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沉默年代

2021-09-05  本文已影响0人  一林人间

你们有没有体会,人到三十几岁突然没有了对生活的感悟,就是那种,连山水都看不进眼里的状态?

三十岁刚来临,我从未想过女人要面对的衰老与我有什么关系!什么眼角纹,脖颈纹,法令纹都只不过是庸俗女人的胭脂水粉罢了。

没过三十岁时,我慢慢意识到自己没有力量了,人容易困,下班回家什么都不想做,平时吃饭一碗,到了三十岁能干两碗,而且放下碗,饭压在胸口有种说不清的踏实,同时伴有安稳稳的平乏。

你们有这样的感觉吗?

三十一岁,体重从原来的103斤涨到113斤,再到疫情隔离期间,涨到120斤,20年开春解封的时候,感觉整个人踏实到喘。

2021年三十二岁,我经历了人生从来没预料的坎——疾病,到目前为止我都在怀疑“焦虑症”跟“虚劳”的界限,正好是跟着接种一起发生的,头晕,目眩,浑身无力,累或气到或者胳膊向上举时,手脚麻木,气血不通,有时那种濒临生与死边缘的折磨,不得不说,我不由爱自己了。以前琢磨生死的那些问题也迎刃而解——把身体养好!

其实相比于记忆力下降,眼角长皱纹,法令纹像四十多岁,长长的脖颈失去年轻的优越感这样衰老的无聊与突然的震撼,我发现一个更可怕的衰老——生活的感悟一扫而空,大脑CPU空了。

目前就像是给整个人重新进行一次组装,我的赋码信息全部只能来源于我的生活及身边的人递给我生命信息,他们热情,我便热情,他们冷漠,我便冷漠,我似乎拿不出更多的有用信息去分析,这样的组装会不会埋下短路的风险?因为懒得去深度思考。

我掀不起涟漪的思绪时常深思:人生真的有空白期吗?那这是不是我的空杯心态?

空白期突然就这么来了,不用文字粉饰,就是一个顺其自然的感觉和状态,持续大半年之久,今晚我终于狠下心想写写这种感觉,这种没有心情的心情是什么心情呢?

麻木,空洞,徘徊不定夹杂着一种想要共鸣的期待!

因为身体和灵魂的双双罢工,我下了一个婚后从来不敢犹豫太久的决定——不上班,休息一阵子!

今晚我不想睡去,我决心把这种状态用我下三滥的文字描述出来,以求与我有同样状态的人共鸣。

我也知道所有生活的过程不可能是没有意义的,这个空窗期就是一个自我组建的新开始,相比那些累到趴床上哭,然后再起来努力的充实日子,我觉得三十几岁的病痛也来的刚刚好。

三十而立,三十之后是人思想的独立期,人格履历刚刚完善,性格特征加了放大镜,不完美暴露无遗,这时候脑袋的格式化是不是恰到好处的暂停键?老天的安排哪里错过呢,都是最好的。

神明鬼怪的学说有了呼之欲出的苗头。

神说我今年犯太岁,八月十五一过太岁就放过我了,据说那时起才是我吃药进补之时。我信了神!

这么一个特定的年龄段,是不是虎的连自己都小心翼翼?对于生死问题的循环播放再继续就没有意思了,务实点就是好好爱自己。

爱自己的结果只有一种,就是默默的爱自己,三十岁都是有家室的成年人,不可能随便找个姐妹说,姐姐我病了,抱抱,妹妹我跟娃他爸闹分手,聊聊。

最近我抱着手机翻来覆去,凌晨三点都不愿放下,就是想有那么一条来自于朋友的信息,哪怕说句,你好吗?然后什么都不说,睡去!可惜三十岁是沉默年代,我恐怕永远也等不来一句,晚安!但我自己也似乎从不会对谁再去道一句“晚安”!

这就是空白,来自于自身的空白,来自于外界的消无声息,来自于无法沟通的障碍,可能接下去要走的这段路就是绝绝的,而我们的无话可说,只有顺应天意。

太晚了,朋友们,你们是否也是一个人默默的在走一段无人问津的路,如果是,可否同行?我还是觉得这样的空洞有点可怕,太久会不会忘了我是谁,所以才要在夜深人静刻意提醒?

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