干货！一本《非暴力沟通》告诉我们如何有效沟通

最近网上热传一个视频，是两起车祸事件，两种解决方式的对比。视频左边的两台车主相互握手，还说不好意思等礼貌用语。而右边的两台车的车主连同家人朋友大打出手。

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昨天我报了一个课程，加入群后，发现课程对应的文案有很多地方让大家产生误解，当我们提出自己的观点，群内管理人员居然先让大家看提高情商的书籍。这不仅没有平息大家的愤怒，反而让大家更加愤怒。

出现问题要想办法解决，而沟通不当会让问题越演越劣，那究竟应该如何沟通呢？一本《非暴力沟通》为我们答疑解惑。

首先我们要区分暴力沟通与非暴力沟通

一般地，站在道德制高点上绑架或谩骂别人，父母口中的别人家的孩子等比较式伤害，逃避责任或者强人所难都会造成暴力沟通。暴力沟通会出现愤怒，争吵，家庭不和谐，甚至大打出手，引发动乱。司机是因为不想承担责任，那个管理员进行了道德批评，导致问题更加恶化。

那什么是非暴力沟通呢？今天分享给大家一个非暴力沟通的模版。

干货！一本《非暴力沟通》告诉我们如何有效沟通

第一步，准确的描述观察

准确的描述观察需要我们不带情绪，陈述事实，这样做的好处是让对方无法反驳。

这里我们要区分观察与评论，比如一位妻子对丈夫说:你这两天回家太晚了。这是一句评论，因为早晚的定义不够明显。如果换成:你这两天都是凌晨一点才回家。这是一句观察。比如领导说:小王，你这周怎么总迟到啊？这是一句评论，因为总、从来、经常这样的词不同的人定义不一样。也许小王会反驳:没有啊，就迟到了两次。如果领导说:小王，我看这周的考勤，五天你有两天的迟到记录。这就是事实了。

第二步，真实的表达感受

我很开心，兴奋，紧张，感动，温暖，害怕，愤怒，苦恼，失望，尴尬等这样的词会让人更理解你的处境。而我现在很好，我现在很差，这样的词是无法让人准确理解你的处境的。女朋友对自己的男朋友说:我觉得你不爱我，这不是感受，这是一种先入为主的判断。男友也许会反问她:你怎么这么不懂事？我怎么不爱你了？这又变成暴力沟通了。如果换成:你这两天都没有给我打电话，我觉得很孤独。这是感受。

第三步，了解内心的需求

听到了不中听的话，我们会有四种选择，第一种是认为自己犯了错误，感到内疚或自卑；第二种是认为别人犯了错，指责对方；第三种是了解我们内心的感受与需求；第四种是了解他人的感受与需求。前两种是暴力沟通，后两种则是非暴力沟通的方式。比如在宿舍，一位室友在学习，另一位室友和朋友聊天声音很大。在学习的室友说:你嗓门这么大，吵死人了！这是一句暴力沟通，是指责对方。如果换成:你大声说话时，我静不下心来，因为我需要一个安静的学习环境。这便是非暴力沟通，在诉说自己的感受与需求。

第四步，给出明确的请求

比如孩子对父亲说:爸爸我希望你能多陪陪我。这不是一句明确的请求，因为“多少”不同人的定义不一样。如果孩子对父亲说:爸爸，我希望这周你能有三天陪我写作业。这是一句明确的请求。在给出明确请求时，也许我们的意思和对方理解的会有出入，所以我们要请求反馈。在请求反馈时，我们可以说:我的意思表达清楚了吗？而尽量不要说:你听懂我说话了吗？我的话你听明白了吗？

干货！一本《非暴力沟通》告诉我们如何有效沟通

语言是窗户，否则是墙。良言一句，如三月里透过玻璃的暖阳，照亮了自己，温暖了他人。恶语一言，如六月凛冽的寒风吹打着厚厚的墙，那层墙禁锢了自己，更成了我们与别人的隔阂。

非暴力沟通不是委屈求全，一味将就，而是准确地表达自己，理解他人，它是一种处事智慧，是承载着我们与他人情感的桥梁。