我又犯“矫情”病了

01

如果生命中有些没有根治的病，那么你动不动就会犯病。

是的，我发现我今天又犯病了。

无力、无聊，这对我来说，是再也熟悉不过的感觉了。

前两天我去逛梧桐山，那种蓝天、阳光、虫鸣、静谧的感觉，把老公享受得不行，可是我却想着快些逃离这种感觉，因为这是儿时自己一个人在家或者走路的感觉，太熟悉了，我并不享受。

分明是走在20年后深圳的梧桐山，可是我却活在了20年前的儿时的感觉里。

我终于明白我为什么喜欢喧嚣的城市生活了，因为那份安逸让我感到无聊得被淹没、想逃。

02

记得刚工作时，一个国外回来的老大让我给他翻译一个英文PPT，大抵就是讲“生命动力学”的。

那是我第一次接触“生命动力”这个词，然而却没有觉知觉察到自己的“生命动力”。

直至几年后开始走进身心灵的疗愈，慢慢回忆过去的点滴，才感受到自己的动力，弱到爆。

我不止一次地说过，大学做的心理测评，“成功愿望”一栏满分100分，我只得了7分。

老师笑笑安慰我“平平淡淡挺好”，可我明明知道那笑里藏了一丝嘲讽。

我也不止一次地吐槽我爸，怨他没有追求不上进，可是，明明这是我的人生，跟他又有什么关系呢。

其实也不能这么说，身边很多人见到我都说我很有活力，包括身体疗愈的专家也说我天生的生命力旺盛得很。

我在大部分时间，也能感受到自己内在无穷尽的激情、力量和疯狂。

我愿意相信，因为相信会比较幸福。

我愿意去相信“无力”只是我的受伤，而这份伤，何时能好？！

我喜欢打麻药。

可一个声音说：不能总是这样打麻药吧。

另一个声音又说：打麻药也没什么不好。

唉，我只想唤醒我生命的原动力，就这么难么？

03

今天早晨听樊登读的《逆商》一书，里面提到生命的三种人设：放弃者、扎营者、攀登者。

无疑，我是放弃者。

我早就知道了。

从小到大那么听话，不知道反抗、不知道表达自己内心的声音、不知道为了自己的需求去争取、随遇而安、顺其自然，这都是我自我安慰的高频词，更不要想着去创造了……

这种一直以来的放弃累积的绝望，在前几年上课时无限滴爆发出来。

人生最痛的，就是精神上的折磨，与其他一切都无关。

一次次地想放弃，一次次地又爬了起来，一次次地再放弃，一次次地再爬起来。

攀登者，是内在有着源源不断的生命力，去创造，并向这个世界宣告着他们的生命力。

而我们放弃者呢？我源源不断的生命力，都用来跟自己的放弃拧巴了。

假使我们每个人都是公平的100分力气，攀登者可以都拿去创造，而我要先把内心-60的放弃力量平衡掉后，剩下的40分才能去创造……

写着写着……我知道我为何犯病了……可能今早脑袋过了一个念头：这个世界真的只属于创造者么？我没有那么磅礴的力气，是不是就真的一事无成……

我怕一事无成，我怕我的生命寡然无味，我怕我活得毫无价值和意义，我怕我生而为人却愧为人，白来人间走了一遭……

真的是这样么？

生命有着不同的形态，怎么就只能属于攀登者了呢？！

无意识的东西真的很可怕。

我常常想，如果有一天，我抑郁了该怎么办？如果有一天，我自杀了会是什么样。

呵呵，除了我的亲人，一切，都会没什么不一样吧。

04

随笔写到这里，大家千万不要信，因为这是我犯病时自我疗愈的一个办法，也为了给像我一样饱受精神折磨的人们一点力气去坚持。

写到这里后，清晰有力量了很多，我知道在每一个当下都是新生，我要不断地消融不属于自己的精神苦难，重建无意识的神经链条。

而且，我感觉自己已经半年没犯病了，所以心灵疗愈效果是非常显著的，大家不要偏解哦。

拼尽全力去消融内心的痛——从这个层面来讲，我根本就不是放弃者。

好了，矫情到此，我要去弹钢琴了～

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我是果然，感恩遇见。