在竭力学着慢慢退场的那些日子里

虽然我每一次的出现，都是在完全失去理智的状态下。

可我也非常清楚，每回的打扰，我无非就是对你进行道德谴责、或是表达自己的脆弱。

前者你接收多了也就麻木了，后者你听进去多了也就厌烦了。

而我，在恢复清醒状态后也总是为“我的打扰行为”感到不耻。

所以，我真的有在努力克制自己、无论是清醒状态还是微醺状态，我都在竭力学着怎么去慢慢退场。

慢慢退场的那些日子，每一秒、每一分、每一天，其实，都很煎熬。

在竭力学着慢慢退场的那些日子里，我在想什么呢？

晚上七八点的时候，我在想：这个时候你应该还在你爷爷那收拾吧？

我竟希冀你那边的温度别那么低、水龙头的水别那么冻，不然你的手又要通红了、跟冰块一样了。

晚上八九点的时候，我在想：这个时候你应该可以躺着休息了吧？

要不就找找朋友喝酒？要不就去直播间、去软件上看看价格、花花小钱、约约时间？

我想着这样挺好，你的时间越是有的消遣打发、越是丰富多彩，你也就不会呆坐在沙发上悲观地想着“他妈的，活着真无趣”。

晚上九十点的时候，我会想：这时候若是朋友约不上喝酒了，你或许可以、也应该会在直播间或软件上花钱消遣了吧？

然后我会暗暗地诅咒——萌生出“你被骗光钱”、遭遇“仙人跳”等等恶毒想法，让你自食恶果。

到了凌晨的时候，我会想：此刻若是你在欢愉，我祈祷你千万别想起我，【我】并不想成为你“在得到欢愉后、有了表达欲后”与别人侃侃而谈的谈资。

无论你是在带着“深情的”、“愧疚的”、“后悔的”、“遗憾的”、“潇洒的”、“释怀的”等等心情去谈【我】，我都不想。

只要你是在欢愉或满足的状态下，都绝对别想起我，想起了，也求你看在1528天的交情里，处于那样的好的状态下，就别在酒桌上、直播间里、社交软件里、电话里、他人酣睡的床榻上等任何场合下，让【我】变成谈资。

因为，那样状态下的【谈资】，是对那段岁月的践踏、对我的侮辱。

很多很多时候都会想起你，也就很多很多时候都需要告诫自己正在学着慢慢退场，极端情况下我是恨你的、希望你慢慢堕落、生活一片狼藉；在大多数情况下我是祈祷你过得越来越好的、好到你暗暗庆幸“上一段感情的结束”、窃喜“前任的不打扰”、感谢“前任的自知之明”。

若是能这样的话，在“学会退场”这个人生课题上，我也就可以顺利结题毕业了。