余生，是该有你陪伴的

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01.林萱

黑暗中我褪下覆盖在身上的脏衣服，简单的淋浴，换上一身干净的居家服。

我刚刚结束一场没有人赴约的告别会，寒气从心的位置开始蔓延，脚趾头冷得不断蜷曲，身体也越来越冷。只能逃，从告别会逃到家，又逃到没有温度的被褥里。

想着，大概这也是一种变向还又变扭的取暖吧。

这个家是苏子明买下来的。一厅一室，虽小但足够两人居住。躺在这张双人床上，无数次畅想着一个圆满的未来。我还记得，当我拿着那张手绘全家福给苏子明看时，那家伙还指着画上的小孩问道：“这个孩子是我的吗”？

如今我只能躺在这张床上，罢了罢手，覆在小腹上，轻轻说道，对啊，那是你的孩子。

那一天晚上，苏子明不告而别，而我怀孕一周。

等待苏子明联系我的第三个月，我终于有些崩溃了。那些有关苏子明的一切相关物品不是卖了就是扔了，双人床也变成单人床。这里再也不会有一个叫不醒的人，只会多一个捂不热心的老女人还有那个从身上掉下的一块“肉”。

你跑我追，我进你退的日子我累了。我就是那样的冥顽不灵，明明那家伙预先告诉了我“倘若分手就要重新开始”的通知，我依然带着一颗清醒的脑袋做着违背通知的糊涂事，想着万一那个家伙回心转意了，也许他明天就回来。即便明天没有回来，那还有后天，大后天……我，也只剩下时间了。

被子有些发臭，连着下了好几个星期的雨，潮了也不是没可能。家里的取暖器去年就坏了，没修也买过新的。只能蜷缩着自己，闻着那种；类似塑料袋在空气中燃烧的焦味，那种死掉虫类尸体的腐臭味。

苏子明，我突然好想你……拨了他的手机号，无法接通了也无人回应。

枕边的那个金边怀表就静静得完成着它的使命，它用滴答声警醒着我该往前看，该去寻找一种新生活，明明打开它时，表盖上刻着你名字的缩写。

只是，我的耳朵负责听，不负责传达给心。

它的声音清脆利落极了，明明就是个简单的机器，摔了那么多次依然没有缴械投降的意思。是真的摔不坏了吗？

不是说机场等不到轮船吗？我好不容易想通了，奔去了码头等你，怎么就得知你乘坐了某航班的飞机了呢？

苏子明。我们，是错过了吧。

此时，你离开我已是第一个年头。孩子是个女孩，很可爱，长得像你。

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02.苏子明。

我觉得你知道我在等你回来，如当初热恋那样站在我家楼下的街灯下。

你离开第五年，不告而别的第五个年头。你终于回来了，只是这一次我们在也无法拥抱，再也无法相互交谈。

那天，突然下了雪。

这次我没有欢喜跑入你的怀里，你也没有张开双臂。我们两个人，在那场雪里。你伫立在昏黄色的等下抬头看我，微微蹙眉，最后向我挥挥手；我站在你对面，我的左手牵着我俩的孩子，雪花落在我的镜框上，无语凝噎。

你等了我那么久，这一次我就来看看你。然后你可以死心了吗？你的脸上突然有了一丝丝的心疼，问我。

我苦笑。原来你一直在遵守那个“倘若分手就要重新开始”的破约定，你真的是自私。那明明是你强加给我的约定，这种约定你竟然算数，居然一直在践行它。世界那么大，容得下千千万万的林萱和苏子明，不同面貌不同区域，而这样一个叫苏子明的你，却容不下这样一个叫林萱的我。

曾经你问我，遇见你会不会后悔。

我没有后悔，又怎么后悔，那拿什么后悔？

送你的银边怀表是我本要送你的生日礼物，寻了好久的一个怀表技师重新打造，在表盖上刻的是我名字的缩写。我们俩买的的怀表，意外的是一对。

我不在你身边时，你要把怀表戴在身上，我会一直陪你。那是你把你怀表赠我时，叮嘱我的。

如今两只怀表都在我地方了……人却再也不会回到那个家。真是个爽快的男人，花了钱给我买了个房……

与你相见又分别的第三天。

我又一次蜷缩在被褥里，试图睡去，被褥里的手机却突然亮了起来，是你家人发来的短信。上面写着：孩子，明天是子明的葬礼。我们都希望你出席。

五年前，你乘坐回程的飞机遭遇强大气流，不幸意外坠落，杳无音信。而三天前我在那个下雪的街头接到了关于你的电话，电话里告知我，寻到了你当年的衣服，虽腐烂不堪却也化验到了你的DNA。今夜，我终于认清了你彻底离开的事实。

苏子明，我本以为再见时，可以说一声“好久不见”，原来真正见面时，沉默是最好的回应。

可你知道吗？我把我余生的时间都交给了你。不管你在不在我身边，我都想和你浪费余生生活中所有的喜怒哀乐，想和你虚度年华，携手垂垂老矣。这世上不是只有你苏子明一人可以狡猾地遵守那个破约定，我也一样可以天真地违背那个约定，度完有你的余生。虽然没有了你的相关物品，但是我留下一个，那个我们的孩子。

孩子是个女孩，很可爱，长得像你，叫苏安乐。

只是。

后来的我们，都散了。

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         *一个写故事的98年姑娘。