1989•2015..二三事

   七年了，没有提笔写东西。开始怀念以前写的文字，我早已决绝的将它们丢弃....

   最近发生太多的事情，疲惫不堪，心力憔悴。心底的压抑像被关在一个纯白色调的房间里，看不出别的颜色。面前只有一根笔一个本，逼得我不得不安静的去想去写我的过往心事。

   G。生命中举足轻重的过客。给了我初恋给了我纯真的爱慕也给了我被现实打破的刺痛。经历了背叛异地新欢复合和淡却。五年。

   Z。人生中最不该失去的人。却早已是年前旧人了。我们不停的纠葛，他喝醉总会出现在你的世界里，可他清醒让你觉得总是一场梦。我曾以为他是世界上最完美的男人，当我发现他也是那样世俗特别不甘心。就像是我花所有积蓄买的一本画册，欣喜若狂的翻开第一页却发现一块大大的印记。从此它不在爱不释手。我留恋的是它起初的模样。就像人们常说的，人生若只如初见……

   静问我，这些年你爱过谁？我想了想回答她。是俩个人。可是突然又想，如果那是爱为什么当我提起时不在有所触动只是觉得深刻。我的爱情不曾疯狂过，没有漂洋过海去看你，没有十年生死俩茫茫，没有疾病分离虐心老桥段，没有劈腿被骗偶遇新欢。从初恋到现在，我一直寻求一份平淡爱情。却怎么也得不到。

   我问自己，是不是自己的问题？为什么总是遇不见那个与我相依为命的人？为什么总是遇见目的明显的渣男？是我的朋友圈问题，还是我自身看起来比较好上手？朋友告诉我，都不是。是我太天真太相信爱情。我想反驳她，可是无济于事……有口难辩。

   二十六年来，有过那种日日酗酒的日子。喝醉了飘了开心了……然后得了一种“病”。只要喝酒就会失眠，四个小时绝对会清醒。然后沉寂在极度悲伤中。于是我戒酒。那些低端的东西我没有碰过，起码我还有底限。

   接下来我想说说我的朋友。至深至切的朋友。半路朋友。不是同学不是发小却交心的朋友。她和我喜欢的男人发生关系。在我面前。我于是丢弃了她，感觉像一个亲人离开人世。我沉溺在伤痛中无法自拔。她却怡然自得。是我太注重感情？还是我忘记老人说过的一句话：情到七分留三分。经过她我才学会对友情去成熟。

  其实我不知道接下来我该怎么去生活。没有欲望只能说是麻木不仁。如今我没有欲望。没有物质的想要，精神上的需要什么都得不到。

   愿我可以找回我灵魂起初的自信和快乐。