与自己和解

明天请假了，要去参加一个好朋友的婚礼，我要当伴娘了，平生第一次。 周围的朋友都基本上会在今年结束单身，所以我就是一群幸福人儿旁边的那只单身汪了。

我不是很期待婚姻，因为自己无法想象结婚后自己的生活状态，而是担心以后没人跟我的生活节奏一致了，没人跟我一起互相调侃着过光棍节了，没人根本不用预约就可以保证有时间跟我一起出去吃喝玩乐了……好吧，我承认，我真的很怕孤独。但是我不怕寂寞，因为我喜欢自己可以独处的时间，我可以让自己很充实很丰富的度过。

是的，我喜欢的生活节奏是，我可以独处，但是如果我想出去玩，我可以找到人做我的同伴。 有的时候真的在想，自己是不是有性格缺陷，为什么大家都找到了想要共度一生的人，而我依然孑然一身。我不怎么会跟陌生人打交道，发微信都会紧张；而且我虚荣挑剔，自己丑还颜控，自己平庸堕落还嫌弃别人不上进……

可是这就是我，今年我要做的最重要的一件事，就是接受自己，与自己和解，放过自己。

接受自己以前，现在和以后要做的错事，因为一个绝对的真理就是大家都会犯错，而且那些我们看起来乐观开朗的人，他们冷静下来的时候也有很多不为人知的痛苦，不过我们不知道，其实我们可以做一个表面上开朗，独处时依然开朗的人，就让大家以为我们在反思吧，是我们依然在偷着乐。

接受不会说话的自己，因为那些未经深思熟虑的话很多时候就是我们真实的想法，就是我们无意识状态下的所需所求的反应，不要太跟自己过不去，那个你否定的自己，那个事后想起来委屈了别人的自己去责怪当时做了这个反应的自己，那个自己得多委屈呀，因为那个自己反应的就是你真正内心和身体的诉求呀，自己何必为难真正为自己好的自己呢？

接受偶尔说谎偶尔虚荣的自己。只要不是牵扯到别人的合法利益和符合道德准则，我们有时会说着不得已的谎话来做社交的润滑剂，让我们省去很多麻烦去解释来解释去。关于虚荣，我只是想尽量展示一个更好的自己，张爱玲也说，生活是一张华美的袍子，里面布满了虱子。穿着华美的袍子，实际上自己难受自己知道。

接受三分钟热度的自己，那么多一时兴起的想法说明自己思维还算活跃，可是总是中途放弃，尝试了太多，今年试了四家公司，都没有坚持过两个月的。还有那么多兴趣，吉他，瑜伽，减肥操，绣花……这么列举下来，发现自己还真是了解了很多人的世界，当然只是粗略的了解，但总比从不涉猎的人多了些许不同的体验。 ……  

我老是沉浸在对以往做过的错事的悔恨和遗憾中，有时会严重阻挡自己往前走的步伐，所以我决定跟自己和解，不再纠结过去，所以找了上面那些冠冕堂皇的理由来宽慰自己，我知道我只是在找借口原谅自己，可是对于过去的事我只能自己放过自己，因为那些让自己耿耿于怀的事情，当事人应该已经记不得了，而且那个当事人自己也肯定做过对我或者对别人不怎么友好的事情吧。这件事情的当事人估计就剩下我自己在感慨课。

我决定放过自己了！写下这篇文章，对过去的那些个做出那些让现在的我经常会后悔，惭愧或者尴尬到捶胸顿足得自己，我决定既往不咎了。那以后怎么做呢？

按照李笑来老师得话就是，做一个活在未来的人，把眼光放在自己现在和以后的成长过程中。时间已经越来越宝贵，注意力有限，有效的注意力更有限，儿注意力就是产生价值的东西，所以要好好利用自己的注意力了，纠结过去的自己能带来什么呢？除了悔恨，尴尬，还有浪费时间，还有什么呢？