厨房断舍离

星期四晚上的健身房里激情澎湃，汗水伴着震耳欲聋的音乐飞扬在单车房里。那些单车上的人儿们，不管是二十多的小哥哥小姐姐，还是四十多的大叔和阿姨，此刻都忘了自己的年龄，心头荡漾的只有青春的活力。

我本来也应该是其中的一个。可是我此刻还系着长围裙，双手被钢丝球磨得粗糙不堪，指甲里满是污垢，累得像狗一样。

一个小小的厨房，以为上午的两个小时就收拾完了，然而被我整整收拾了一天还没完。已经扔出去了几大包的垃圾，豁了嘴的盘子、碗，变形的筷子，叉子，冰箱里放了很久已经分不清楚究竟是牛肉、羊肉还是猪肉的冻肉（谢天谢地母亲没有看到，否则她一定会喊“造孽哟”），咖啡机和面包机的说明书，甚至还有几年前烤箱的说明书（天知道我保存它们好几年有什么用）……

吊柜里，高柜矮柜里，抽屉里，所有能打开的门全部打开，拿出所有东西，淘汰掉没用的、过旧的、破损的，擦拭了每一个角落及缝隙，然后再把剩下的东西洗净、收纳。

天啊！我为什么有一堆的案板！红色的黑色的，长的方的甚至还有一个心形的，可是我每天只用那一个木头的！那么我买它们来是为了什么？抽屉里那一堆奇形怪状的工具，已经根本不记得它们是干什么用的；母亲的那些用了多年的盆子罐子，因为常常给我打包菜而转移过来许多（她是绝不会同意我扔的）；还有那一二三四五个保温杯，粉色的，酒红的，银内胆的......而我已经又在观望最近大火的星巴克女神杯......望望这么多的杯子，我叹了口气默默打消了购买女神杯的念头。这些多余的东西充斥着我小的可怜的厨房，占据了宝贵的空间，让人在逼仄狭小的空间里透不过气来。

是的，扔了很多的东西。其实我自己也心疼。以前舍不得扔的时候都是把它们堆到角落里，不看，不想，也不用。它们身上覆盖着尘埃，仿佛九十岁的外公蜷缩在冬天昏暗的屋子里。

以前大扫除的时候，常常只是把外表清扫一遍，因为头疼内里，便选择逃避。而促使我今天终于下定决心改变的，是我这几天的不良情绪。暴燥易怒，焦虑烦乱，想骂人说脏话，想和人干一架。我是怎么了？许是最近没跑步的原因？今天早上送娃上学后去公园跑了个5公里，仍感觉内心的负能量在暗暗滋生。回到家里，看什么都不顺眼，一切都让人心烦意乱。

其实自己的内心深处知道，自己在焦虑儿子，在苦恼糟糕的家庭问题，一个女人做到我这个程度，是不是万分失败？长相平庸，资质平庸，娘家落魄，不会应酬，夫妻关系失败，孩子也没有教育好，甚至连家务都做不好。每天徒劳的累死累活，最后生活却过得如乱麻一般。

听《断舍离》，羞愧万分。“️你收纳杂物的样子，就是你內心的样子”。纷繁杂乱，什么都喜欢，什么都想要，什么都舍不得，不会择优，也不会及时止损。

一边收拾，一边解剖自己的内心，刀割一般。真想如乌龟一般，找个壳缩进去，与世隔绝；或者，永远喝个酩酊大醉，实在不行自闭了也可以......

可是我还得面对一切，并且努力改善。收拾完，拖着疲惫的身体，从餐厅看向厨房，立马有了窗明几净的感觉。白色的厨柜闪着温柔的光芒，咖啡机、料理机、面包机整齐的排列着，窗台上的绿植刚被水冲洗过显得生机勃勃，平时堆在灶台上的杂物经过严格筛选后所剩无多，现在被妥妥的安放在柜子里。

整洁的家果然让人心情瞬间愉悦，疲劳也去了一大半。一个区域一个区域的清理，我总会慢慢把它们都理得清清爽爽。

也许，生活中的其他问题也会如此吧。

累了一天，也该慰劳一下自己了。开了炖锅，给自己泡了几片燕窝，明天早上就可以喝到滋润身心的汤了。不论生活多.糟糕，也许最应该打理的是自己，接纳自己，理顺自己，明天就是另外一天了。