吵架

平静的大海也会暗流涌动，就像昨天晚上的狂风暴雨一样，我们之间这场吵架似乎也无可避免。

暴风雨之后的海面，会迅速恢复平静；一夜狂风骤雨后，黎明也会如期来临，只有地面的水渍和远山的清丽告诉你昨夜有下过大雨；我们的生活也是一样，昨晚吵得不可开交，双双气得辗转反侧，今天却依旧该上班的上班、该带娃的带娃……

平静下来之后，甚至有些恍惚――竟然不知道我们是为什么而吵架！那阵仗让妈妈以为我们之间多大事儿呢！寻根究底，也就是一句不起眼的话，一件不算事儿的鸡毛蒜皮。是不是人都需要定期表达和倾诉，一旦得不到满足就会造成积压，积压到最后太多了，就会变成无名火，见个缝隙就往外冒，按压不住……

领导近期加班太多，常常晚归，就像一根刺横在心里，迟早就要动刀子的。虽然他说每次都给我讲清楚了，但我的情绪一上来，可记不住那么多，只想一股脑儿把新仇旧恨一起算，恨不能杀他个三百回合，哪怕两败俱伤也无怨无悔。

吵架的时候，我觉得他哪哪都不顺眼，他却有些摸不着头脑，带点儿委屈地问我：“你到底怎么了？”这实在令人气上加气！我怎么了？我怎么了难道你不知道吗？难道你没有感觉吗？就不懂得关注关心人吗……难以免俗，女生吵架时候的“灵魂三问”俺也有。

这几句并没有回答他的问题，他依旧不知道我到底怎么了。此时，我也不知道自己怎么了。已经不是在说事情了，也不是争论对错，这时候已经变成了情绪的发泄。把他当个出气筒发泄情绪还不算完，还想让他知道自己错在哪儿……后来，领导没辙，连连点头：“好好好，我错了。”

“那你说说错哪儿了？”我步步紧逼。

“你说错哪儿就错哪儿了。”他看着我的情绪并没有好转的迹象，继续说道，“算了，我哪儿哪儿都错了。”

听听这话，什么态度，简直不想好好沟通嘛，怎么可能哪儿都错，那我不是无理取闹？看来还是没有认识到自己的问题……

争来吵去，妈妈从楼下遛弯儿回来，我们自然都收敛了些。我转身去了卧室，坐在飘窗台上愣愣地看着外面――这是摆好了架势，等着他来哄自己，然后再把气呼呼变成“一笑泯恩仇”，就下个台。

谁知坐了大半天，也没见个人影儿。轻手轻脚走到卧室门口，侧耳倾听外面，想打探一下他们在干嘛。谁知道，妈妈洗漱去了，人家在客厅逗着昱哥儿玩呢！那声音，可是又温柔、又慈爱，还很开心，刚才的一切仿佛没有发生过……这――完全是当我不存在啊！

我那消了一大半的邪火，“噌”地一下又冒了上来，关了卧室门，就在主卫简单洗漱，倒头就睡。哪里睡得着，各种念头，一个接着一个，走马灯似的轮番上演。可能人在晚上会显得更加感性和忧郁，这些念头十有八九都是不好的，想着想着，我的心情也由生气变成了伤心，陷在那种自怜的泥潭里，找不到出口。

后来的事情，迷迷糊糊，好像记得他进来睡觉，关小了窗户，还帮我拉了被子。

直到今天早晨收到一段哄人的信息，嘴巴说不出的话，用文字能畅快地传递出真诚，我也就嘴角上翘，露出了一个释然的笑，来为这事儿画上句号。妈妈后来问我的时候，我也就轻描淡写了……一切恍如梦里。

据说有一本书叫《男人来自金星女人来自火星》，虽然没看过，但的确感受到了性别不同，思维方式不同，对事情的理解和做法差距也很大。再说了，日常生活，哪来那么多的对与错，还是应该模糊一些更好！估计没有不吵架的夫妻吧，过日子，不就是问题叠着问题，在问题中前进吗？

记忆中，以前也就是我使使性子，都没有你来我往地吵起来，这算我们第一次真正吵架。今天出门买东西，妈妈说她自己带昱哥儿，让我顺便自己逛一逛街，买点儿东西，感动妈妈的善解人意。

途中和他煲了个40分钟的电话粥，该说的都说开了，也就真正和好了。领导说终于可以踏实上班了，晚上再聊。

不知道我这算不算产后抑郁的表现？虽然自己有很多事情做，有妈妈陪着，也坚持看点儿书，但是不得不承认，焦虑烦躁的时候，就是产后抑郁的症状表现，也许属于轻微的和短暂的吧。