十月——梦想、理想、现实[2014.10.1]

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10月1日
我现在拥有的是梦想、还是理想？
关于梦想、理想、现实的思考我相信肯定会伴随我的成长很长一段时间，这些名词背后的含义我想每个人的心中都会有自己不同的领悟。我也不用去空洞地定义它或者仅仅只是去想象一下。我还是要接受我现在没有梦想、没有理想的这个事实。但是这并不代表这我要坐以待毙。我曾经用过类似的方法鼓励过自己——那就是今天所做的一切都是在为未来的幸福做好准备！的确，好好想一想，如果自己没有份像样的工作，在未来我连自己都养活不了自己的时候，那时更别提什么梦想、理想的了。 或者我现在两样都不具备。如果说儿时的梦想，我觉得有，但和没有没什么区别。也许我找到了一个令人沮丧的解释：那就是为了潜意识的填补内心的孤独，或者是当时感悟到的人生的孤独。的确在我的印象当中，当我心中有着某种期盼的时候，我就觉得我的人生开始渐渐精彩，而很多时候我连这份期盼也未曾找到。而这样碌碌无为的度过一段时光之后真的没有任何收获。无论是心灵的，还是实际的。

有付出才会有收获，无论是心灵的还是实际的。这个时候我想起了在上个月做的一个决定，那就是十一国庆的时候花大部分时间来学习安卓，主要是看我之前下载的《黑马训练营》的安卓视频，边看边敲代码，然后一一实现它们。我今天并没有开始我的计划，原因是昨天聚餐喝酒太多，今天状态不好。我的心也诚然接受了。 所以这个时候我想新的一个月到来了，我还是做些计划吧！

【十月计划——安卓学习】
计划写得有多漂亮没有意义，哪怕是我现在说的这些仿佛让自己信服的言语。从明天开始一直到10月7日，我相信我还是会按照自己的计划执行去学习，所以这段时间我会好好学习，同时也还是要注意好自己的休息和各方面的事宜。说道计划，这真是一个瞬息万变的事，即使整体的计划不会改变，但是时间周期往往不是我能去控制的。因为我现在在公司上班，公司叫我做什么，我就得做什么（当然，前提也是我能做或者很快能学会的情况下），现在公司让我做安卓开发，所以我就必须得学习安卓开发，还好自己有一定的java编程基础，虽然那点基础不值一提，但是我也确确实实认认真真学习了40多天的java基础，这也都是我自学的。我知道在大学的大部分时光我都没有好好的学习，所以现在自己才必须要付出更多一些才能弥补自己的不足。

10月3日——正式开始学习！
从上个月开始做好的计划开始学习吧，也许看不完那些视频，但是尽力去学习就对了，学多少是多少，剩下的也尽量找时间去消化。

10月3日晚上，今天还是一点儿没学习，明天学吧！哈哈！!

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别用想象去看待自己的决心。 10月5日——心情还好(懒散)
今天是个阳光明媚的日子，还有两天的时间又要开始上班了，我才觉得任何假期都是短暂的，这样的假期的意义就是让我们自由，自由的意义就在于做自己想做且能做的事情。我现在听着轻音乐写着自己的心情日记。最近的心情有些犹豫，我想孤单是周而复始的过客，它会在我的内心停留，不断地来来去去，但是总不会待太久，也不会一直不来。这很正常吧。我昨天还是看了一点安卓的视频，但是感觉上还是跟没看是一样的。我又看了好多集《龙珠Z》，这个时候回味感觉怪怪的，也找不到曾经那个时候的那种感动了，我想是我没有认真看，或许也是因为我不在状态吧。昨天晚上我突然在想，如果我现在能实现一个小小的愿望，那么我会许什么样愿望呢？我想了一会儿，我才发现，我想要的是一件看似简单但也不简单的事情，那就是我希望我在毕业不久之后能有一份像样的工作，工资马马虎虎，工作的地方也马马虎虎，最关键的是我能够照顾好我的妈妈。这样在毕业后的一两年里我相信会是一个不错的状态。

就这样想着这个愿望，或者说是心中的计划，然后就渐渐开始心情高兴起来了，心中对于久久确实的梦想、理想、目标也有了一些较好的画面浮现在我的眼前。内心是有那么一点孤独，但无论是孤独还是找到心的归属，我想这都是短暂的，如果拿一个人的一生来说的话。可是我还是期待着这份内心的归属地。我不慌不忙，我也知道现在自己的各方面是个什么样的情况。我也在想，我怎么才能知道你是在乎我的呢，我要怎样才能让你知道我是在乎你的呢？一直以来我都把这种感觉满满地放在了自己的心里，可是表现出来的并不多，这也许就是我们分开的原因之一吧。

今天的天气真的很好，我要不要出去走走换换心情呢？一个人。一个人出去走走的事情我不是没有干过，即使是熟悉的城市我也感觉自己是在一个陌生的地方，哪怕那里有着很多曾经的回忆。可是还是很多都物是人非了，或者说所有......

听着轻音乐心情好多了，我自己也许有所谓的抑郁症吧？说实话我不知道抑郁症是何物，但是我还是有自己的好方法，那就是和心中的自己说话，哪怕我再怎么孤独我也不会让我的心门紧锁，至少不会对我自己紧锁。我想那些真正成功的人，或者所谓不错的人，他们都是比较了解自己的。而对于我来说，很大一部分程度上了解自己都是因为我自我的这份诉说，这份从我幼年时期就开始的自我诉说。虽然心里不会真的有个人在跟我说着什么，但是我现在所说的这些话却也好像是另外一个自己的言语一样，当我看着“自己”和自己的对话的时候，其实我的心里也会有了一些答案，哪怕是不清晰的答案。关于心情的日记，也许在未来我自己看的时候会觉得这些话大部分都是废话，可是在我写这些的时候，此时此刻的心情等到了未来未必能体会到吧？若也能体会到的话便会觉得这是多么宝贵的东西了。

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我最近也在想，过年的时候回去我会做些什么，我想过，我应该会翻开我的日记看一些，本打算花很长的时间把它们全部看完的，这其中对我有很大的意义，不论是对过去的那段感情，还是对今后的人生，还是对那个人。很多很多我都觉得它们渐渐变得遥远变得虚幻，但是这一切也真实的发生过。我想我的心是被我所经历的事情所塑造的，但是我所尽力的事情却和我的理解和想法有关系，所以我似乎和很多人都不太一样，不是说我特别，而是说我傻。或者说我看到的看很多人觉得并没有什么价值。当一些自己觉得美好的存在可是却又无法描述的时候，这种感觉就变得无法跟人分享了，所以自己也不知道该如何诉说。也许会有人理解。

今天还是觉得头晕？不会吧，我是在六天前喝的酒。下次还是少喝点吧，过年回家的时候应该会喝酒的。好期待过年，好想快点回家，好想快点见到妈妈，还有我在遵义的朋友们。朋友越来越少了，这和时间有关系和距离有关系，和想法有关系。这种感觉很奇怪，也许会有人觉得我已经很陌生了，可是在我心里还是会依稀记得一些过去的在回忆里你们的样子和性格还有那些一起度过的时光。耐人寻味呢，可是真的见面的时候却未必能有那样的感觉吧，如果人总是怀旧的话也不太好。记得高中的时候就觉得那时的时光真的没有什么值得回忆的，说实话，我的高中过得并不精彩，复读的时候还是很努力的。这点值得鼓励！

而我毫无顾虑的享受时光的阶段应该是我从生下来到初中结束的日子。所以这么一段时光是特别美好的，我也常常去回忆那段美好。无论是风景，无论是朋友，无论是我所看到的一切。

听着音乐说话有些语无伦次了。心情还是一般般，以为经过这番自我陶醉之后会好一点，看来也还好吧。假期并没有任何收获，至少到目前为止。我所指的收获并不是我学了多少，并不是指我玩儿得有多开心，还是现在的懒散，而是我的心情有些奇怪。我想做点儿什么呢？现在不知道这个还真是头疼。出去吃点儿东西吧！kenshin，你现在可是一个人了。加油吧！

10-13 最近这两周感觉比较懒散，原本计划的学习自己老早就下载好的安卓视频，但是却一直没有时间去看，准确的说是一直没有一个比较好的状态去学习，所以我也没有强迫自己，但是时间也长了点，我想我还是要尽快去学习的，我身边的人都比我努力，我虽然觉得有点小累，但是我想，如果我真的很累了的话，我是可以停下来休息的，而不是像现在这样。我现在确实已经没有过去那么堕落了，但是我的学习效率很低，我要学会反思，我差周围的人很大一截，需要不断加强才行！

10月15《心花路放》
这是一部由黄渤、徐峥主演的喜剧、爱情类电影。故事的情节主要是喜剧为主，但是关于爱情的部分也处理得非常秒，很感人。我其实是有被感动到的。看到电影的最后自己得出的一个感悟就是——真心的爱上一个人，如果两个人能走在一起，那就是最幸福的事情。如果这段感情有一点因为某种原因而在彼此的心里“结束”的时候，我依然的爱着这样的一个人，只是通常情况下我们是不可能再在一起了。而当有一天发现对方过得好的时候，也真心祝福她。

也许这真的是我心里面很想要的一个自己长久以来都不确定的答案吧。但是当我这样想的时候，我的整个心都觉得很舒服很好受了。这电影挺好看的。现在孤孤单单一个人真是我能力提升的大好时期！加油！kenshin！
10月19，又是一周过去了。

有时候感到困惑，找不到原因，不是因为自己没有什么，而是不知道自己需要什么。我按着这样的思路去追寻着，可是还是不知道自己需要什么。

我在想象着一个静静的夏天，我和几个“好朋友”在一个不错的篮球场打篮球，我们在进行着一场比赛，有专业的人用摄像机拍下我们的每一个动作。享受着这样的时光。

我在想象着一个静静的夏天，我和几个“好朋友”在一个不错的游泳池里游泳，我们进行着一个个的游戏，在水中玩耍，有朋友用Camera将我们的每一个精彩的瞬间拍下来。

我想象着在一个静静的冬天，我和几个好朋友以及我的家人在我的家里聚餐、聊天。谈话的内容涉及到自己的规划，自己的近况，自己的价值观。感觉这是个惬意的场所。

我想，未来的生活如果也能偶尔像童年时那样，那么着就正是我想要的吧，不过这也只是其中的一部分。要想有比较饱满的精神享受，必须的基础就是物质，就连看一本书不也得花上一些钱吗，当然除非你走路去图书馆。呵呵！

今天有些不知所云，也许是太久的无聊导致的吧。这个月也差不多快要结束了，回家的日子其实很快就会到来，我也不用着急，大学毕业的时间也在一天天逼近了，我想到了那个时候我应该会很着急自己的工作，自己的能力，现在的时光要充分利用好，未来才能尽早的实现我这些小小的梦想。

2014-10-31- 关于未来的一小点思考。。。
还是不要思考了，我的万千愁绪有点小多小多。我只想说，很多原本计划的事情没有按照我原先安排好的计划进行。这还是证明了我自己没有好好发挥自己的主观能动性吧。还有就是，实习的时候确实会觉得比较累，不管是做什么，每天工作八小时，下班后还是不太愿意学习的。但是我觉得至少应该充分的休息好才对。这样工作的时候也会更有效率。现在身边开始有人在了解有关软考方面的知识了。我也有朋友准备12月28号的考研，还有陆陆续续找工作的、还有儿时的玩伴结婚的、还有伤心的、落泪的、失恋的、再恋的、唯独我还是一个人。不过这样最好，我现在的心情似乎不能跟任何人分享。不过应该可以告诉我的妈妈。

马上就是11月了，公司过年的时候大概会放假两周吧，那时回家好好陪陪妈妈。我离长大还有一段距离，但是我得尽快长大保护我所爱的家人。晚安，尚不成熟的孩子。