人贵有恒，可我却不想让你再坚持

一直没有勇气写我的爸爸。但脑子里一直都有很多细节想付诸纸上。不想让任何人看，只留给自己暗自神伤空无奈。

入了写手圈训练营治懒，第一天看到坚持的主题，我脑袋里第一个蹦出来的不是心灵鸡汤，而是我的爸爸。我今天一整天都在拒绝思考真的要写我的爸爸，写他的坚持。爸爸的坚持就是我心里难以言说的隐虑 和难过。

我逃避着，拒绝着，不想写关于爸爸的倔强和坚守。如果今天写鸡汤文，就不会挖到我心里的疼。我拖延了一天，也许，上天是想借训练营让我直视自己的内心，表达我压抑许久的无奈。好吧。那就写吧。

我承认我不是一个擅长坚持的人。做最久的事情就是当了三年乡村教师，却又动了辞职的心思。人生总是面临无数次选择，入了这个坑，还有下个坑等你。我的这份工作，一直都没有让我年轻躁动的心安分下来。不是说乡村教师不好，而是我的人生关于内心属于自己的价值，从现在的工作里我无论如何都找不到自己的价值，也看不到关于未来更好的自己的样子。所以我一直都不安分。即使去年碰了壁，我也愿意付出一切去离开。也许，我还不懂得坚持的含义。也许，我的日子过的太舒服了。不明白爸爸坚守了一辈子的事情，到底是什么。

刚毕业那会，去了一家培训机构做销售。坚持了两个星期，一分钱工资没要就走了。两个星期对于特别抵触销售的我来说，每天都是上坟一般的忍耐。那是毕业后第一次感到坚持的重要。也许部门同事跟我一样不热爱销售岗位，也许每个人都不喜欢每个月多少万的任务量压到自己头上，也许他们能从这份工作里找到自己的价值，也许他们需要完成任务量之后得到的酬劳。但至少，他们比我坚持的时间久。而我选择了离开。我不要月薪几万的收入，我不要做自己每天上坟一般逼着自己去做的工作，我只想每天过的开心一点。当时真的就是这样的想法。我并不羡慕别人月薪一两万，我不喜欢销售，不喜欢想尽一切办法让顾客掏钱的话术，或真诚，或浮夸，只要能让顾客来，来交钱，就是好销售，就是好员工。我不喜欢这样每天用说服不了自己的心态去说服别人，我一直觉得同事们的话术很违心。或许，我真的不是一个好销售，我也吃不了销售这碗饭。记得在我之前离开的一个女孩，在办公桌上对部门领导说的一句话：“我觉得我能坚持到现在真的很不容易了。”领导当时回应她的是：“你出现了坚持，就不行。”领导的意思是坚持说明你心里在抵触这份工作带给你的一切，坚持说明你已经放弃了但是还在垂死挣扎而已。我当时只是听到了，并记住了。

对于工作，我想说，跟随自己的心。万千人眼里的好工作，你拥有了，也许你自己并不这么认为，甚至想离开。如果你从工作中找不到哪怕一丝丝的快乐和成就感，即使所有人都羡慕这份工作，那总有一天你也会放弃。而如果所有人都觉得你这份工作没什么干头，而你却能够找到自己的价值，苦中作乐，那就是值得坚持的力量。马云说，员工辞职无非是有两种理由：钱少了，心委屈了。后来看到网上有一种说法，其实还有第三种：梦想。后面还有一句：不过大部分的人的梦想还是挣钱。所以还是前两种。我同意前半句，但不同意后半句。不是所有的人的梦想都是追求物质的无限化的，不是所有人的梦想都是为了钱。有梦想的人，就是心中有梦。不论经历多少血雨腥风，我相信这些人总有一天能毫无顾忌的向着梦想前行。这一类人，就是按照自己意愿生活的人。有些人在放弃理想和与现实搏斗的过程中渐渐放弃了希望，有些人压根就不知道什么是理想，有极少一部分人还在坚持着，我相信他们内心的韧性会一直支撑他们不断前行。给他们加油。也给自己加油。改变现状是很困难的。关键在于自己的心。加油自己。

说了一堆废话。是说我自己并不擅长坚持。

但是我的爸爸，坚持了一辈子的事情，在我看来就是：奔波一生，一辈子都在牺牲自己的身体健康不断去换得我们家庭的经济来源。

我从来不忍这样说出来。我总是害怕爸爸会倒下。

我的爸爸一辈子没有享过福。年轻的时候我和弟弟要上学，他和妈妈去青岛打工，妈妈去厂里生产线加班，爸爸在寒冷的冬天跑摩的。我妈说，“你爸的两条腿都冻成冰棍了。”这是关于我爸爸在青岛跑摩的的唯一记忆。因为我不曾亲眼见过。唯一的，就是我妈这句话。直到今天，我爸的两个腿还有风湿。这是一。关于我内心的不忍。不忍让他再牺牲自己的身体去换钱。

前几年我上大学，我弟上高中。家里用钱好多，我和我弟却不懂事。大把大把的花钱。我爸买了个大货车，跑长途。夜里跑。没日没夜的开啊，没日没夜的熬啊。熬了五年，我和我弟都毕业了。我爸的头疼病一辈子也甩不掉了。我爸由于常年昼夜颠倒，一天只睡两三个小时，加上饮食不规律，胃病越来越严重，常年血脂稠，每年春天头痛欲裂，要打点滴疏通血管。我时常担心我爸的心脑血管破裂。我从来没有对任何人提起过我的担心。连我妈都没有。因为我知道这话说出来不吉利。我也不想说出来。

很久前的一天，我在家门口玩，我爸要坐公交车去不远的前面修车店去开车回来。公交车是可以随便停的那种，我看到瘦弱的爸爸瘸着左腿还是右腿追赶刹车很远的公交车，我的心里真的好心酸。那个画面我现在还记得。我爸当时一边跑，一边对我笑。我知道，他用手捂着的那条腿，一定很疼。

期间有一次，我爸因为吸入太多的水泥，回家吐了血。我毫不知情。邻居来看望后，讲起这件事我才知道。爸妈这辈子吃了太多苦，隐瞒了太多的血泪，我和弟弟就这样衣食无忧的长大了。

这两年我结了婚，一天夜里我爸突发严重性头晕，我妈给我打电话说让我不用去，在打针，没啥事。我带着银行卡去了医院。看到苍老又虚弱的爸爸，我真的很难受。我不愿他再如此透支自己的身体，去维持家庭的开销。可我又没有能力支付他们的生活。

习近平上台之后，出台了很多环保政策，打压了很多污染的生产厂家。我们这样的四线小城也受到了很大的影响。我爸的上游产业停止生产，他的运输更没有来源。勉强维持温饱，坚持了半年，去年终于完全没有活可以接了。我爸的大货车倒闭了。

我爸把车赔钱买了。在家赋闲了半年，直到现在。爸妈每天都在为生计发愁，争吵。

我爸一辈子都在挣钱养家。从来没有毫无出路的时候。年轻的时候还可以出去跑跑。现在这个年纪了，什么行业都不适合。也没有一技之长。他唯一的技术就是开大货车。并因此搞垮了身体，从四十岁出头就开始各种吃药。头疼药，胃疼药，脑血栓的药，颈椎药，各种药。如今我爸五十了。他没有了经济来源。我们家已经半年没有收入了。我却宁愿他一个月挣两千块钱，也不愿他再去劳苦奔波疲于奔命。

前两天我爸去了广州，说去那边找开车的活。来回买的是硬座，三天估计在路上也是没怎么吃喝。回来吃了一口凉粽子就睡了。我给他下面条他也没吃。

我爸老了。没有技术，没有头脑，没有人脉。一辈子独自奋斗了一生，搞垮了身体，透支了健康，换来了我们一家四口的衣食无忧。

如今，我爸又要面临新的选择了。他还是选择了牺牲健康，去换钱。

这是我心底最不愿面对的事实。也是我无力改变的事实。

我爸的坚持，在于对家庭的责任。在于对自己身体的不爱惜。在于对自己一无所能的执拗。

我爸的坚持，到底要坚持到什么时候。

我不愿看到泰山崩塌的那一天。

人贵有恒，我却不愿你再如此执拗地坚持。

爱惜健康，保重身体。这辈子没挣到钱，咱们就不挣大钱，好吗。一家人平平安安健健康康的，不好吗。不要再折腾了。

我从来都不想提起。也从不想忘记。坚持的爸爸，我很。

收笔。满心酸楚。泪眼婆娑。晚安。

2018.5.8