你知道你和孩子之间也会有“第三者”吗？

一位妈妈对我倾诉：

十二岁的孩子每天只要有机会拿到手机，

就喜欢和朋友聊天或者刷视频。

有时候催孩子吃饭，

孩子还会不耐烦地说：“行啦，烦不烦啊！”

妈妈看到孩子是这样的态度，

也非常愤怒，

然后总是为此和孩子发生冲突。

她说不仅生孩子的气，

也生自己的气。

为什么现在和孩子说不上几句话，

孩子就总是这种不耐烦的态度。

充满了无力感和对自己教育的否定。

她虽然不赞同棍棒教育，

但有时候看到孩子的态度，

真的很想暴打孩子一顿。

这种情况，

应该是大多数青春期父母面临的现状。

小时候与自己亲近的孩子，

为什么就变成了现在这样完全无法沟通呢？

其实这种状态，

特别像夫妻之间出现“第三者”的感觉。

因为“第三者”的出现，

夺走了孩子的关注，

无论父母怎么关心，

孩子都不愿意与父母沟通。

总是甩一句：“你根本就不懂”，

让家长伤心失落也不知所措。

这个家长和孩子之间的“第三者”

也许存在，也许不存在。

如果存在，

这个“第三者”就是

和亲子感情形成竞争的其它感情。

最具破坏力的就是孩子亲密的同伴关系。

有的是早恋，

有的也只是友情，

都是基于一种依恋关系的需求而发生。

因为随着孩子长大，

他们会感受到父母无法让自己依恋，

父母更多的是对孩子的要求。

而自己对依恋的需求并没有消失，

就会本能地寻找其他依恋关系，

不再相信父母。

他们不再向成年人提问请教，

而是和同伴一起交流。

而同伴和自己都是不成熟的人，

互相影响，互相“教育”

必然“教育”出更不成熟的孩子。

而且令人震惊的是，

有调查数据显示：

绝大多数孩子自杀并不是因为父母，

而是因为受不了同伴对待自己的方式。

孩子受同伴的影响越大，

当他遭遇同伴孤立和排挤时，

受到的伤害就越大。

但对于另一部分孩子，

这个“第三者”不一定存在，

因为这个“第三者”可能是他们自己，

那个对自己不满，孤独的自己。

他们会陷入自己孤独的情绪中不可自拔，

慢慢对一切人和事失去兴趣。

无论“第三者”是孩子的同伴还是孩子自己，

我们为人父母都需要做两件事：

一是规避“第三者”现象的发生，

二是发生后，如何让自己取代“第三者”的重要位置，重新建立亲密的亲子关系。

因为威胁亲子关系的并不是“第三者”，

而是本已脆弱不堪的亲子关系。

英国杰出的儿童心理学家温尼科特过：

“有利的关系一旦建立，

不利的关系也就不会再产生了。”

什么是有利的关系？

有利的关系必须具备：无条件的爱和接纳。

父母有为孩子的成长牺牲一切的意愿，

在这点上，

同伴是做不到的，

孩子自己也很难做到。

所以，父母要想重建关系，

其实是有很大的机会的。

问题在于，

当你发现“第三者”现象后，

你是选择了恼怒，

还是选择学习和孩子沟通的方法，

做灵敏的捕捉者，

看见孩子内心真正的需求，

让孩子在心理上重新依恋上我们。

另外，

依恋关系并不等同于阻碍孩子独立，

依恋关系其实就是一种

看见与被看见的关系。

因为，

人终其一生，

就是渴望被看见。