不优秀的力量

闲来无事，在想，人从小到大的每一岁总有一些努力所获的成果，可以送给往后余生的自己。

比如，三岁前每个宝宝都那么厉害，学会了说话走路，见识了崭新世界的那么多奇妙。

例数自己，觉得自己活得还是比较积极的。

小学时候的自己，认认真真完成老师和爸妈安排的每项任务，积极参加各种活动，赢回一张张小奖状，总会感到胸前的红领巾更鲜艳了。也因为认真，送给自己一手还不错的字。

成年后的自己，一直挺努力的：

十九岁进入了理想的学校，之后四年埋头苦读，虽然用力有些笨拙，仍然拓展了知识结构，打下了专业基础；

二十二岁的自己，又穷又忙，码字不停，用三年写了100篇剧评，有了对专业十数万字的思考和积累。

二十三岁的自己把厨房搞得乱七八糟，学会了做饭；

二十四五岁的自己，花光了所有的钱第一次送自己接触了表演，推开了新世界的大门，住最破的房间吃最便宜的饭，下班用大部分收入每天乐乐呵呵地学着戏剧课。

二十七八岁的自己，起早贪黑地工作承担过一份比较重要的工作。

三十岁的自己用三年时间送给自己一口整齐的牙齿，基本流畅的英语和一百多本读物的智慧。

成长的脚步难以一一列举，即使是最平淡无奇的我，也有那么多的第一次，那么多的坚持，那么多多尝试，那么多努力，那么多积累，那么多失败后又站起来，这些过往的经历，好的或不好的，记得或忘却的都加起来，形成了今天的自己。

心里有幅画面，每一岁的自己都捧着一些用心准备的礼物送给往后的自己，今天我生活在许许多多曾经自己的礼物之中，同时也在用心为以后的自己准备礼物。

我默默地略过了中学时期，在我记忆里那是一段昏暗的时光，那个幽怨茫然的黑胖少女，封闭在自己的房间里，学习掉到垫底，生活没有乐趣，未来没有打算，连颜值都丢掉了。是不是生命中一片遗憾的阴影呢？比起很多顺顺利利步步为营的同龄人，那些年所遗失的是不是一块补不上的缺口呢？

Teenage时期黑胖的自己咧嘴一笑，露出一对高低不齐的板儿牙：

“我送给你的礼物是不优秀的力量呀！”

记得中学时候，有位体育老师上课时候说，等你们长大了会发现，如果一段时期你优秀、过得充实，回忆里太阳都是亮的；反之天色都会灰暗。当时我抬眼看了看天上的太阳，希望记住它客观的样子，是个普通的晴天，但进入回忆里，它还真的有点灰蒙蒙的。（那不是个文艺的体育老师，怎么突然说出了这样一句体会？也因为这句话，他和那天的太阳一起留在了我的记忆里。）

仔细想想，再乏味的生活也不至于毫无乐趣，尤其是初中，学习反正也跟不上了，高考的压力还远，又不能名正言顺地玩儿，一天天的总会做点什么吧。比如从租书店里一天一毛钱租来的武侠世界和各种闲书（包括一本大长今封面，写着写着把大长今写成阴阳人的黄色小说，世纪初的同人文吧）；比如烟雾缭绕的网吧里一块二一小时的电影；比如为了保密厚厚的笔记本里写下过自己都看不懂的日记；陪损友消磨的无意义的时光；神游时略过的无数白日梦和小哲思；情窦初开翻着的明星照片和想起来会脸红，见到就会躲开的小男生……

优秀的人难免要活在期待里，虽然活在自己的期待里是幸福的，活在别人的期待里则更痛苦些，但总归是忙碌在期待里的，这种生活好像属于太阳神阿波罗，理智而清晰；已然不优秀，追不上也也不想再追了，仿佛脱离轨道，生活没有方向，却更接近酒神狄俄尼索斯，混混沌沌却只属于自己。

不管为了别人的期待还是自己的期待，多数时候我还是活得挺努力的。三十多岁，回过头想想，人生所获也不一定都是努力而来，比如心智的成长。

混混沌沌的中学，某次在杂志上翻到的一篇小品文在我心里带来过一束光：

一个青年向先知抱怨，说黑夜太长不能赶路，先知说：

“在白天你能看到的只有太阳，而黑夜里看见的却是整个星空。”

自立成人以后，我周围很多优秀的人追赶着每时每刻，我觉得他们很厉害，但不嫉妒也不焦灼。感谢二十三岁的自己学会了做饭，让我总能吃饱了不饿，自己好像天然的也没什么成功焦虑。经常也很努力，那种努力好像也没在什么期待之中，更多是求索。

谢谢十几岁不优秀的自己，让我不在期待中仍有自己的世界。

反之，如果“期待”病了，能不在期待中也挺好。

我不优秀，优秀的中青年不像我这般闲散。

其实能够步步为赢的人毕竟是少数，或者更多地存在于我们焦灼的假想里吧。真正的人生就是昼夜节律般交替进行的。

如果长夜可以有温暖灯光和淡淡书香相伴，那就更长点儿吧……