只因未曾陷落，所以倍感美好

庚子已半，我又错过了很多东西，像是天命，在引导我的去向。很可惜自己似乎又错过了一个喜欢的人，因为慢热的缘故。

我同他通过闺蜜认识，缘份是个神奇的东西，在认识他的前几天闺蜜提前跟我打了个招呼，说她认识的一个关系不错的小哥哥想认识我。

我拒绝了，理由是――我忙。

小哥哥倒挺坚持不懈的，直接来加了我微信，和其他男生一样的开场白。我当时在忙着取材准备写稿，看了一眼手机消息栅就把他归入不答理名单。

回宿舍后他发了一条语音，我是个音控，他的声音有让人着迷的资本，我开始好奇，开始和他聊天。

渐渐发现他是一个很有趣也很有原则的人，聪明（指与人交往上）和有趣很好地在他身上融合展现。

我性子算得上是冷，感情上总有那么一些迟钝，我已经喜欢他了，却还是没能反应过来。

小哥哥也挺直接的，但我却怕迈出那一步，我想的太多，我在斗争，在问自己异地可以怎么去喜欢他，在想自己有什么可以给他，在想需要牺牲一些什么去多陪他……

可当我终于从忙碌里解放，他也开始变得冷淡，我害怕去挽留，因为我从未成功过。而失败带给我的伤害又比缄口不言更痛，所以，面对他的离开，我感到无力。

直到知道他交了女朋友，我才承认后面一个月的敷衍都是真的，他在和别人说着同样情话的同时还在乞怜我视若珍宝的嘘寒问暖。

我不知道自己居然会那么难过，原来不知不觉他已经开始进驻我的世界，突然将它拔去就会痛苦地精神痉挛。

我慢慢的把心打开，可他等不了我，但他却不知道他的放弃是给了我一把刀。我很害怕付出喜欢，因为一但选择，我就要竭尽全力的喜欢。

我自己很明白这有多沉重，所以很谨慎，也很容易受伤。

知道这可能很矫情，可我真的没有办法很轻易地交付喜欢，我想这是对对方和自己的负责。

错过和伤害已然发生，但我不想后悔。事隔三月，闺蜜又提起他，我笑笑说着莫再提心里却又升腾起一障云雾。

这种伤很美，即便错过。毕竟错过只是为了不一错再错，我们可能就是在一障雾中偶然打了照面的幻想，实际上，我们从不曾拥有同一方天的气息。

因为没有错下去，因为不曾陷落，所以倍感美好。

就像花田和深渊，似乎是深渊更美，因为它未知而神秘。

你可以快乐地穿梭花田，但你从不能毫发无伤地往返于深渊，凝望着的未知已经掺拌了憧憬，因而，痛，也喜欢，即便是夭折的残躯。