反着拖行李箱了。
后续：过了喜欢拖箱子的那一段日子后儿子很长时间没有再玩过行李箱，后来当儿子再拿起行李箱拖时，他自己都要求正着拖了，因为他说反着拖不舒服。
生活中还有更多这种例子：比如他奶奶教他拿勺子时，一定要右手拿，一定要拿对正确的位置，一定要用正确的方式。
他爷爷奶奶教他玩有孔的积木时，会教他一个孔的积木只能放在有一个柱子的地方，四个孔的积木只能放在有四个柱子的地方。要是没这样放那就是错的。并且那个玩具只能这样玩，其它任何玩法都是不对的。
他奶奶也会说，积木就是拿来搭的，不是拿来推的。前几天看到孩子爸教儿子搭积木时，他奶奶说儿子现在才终于把积木玩对了，会玩了。当时听到这句话，我内心有无数个问号❓。
我和儿子就这个积木早已经探索出了无数种玩法，并且还在不断尝试新的玩法中，敢情我们都是错的？都是不会玩儿积木？
这样一回顾，才发现平常他爷爷奶奶对儿子说的最多的话就是：“不对！”、“错！” “错了！”
而他们对我说的最多的一句话就是：“你要教啊！”
So，难道我没有教好我的儿子？
我当然不这样觉得。
反而，我在想为什么他们一定要这么绝对，不允许孩子“犯错” 呢？为什么不多去鼓励儿子尝试更多可能性呢？
这世上哪里有什么最正确的做法？大家都按照“标准” 活的话，又谈什么创造力？
