剥皮
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我叫贾，好人，24，大学学历，海拔不低，身体健康，无不良嗜好，爱过，没做过。
我喜欢A小姐，我同事，很漂亮。
没错，她有一副好皮囊，那种万里挑一的“千变一律”的好皮囊。娇小，长发，大眼，想来不必过多描绘，形象已了然心中。
我从两年前开始追的A小姐，用的是没有花里胡哨的传统手法，且中规中矩，就像我的相貌。
就在刚刚，A小姐赞美了我，她说，“你是个好人”。
我窃喜，得意。要知道，可不止她一个女人夸过我。
好人，顾名思义，世界上最好的，最完美的人——来自父母与老师们，从小灌输给我的高尚概念，根深蒂固。
只是没想到，现在的女孩儿即腼腆，又胆怯，发现对方是好人后，就自愧不如的离开了，我理解，是怕配不上我。
所以我经常自负的笑，好人是多么的寂寞。
但我太喜欢这个A小姐了，我不想她自卑的躲开我，所以决定，帮她找回自信，告诉她不必妄自菲薄。我大可以潇洒的离开，留她在暗处对我望穿秋水，但赐予一个人追求爱情的勇气，也是好人分内的事，不是么？
于是乎，我打算先用实在的手法追求A小姐。
拿出手机，给她发了个红包，回复我的只有领取记录。我是不是太直接了？
那委婉点，约她看个电影，她说跟我不熟。原来她害羞了。
那就平淡点，没事就问她吃饭没，她说我不会聊天。难道有什么暗示？看来我得浪漫点。
所以送她个小礼物，她又说我不切实际。原来她想与我相濡以沫，不在乎这些虚的。
那得，我接她上下班，她怕别人误会。我感动，想对她说，没事，自信点，不用为我着想，我不怕有绯闻。
帮她补习了一些工作上的要点，她说头疼。终于露出马脚了，我识趣的打电话定了一间房，我说，头疼的话，一起去睡会儿吧，顺便帮你揉揉，别说话，我不会拆穿你。
回答我的是一声“啪！”，清脆又响亮！
我摸了摸发麻的脸，并没有找到蚊子。
A小姐气急败坏的对我咆哮:
“算我怕你了行吗？你能不能看下自己什么德行！不就收你个红包嘛！还给你！约我去看电影？我跟你什么关系啊？你觉得很浪漫吗？你知不知道自己很俗啊？整天问我吃了没喝了没你真的好烦啊！还有，你都送些什么破玩意儿啊？今天这个发卡，明天那个丝袜，你脑子里都是屎吗？真恶心！最受不了你每天跟狗一样，不对，是苍蝇一样！上下班都能碰到你，搞得人家以为你是我男朋友一样！你不要脸我还要！能不能别用这种脑残的方法追人？真是受不了你了！”
说完她便拂袖去，深藏功与名。
留下惊愕的我合不拢嘴，只觉得留在脸上的五指吻痕更烫了。
发现她说的好有道理，强大的不容置疑。
等等，可她说过我是好人啊，她这是侮辱好人还是侮辱我？
三观，有时是需要拆去天真来搭建的。
酷先生也是我的同事，是个放荡不羁的人，他抽烟喝酒，坑蒙嫖赌，相貌英俊，情场风流——他是坏人。
我又一次看到了酷先生甩了一个玩过的女人——B小姐。
B小姐是跟我最熟络的一位异性同事，她安分守己，小家碧玉，是个理想中的伴侣。只不过小时候摔了一跤，额头被一块尖石磕了个洞，现在看上去，像眉间生出了一朵凌乱的梅花。
其实B小姐还是不错的，我想过对她下手，只不过考虑到她脸上写实的花，于是大义的将这个鉴别真情的机会让给了别人，谁叫我是个好人。
B小姐找我哭诉，一向不喝酒的她喝的吐了我一身，并骂骂咧咧的说了一大堆不堪入耳的脏话，温柔端庄的形象在我心里彻底崩塌。我虽然也刚被拒绝，但还是安慰她两句，她便把我也骂了，骂我的内容大概就是对丑的诠释，字字珠玑。
看来坏是会传染的，酷先生跟她上过一次床后就把她变坏了，引经据典，我是不是能以同样的方式把她拯救过来，谁叫我是个好人。
她一边骂着我虚伪，一边呻吟，我说她平，她嫌我短，我问哪个方面，她说两个方面。
完事后，她熟练的点了一根烟，说，“我还是爱他，知道吗，丑逼。”
之后我再也没见过B小姐，我失败了。
做好人，难。
之后看到酷先生和A小姐眉目传情，我决定不做好人了。
我把皮剥了下来，并套上酷先生的，皮肤居然完美的适应我的身体，甚至缝合的疤痕都在几日内消退。
我嫉妒他，但从此以后，我就是他了。
我打算趁“酷先生”，也就是我，跟A小姐还不熟，验证我的想法，以同样的方式，不一样的皮囊来追求她。
A小姐像是无底洞一样老是问我索要红包，看个电影也紧紧依偎着我。问她吃了没，她总说没吃，喊她出来吃吧，她总是穿着我送她的丝袜，打扮的花枝招展。接她上下班，她老是撒娇的让我背，完全不避嫌。我替她解决工作上的难题时，她呆呆的看着我。
终于有一天，A小姐忍不住了，扑倒在我怀里，红着脸，温柔的对我说:
“你知道吗？其实每次问你要红包时，你二话不说就给我，真的好实在。还每天那么关心我，问我吃了没，好贴心。也知道我喜欢看什么电影，肯定下了不少功夫了解我吧。每次你来接我上下班的时候，同事们都羡慕我呢。要不是在一起工作啊，还真不知道你懂那么多呢，这个世界上怎么会有你这么完美的人。唯一的缺点就是非要让人家先开口来确认关系，你这个坏人！”
她嘴上说我是个坏人，在床上却死命夹住我的腰，不知道她是在侮辱坏人，还是在侮辱她自己。
这是我的第二次，没有听到短的第二次。
我爱死这个皮囊了，当坏人真刺激。
我跟A小姐的爱情进行的很顺利，各种完美的词层出不穷，什么门当户对啊，郎才女貌啊，甲乙丙丁等等等等。
第一年，我很幸福。
第二年，我有些忐忑，害怕被A小姐识破。
第三年，我变得困惑，焦躁。
我把酷先生扮演的很好，但我毕竟不是专业的演员，我忘不了曾经的自己，忘不了那个被嘲笑短的第一次。可能是我太作了，爱情的美丽，随着岁月的蹉跎，让我觉得缥缈虚幻，当激情被时光打磨，真也随之浑浊。
有一个声音告诉我，装下去吧，何必打破这多少人求之不得的祥和，这不是你想要的吗？还不满足吗？
另一个声音告诉我，你这是谎言，你打算欺骗一个女人一辈子吗？你就不想知道你这所谓的爱情不过是一副皮囊吗？
这一整段时间我寝食难安，有两个结在我心中缠绕在一起，难舍难分，扭曲杂乱。
A小姐像是察觉到了我的异样，对我变得言听计从，俯首帖耳。这让我心里愈发难熬。就连在她身上驰骋，想着在她身上是另外一个人，顿时没了兴质，草草了事，她越主动，我越愧疚，她越讨好，我越自卑，我想听到那一句短，可她并没有，还要装出一副酣畅淋漓的满足样，我其实好想问她，不累吗？我累了。
我想我是爱她的，我不想欺骗她。我骨子里的人格和尊严同样也不甘心，不甘心爱着一个爱的不是自己的人，不甘心因为一副皮囊而导致结局的走向。但我又怕失去她，我怕我的爱情经不住考验，我还忌惮着她那记响亮的耳光，我还记得B小姐说过的最后一句话。
这种纠结让我开始失衡，昔日的美好烟消云散。我们开始吵架，可她总是先服软。我们也开始冷战，可她总是默默的为我端上一碗面。我有一次故意动手打了她一耳光，她哭了很久，又抱着我认错。
不得不承认，我做不到披着一张皮，演完一生戏。
我开始想念那个耳光。
终于，对她的负罪感和灵魂深处的不甘大过了我的私欲。在好人与坏人之间，我选择了真实。
在一个夜里，我发狂的撕扯我的皮肤，屈辱。因为即将可能的失去，让我比上一次要痛苦上千倍，但我还是要碾碎这个假的东西，我想寻求一个答案。
她惊愕的看着我，说不出话。
我喘着粗气说“看到了吗，这才是真实的我，没有任何虚假的我，这样的我你还要吗？”
接着她说“等我一下。”就跑了出去。
之后她回来，我发现她的脸上血肉模糊，如一滩烂泥，分不清五官，她也把皮剥了。“那这样的我，你要吗？”她反问我。
这句话问的我心疼，是啊，我从没想过这个问题，我一直都在乎她对容貌的看法，却忘了自己也是因为她姣好的容颜才迷恋的，可是这么久过去了，站在眼前狰狞的人依然让我感到那么温暖，那么有安全感，我无法接受失去她。
曾经以为所谓的爱情，不过是一张美丽的画皮，后来发现，那张画皮，仅仅是通往爱情的捷径，一个便利的工具，而不是感情的重心，在真情与岁月的交织下，逐渐变得不值一提。只是有多少人，缺少这个便利的工具，错过了美好的邂逅，断了故事的伏笔。
窗外的月光映在她那没有皮肤的额头上，隐约看到有一朵写实的梅花。
我苦笑，什么门当户对，郎才女貌，还是臭味相投，一丘之貉的爱情自在。
“你好，我叫贾，坏人，27，大学学历，海拔不低，身体健康，无不良嗜好，爱过。你愿意做我女朋友吗？”我弯下腰，向她伸出手，宛如一个绅士。
剥皮
