20190122 懒

8:36起床。

最近我的情绪波动特别大，真的很是讨厌，二十几岁了，还不能管理自己的情绪。

今天的日记没有在早上起床时候写，而是一边收拾着家里，一边像只愤怒的小鸟一样。

我无法冷静下来。

我撕扯着废弃的纸张，我有很大的情绪压抑在心里，因为感觉一事无成。

看着表姐写的年终总结和目标，看着堂妹的出国旅游拍照，看着身边的人一个个结婚晒娃，我对自己很愤怒。

可是我现在的结果是怎么样造成的呢？

本科英语毕业的我却面试不上英语老师岗位，我尝试过很多次，工作总之我就是混日子，感觉是无聊又没有意义的工作，简单的养活自己的胃而已。

以前所设想的生活不是这样的，至少不是这样的无聊无趣。

我可以一个人自嗨开心到跳动起来，我也会一个人抑郁到发疯，渴望有个温暖的人来拯救我，可是没有。

我甚至不愿意向任何人说我的心里话，除了文字，我不愿意向任何人说。好在，现在没有粉丝关注，没有吐槽的评论，我还能自由的写下自己的情绪。

放假了，工作上的事情我一点也不愿想，也不愿意无偿帮助别人。我就懒。懒得帮助别人，懒得回复。

感情上我一直单身了三年，这三年认识了很多异性，但都是比自己低层次的或者和自己同一水准的，我不满意，所以我单身。

还有个原因，因为我懒。我懒得约会化妆，懒得打扮。懒得去收拾。

我没有钱，其实最大的原因还是懒。

wind是我在2018年心动过的男人，就见面一次。但我觉得他学历不高，没有稳定工作，所以我没有和他谈恋爱。尽管他也很丧，可是他现在在努力的送外卖，一直送到凌晨2点多。

像我这样的人，就活该单身嫁不出去，活该穷死，买不起，吃不起，玩不起。因为我太懒了。

嘴巴上太多话了。行动的太少了畏手畏脚的，我怎么能创业成功呢？

在深圳，每个人都想着创业。可是并不是谁都适合创业的。

像我这样的人，如此的懒，就适合拿份工资安身立命。创业，吃不了创业的苦，又怕失败，又懒得选品，懒得去推广，懒得去沟通。我就活该穷死。

懒，多少人因为懒。

懒会让人抑郁的。

我真羡慕勤快下开朗下的自己。

可是，知道吗？

如此多的丧情绪，最终还是要自己买单的。丧的情绪持续的越久，日子就越难熬过头。

所以，怎么办呢？

逃避不了的喜欢。逃避不了的工作。

我一直在逃避，逃避我的喜欢，逃避我的工作。逃避生活中的打扫卫生。逃避所有的人群。

可我又害怕孤独。我会往人堆里走，这样才不孤独，哪怕谁也不和我说话，我依然执着的往人堆里走。

我可能太渴望关注了，可我又害怕被关注，害怕真的出名，又特别想出名。

你说，这人，这我，怎么这么的拧巴呢？

我最讨厌洗衣服洗碗做饭扫地，这些琐碎的事情不想做，然后动脑筋的工作也不想处理，甚至准备放假去厦门走走的，可我还是懒，懒得出门。一想到旅游就是从自己待烦的地方去一个别人待烦的地方，我就不想动了。宁愿坐在太阳底下嗑瓜子。

懒，以前我没有这么懒的。可是现在是变得真懒。

但昨天其实有勤快的，我至少去跑步散步了，去银行混了一下午，搞什么密码，手机号码更改，和老爸视频，和老妈打电话的。其实有些时候，我都没有耐心和爸妈聊天说话，就是烦躁。我也不知道为什么。

可是昨晚和老爸开视频，和他说我住的地方。我那是一种骄傲。优越感，其实我内心告诉老爸，我是住在深圳最穷最破烂的城中村。可是昨晚我还是很高兴的。

今天我又宅家里，打扫卫生，原本一小时就可以处理的，我的拖延症又犯了。我又开始走情绪，懒了。

像我这样的人，如果不变的好一点。我真替以后选择嫁给我的人担心。

但。如果真的用心去改变，去做决定，不逃避，会不会好一点呢？

眼前我面临着一个大的抉择，是留在这苦逼的深圳继续找工作，还是去三线城市直接做一样的工作呢？

其实，三线城市的老板是不可能给我一万的底薪的。所以我若不接受他们开的8000底薪。我是去不了的。

可是，我的价值真的只值8000吗？还是一文不值？

工作这么久了。硬实力到底是什么？

如今真的是一个非常好的时代啊，可以自由的写作。发表自己的见解，其实我很热爱这个时代。

可是这个时代让我变得好懒，让我近视，让我迷茫，让我不知道如何走。感觉又陷入了“迷惘的一代”。

什么时候，我才能有清晰的目标呢，人没有目标的活着其实真的很累的啊。

也许，我需要点破釜沉舟的勇气，赌上一场，去跟随内心，去做点可能不那么正确的事情。

可能我需要突破自己的设限，不那么懒，去做点能够有所进步的事情，而不是一直这样耗下去。

我必须给自己一个微笑，必须努力。懒啊。我是懒，可是不能懒一辈子啊。

所以，我啊，未来会怎么样呢，其实现在似乎能猜测到了。