怀抱梦想的我，却在大学一事无成

01

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那年，我极不甘心地走进了大学的大门。

算是末流的二本院校，一再被调剂的专业。骄傲的梦想一再被折戟，我就像一只被挑来拣去的剩菜，终于被一个对生活要求不高的主妇放在了篮子里。

我的心底，始终埋藏着一个梦想，成为一名优秀的律师，而我的专业却是教育。

当同学们都在忙社团、忙竞选、忙逛街购物和旅游时；我把自己关在宿舍里，啃着一本本从大四学姐那买来的法律课本。枯燥乏味的条陈对我有着迷人的吸引力，孤独清净的宿舍是梦想最好的栖息之地。知识的海洋对我敞开了欢迎的怀抱，我感受到法律独特的魅力。

大一期末考试，我的专业成绩全年级第一。正巧，系里评选国家奖学金。我去申请，却被辅导员告知，只有学生会干部或者班干部才可以申请。可是，白纸黑字的红头文件，我一字不落地读完，却没有发现这条规定写在哪里。

辅导员找我谈话，暗示我是个只知道学习的“书呆子”。

这，彻底惹怒了我，也改变了我今后的人生轨迹。

02

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大二，我参加了竞选，被学生会和团委争抢。最后，我选择了学生会，成为系报主编。

那时，系报处在筹划阶段。

课余时间，指导老师总是把我们叫到办公室，一遍遍商量第一期的内容、板式和风格。一个月的日夜奋斗，我们终于做出了小样，兴冲冲地送到了系主任那里。结果系主任全部否定，让我们重新选题。这次，要求我们只拿出内容就好，排版任务全部交给出版社。

又一次奔波在学院各大活动的采访路上，又是不断搜集各种素材，无数次的修改、润色，因为有上次的教训，指导老师要求更加严格。

当我终于从出版社拿到小样的时候，深秋已经来临。

那年冬天的第一场雪，我裹着厚厚的棉服，去给其他系的领导送报纸。踏上法律系的大楼时，恍若隔世。我想起我那本厚厚的笔记已经蒙尘，那些看到一半的法律书籍早不知被我丢弃到哪里。

回到宿舍，书桌上编辑类的书籍已经把法律书全部覆盖，随身的笔记本上已经不再是法律条文，贴在床头的警句已然和法律无关。我默默把法律书籍收拾起来，装进床底的箱子，并把我的梦想一起封进了记忆里。

我知道，从此以后，我便要与我最热爱的法律诀别。

03

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大三的时候，指导老师怀孕休了产假。接手她的工作的，是一名常常喝得醉醺醺的男老师。“新官上任三把火”嘛，第一次开会，他就把我们社的工作批评得一无是处。我们搜集的材料，他通通不让用；采访的案例，一个都不许上报纸。

一开始，我认为是摸不准他的脾性，直到后来……

那天我照例在办公室修改稿件，不一会指导老师和新任的学生会副主席回来了，他又喝得醉醺醺的，坐在椅子上，让学生会副主席去给他倒水，我回过头打算给他看稿子，只见学生会主席蹲在他的跟前，他低着头，一手搂着她的肩，一手摸着她的大腿。

他连头都没抬，跟我说：“你先回去吧！”

我一路小跑离开了办公楼，那一刻，我只有恶心。

而后，我离开了学生会，只带走了呕心沥血编辑的5期报纸。

升大四的那个暑假，我把随身携带采访用的小本子收了起来，把铺满各类报纸的书桌清空了，把U盘里所有的素材剪切在电脑中。

自此，我的编辑梦也离我远去。

04

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要毕业了，我发现自己一事无成，梦想和骄傲全被现实击得粉碎。

我不爱我的大学，一开始就是；我也不敬我的老师，不公正待遇种种。那时候的我，感觉自己就像个“愤青”，不满地面对着这个命运带给我的一切。

为什么我努力学习却依然考不上自己心仪的大学？

为什么我坚持梦想却得不到自己应得的东西？

为什么最单纯的大学还有这么黑暗龌龊的交易？

而如今，在我参加工作的第五个年头，才领悟到，外界环境永远不是我们能改变的，我们能控制的，唯有自己而已。

在追梦的旅程里不够坚定，所以，我失去了那个本可以熠熠生辉的自己。人生永远不必为了与别人赌气证明自己，因为失去梦想的是自己，而不是诅咒你的那个人。

在该隐忍的时候不会隐忍，所以，我放弃了可以变得更好的自己。社会上遇到的龃龉更多，你不能次次都辞职。该隐忍的时候隐忍，学会在夹缝中生存，韬光养晦，静待时机，才是上上之选。