如何应付说话直率的人？
说话直率是不是一种优点？这个问题首先要对直率做一个区分，真正的直率是心中没有太多的羁绊，比如说表达某个看法时，不会想这样说会不会让失去别人对自己的好感，直率的人愿意承担并且不在意这个影响，他们会坦然的把真实的自我感受展示出来。
有的直率是在掩盖他的懒惰，是一种伪装和保护，不想付出代价，却想表达自己的看法，对方接纳了就证实了自己的直率，对方不接纳了，会找到一个理由说自己是个直性子。
我们可以看出这两种直率的区别，一种是我知道我要什么，我也理解你要什么，我把这些信息都表达出来，另外一种是我知道我要什么，我不在乎你要什么，我给自己设定了一系列的程序，而你在我的程序设计之中，一种是认可了我的内容，一种是否认我的内容，一旦否认，我马上切换成另一种回复：我是个直率人，说话直了些，不要放在心上。但实际上是自己没有把别人放在心上，老是把对方放在心上得多累啊，所以就找了一个简便的途径伪装。但实际上不用心的交流才是最累的。
我们生活中很多的应酬，为什么很累？因为大多数都是有口无心，走程序，我们只停留在字面的意思，听到被恭维被夸奖就很开心，而不管这个语言背后有温度，就像我们喝了一杯水一样，它的质地我们不用去分析。
还有一种程序的执行者也是经常能够看到，就是突然评价你的人，甚至有一些攻击性的语言，为什么呢？因为对方要展示他对你的关系的控制，因为在这个场合下面，他感觉到自己的虚弱，而又没有想去真正的在乎一个人，所以他要找一个可以控制的关系，才能对冲这种虚弱，如何寻找到这种关系，所以他不会讨好你，反而会用非常无理的语言对你进行评判。如果他发现你不是可以控制的，就马上进行伪装：我说话有点直，别当真。
而对于我们来说，最难接受的就是别人对于我们负面的评判，虚怀若谷毕竟不是每个人都能做到，如何处理别人对于我们的攻击？我们就要先分清对方的意图。他是为了展示对关系的控制，还是真的坦率对你进行了用心的批评？
对于第1种情况，当我们了解了他的心态后，应对他的这种方式是告诉他：你说的对……而且……。注意“而且”在这里实际上是一种转折，前半句我们通过认可它的内容，是让对方放心我们之间的关系，消除对方的焦虑，这是已经满足了对方的诉求，之后如果对方对你的评价不对，那么我们就放在“而且”后面去反驳他。
这个方法，表示出来的意思是我在乎我们之间的关系，但是你说的这个批评不对。对方绝对不会在逻辑上面跟你去纠缠，他得到了他想要的，你的反驳他也会接受。
比如说对方告诉你：你这么努力有什么用？你一年赚的钱还不如我一个月，再努力也赶不上我。
那么你可以回复说：我觉得你说的很对。而且，我的努力，很多情况下不是为了钱，是为了对得起合作者的信任，如果我能够让合作者都赚上钱，收入还会少吗？
塔勒布有句话说：这个世界上分为两种人，一种人想赢，一种人要赢得争论。同样在沟通中也有两种人，一种人在乎内容，一种人在乎关系。而我们最好能同时处理好两个层面。
那么如果对方是一种真实的批评，对我们来说就是一种挑战，不是对于内容，也不是对于对方，而是对于自己。
这个世界上面任何一件事情都可以从不同的观点找到他的好和坏，而也没有一个人认为自己是完美的，从理性上我们知道，批评在这个世界上面是一种很正常的语言现象，就如同身上必然有缺点一样，但是很多情况下，我们很难去接受。
因为我们把批评扩大化了，我们把一个局部的事件，暂时的事件，扩大成为对关系的威胁，对自我价值的威胁，对自我诉求的威胁，尤其是这种批评来源于你的领导，你的客户，你非常在乎的人那里。
我们让思维疯狂的生长，开始反思自己是不是有价值？我们反思自己的那些成就，是不是值得尊重？你为什么要否定我的价值？你竟然批评我的好吧，我用更大的成就来证明你今天对我的批评是错误的，实际上这是一种没有必要的证明，对方没有看不起你，也没有不尊重你，只不过对方太过于的直率，比较勇敢，不害怕你报复他，对他产生怨恨。其实这样的批评很难得，因为没有一个人会主动得罪别人，引发怨恨。
一个自我价值感比较高的人，是一个直率的人，也能够去面对别人的直率。
类似乔布斯、马斯克这种极端性格的人，周围围绕着一堆的天才，他们不跟随乔布斯，不跟随马斯克，也一定会有很丰富的收入和很高的地位。然而他们选择跟随着乔布斯和马斯克，天天受着攻击性的语言，甚至直接是人身攻击，但是为什么这些人还一直跟随在他们之周围呢？
因为他们没有扩大化语言的意义，没有感觉到对他的批评是对他尊严的剥夺，善于借鉴其中有价值的内容，不理会其中夸大的情绪，认为自我的价值不是被别人评价的，而是来自于有机会能参与到更大的愿景中。
同样的，在我们从小长大的过程中，也被攻击性的方式剥夺了很多权益，我们不能随地大小便，我们不能随便的打人骂人，否则就会遭遇批评。我们感觉到痛苦，但是从来没有去质疑自己和对方的关系是不是已经破裂？从来没有因为失去了这种权利而担心未来。这个时候的我们很单纯很天真，不会施加各种太多的意义系统，不会太在意自我在这个世界上面的定位和价值。所以我们获得了真实的成长。
然而紧接着的一系列的教育，让我们获得了一种规则，我必须优秀这个世界才尊重我，而只有尊重我，我才能获得我所需要的，我必须持续的努力，让别人知道我更加的优秀，我才能获得更多的机会，因此我不能失败，一旦失败了就会看不起我，我就会从当下的价值网络中跌落，别人就会嘲笑我。
所以我就是一个斗士，天天在比较谁比我强，谁比我弱，分别心取代了上进心，我们所谓的上进心只不过是被逼的一种无奈。所以优秀就和毒药的一样让我们不断的摄取更大的剂量，才能维护我们自己的价值，虽然看起来足够优秀，但是每天都在怀疑自己足不足够优秀？如果我哪一天不优秀了，公司会不会不要我？爱我的人会不会不再爱我？我的孩子会不会不再崇拜我？我的朋友会不会不再像原来那么的在乎我？这就是我们给自己附带的一切魔咒，优秀本来只是自己不带目的的从容表达，而在这个社会加工系统里，它成了我们最有目标性的一种追求和迎合。
既然我们已经建立的这种心态，就没有办法一瞬间的改变它，但是我们要知道它来源于我们的恐惧，我们的愤怒并不是针对给我们提出批评意见的人，而是我们感觉到了自己无法接受的虚弱，形成一种急切想证明自己的保护欲望。当我们感觉到自己在这样的一种压力面前无能为力，整个价值网络好像都会面临崩塌，就会切入到战斗模式。我们被想象控制。
如何打破想象？当我们能够找到一个控制点的时候，我们就会从建立出来自信，知道这不是一场溃败，从心里的战争中逃出来，进入到现实的连接中，那些被别人灌输的理念就会消除，你也就会感觉到你对这个世界还是有很深的掌控的，你的命运不可能一泻千里，我们放下愤怒就放下了自我，而对方的批评才会变得越来越客观，才能够用心去连接对方，而不是用头脑去征伐天下。
当有人对你说，你的这个项目计划书根本就没有体现出来公司的战略和优势，太普通了，没有任何的价值，你能不能用点心，尊重些客户，不要不把别人说的话当回事儿？
你如何让回答？如果你对你的计划书非常的自信，对客户那里也做了非常多细致的工作，那么你会愤怒吗？不会。如果你愤怒，你要知道，只是由于你的虚弱被揭示出来，你真的是能力欠缺或者态度欠缺。
批评你的人同样的心里没有底，他很焦虑，他很害怕。这个时候你只要说一句，我还有什么能做的吗？马上就会把彼此都带入到现实中来，承认差距，找到具体的方式弥补。然后把自己的计划反馈给对方，对方的焦虑就会下降，我相信他会给你带来一个友好的回复，甚至在后面还给予支持。
能被激怒的人，他必然是弱势的，他对于未来必然是恐惧的，他的底层的一些需求在这里遇到了很强的挫折感，这种预期的差距让他感觉到很无助，所以你有多么的脆弱，就有多么的愤怒。
因此，一方面我们需要平时降低自己预期，另一方面，增加自己的自由度。即便被评判，我们依然有自己能做的那一部分空间，找到它，你就觉得一切得到控制，一切恢复正常，愤怒就会慢慢消失。
无论我们遇到什么样的行为，先不要做太多的情绪上的处理，去找一个支点，这个支点就是：我还能做什么？拿起这个支点，我们终究有机会再回到这个战场上。
只要你不出局，只要你在持续行动，只要你始终有自己所掌控的那一部分，总有一个关系能把你再拉回来，这个关系就是你的杠杆，不要把暂时的冲突变成长远的威胁，人生本来就是一个不断连续一幕幕动画。
