最后，都走了

文/七月

我宁愿我们能剑拔弩张的大吵一架，也总好过你这样一句“不欠你的”，然后若无其事地选择离开。

你离开的那天夜晚，我没有辗转反侧，只是极力的捂住鼻子。说起来一米五宽的床，也谈不上狭窄。如果想要，依然是能够满足想要的辗转反侧。。

我们说——城市

不记得说了多少对不起，对不起，对不起......可是我除了对不起，还可以去说些什么呢。每一次你都只做一个选择，选择屏蔽掉我的一切。好像不是你把自己关着，而是把我锁着，怎么样都无法去靠近你。觉着你无意设计牢笼，是想别再有看到、听到、触碰到关于我的一切。但是你不知道，那巨大牢笼已经差不多形成。可以满足我所有的活动，满足我除了你之外，所有的联系与交流。每一个行为活动的周围，都感触不到任何有关于你。有关于的呼吸，有关于你的味道，更别说你任何的影子罢。只能是内心活动，还能强烈到感知着你。那是在没有你的世界里啊，是的，牢笼没有仅容旋马，它还如天地大海一般宽阔着。可是终究叫做牢笼，怎么也不会是无边无际，一望无垠。宽不宽，阔不阔，我是也不在乎。心里念着的，到底了，就一个问题——那是不是一个有你的世界？然后你造了这么一个牢笼，没有你的，自然也觉着细缝一般逼仄。

我们说——关系

想为这三年认真的和你说声对不起。真的，对不起！我不知道可以说什么去表达我的愧疚，唯对不起。夜深人未静，很晚很晚我在想，还有些话，久久在脑子回响。我怒力的打压着，一些会带来世俗认为不好结果的想法。一直闭上眼睛也戴上耳机，音乐纷纷扰扰，心里万千蝼蚁。我很担心，那一直在心里泛滥着蹿没的感情，化成一点哪怕轻微的哽咽。自己都会将其作为导火索，然后放声的哭出来，是啊，太难过了！谁要是自己不自量力，企图去压抑，都会伤筋痛骨吧。那我没办法，疼痛！可是除了极致的克制我不知道还可以做点什么，这个世界这么安静。谁要想去打破别人的安宁呢...是还想去说很多，总是要结束的。无论怎样，漫漫长夜，只是想思考一个好的结果。

我在想是选择shift+delete，还是选择回收站，选择碎纸机，或者是打火机。把那些还剩下着的所有的内容，有这些年写下的留言，记录下的文字、照片、视频等等还有些少的可怜的语音，毕终究还是一个喜欢文字的人。零零碎碎的。还是想要选择去发了你一些，也不知道为啥会有这种想法，也许自然而然的。最后我做了决定，都没有放进垃圾桶，我甚至还把遗弃在云端的，one by one，检索，匹配，delete。粉碎是最好的选择，我想再好的技术也是没法恢复的，那些删不掉的，还留存在心里的。地板上的黑印记，硬盘残留的区域，就等时间去擦除或者新的事件记录以同命名的方式写入，然后覆盖。直到最后，最后一缕灰烬飘去，总不会留不下任何痕迹。现在还不相信人一些记忆不可以亘古长存。可所有的身体组织在生长，向着老化去。不知道，还能留多少，在慢慢减少就行。应该，总会消失的。最后，这三年叨扰，对不起！真的对不起！希望，离开你开你的世界，你可以更好！

分手是走一段长长的路，一个路灯的影子踩着另一个路灯的脑袋，一会儿哭了，一会儿又笑，一会儿骂骂咧咧，一会儿顾影自怜。压死骆驼的最后一根稻草找不到在哪儿了，只是抬头一看，以前那些所有的琐碎和细节，都成了不爱的证据。  ——咸贵人