给内在小孩的一封信(2)

亲爱的内在小孩:

今天是参加吴老师亲子实修营的第五天，我有一些感受想与你分享。

此刻的我还在高铁上，明天是吴老师爱的自由第二阶课，今天出门的时候雨下的好大，爱人专门打电话叮嘱儿子，要送我去小区门口打车。

我的心里涌起满满的感动，如果不是他特意打电话，我可能要自己硬撑着过去了，本来儿子答应送我的，看他还在房间睡意朦胧，我也不忍心让他去送我。

我看到了自己对儿子一直旧有的模式——总想着让他更舒服，有时候忘了自己也要适时地向他表达自己的脆弱。

不然一直想着去做女汉子，爱人与儿子的男性力量就没办法更好的发挥出来。

我心里不由感叹，关键时候，还是爱人靠的住啊！想起之前，我每次出门，他都是义无反顾地坚持送我。这次儿子看下雨，以为我自己可以打的去的，当然也是我不忍心让他淋雨。

亲爱的内在小孩，我今天再一次看到了自己对待儿子与对待爱人的差异所在，其实这也是我这些年来的旧膜式了。

刚刚儿子打来电话，向我告他爸的状，今晚爱人在外面吃饭，答应回家时，从外面给他带吃的。

结果八点多了，爱人还在外面吃饭没回去，儿子很饿，满肚子的委屈，向我倾诉。

其实这样的情景与画面，在过去对我和儿子来说，都是很熟悉的。

过去大部分时候，家里的一日三餐都由爱人来做，如果有哪一顿，他有事出门不能做，我和儿子就会觉得很委屈，会向他摔脸色。

因为他不喜欢我们在外面吃饭，有时候他做的慢或来不及做，我们就故意赌气去外面吃。

今晚儿子本来是想点外卖的，爱人一再安排他不要点外卖，说他会帮他带回家，结果他晚上九点还没到家。

之前遇到这样的事情，我会埋怨他不顾及孩子，会朝他发火，说他只顾自己，不管孩子。

儿子在电话中的语气，满满的受害者模式，像极了我们那个时候的模式。

尽管，我给他提了几条可行性建议，但他丝毫听不进去，只想体验那种委屈压抑，对爸爸生气，愤怒的感觉。

当我告诉他，我给他爸打电话时，他又安排我不要打，因为害怕我们因此吵架，而他是那个向我告状的人，爱人到家后又会说他“白眼狼”。

这些都是过去在家里经常上演的剧情，儿子的身体细胞已经有了习惯性记忆。

而我终于可以站在更高的纬度，看到儿子的受害者模式与爱人的控制模式。

因为我的突然离开，儿子开始体验那种妈妈一出门，他就没有人爱的感觉，这也是他小时候的熟悉感受。

儿子打来电话的时候，我先同理他饿的不舒服的感觉，然后又跟他分析如果此刻点外卖，还不如爸爸带回家来的快。

刚才给爱人打电话，他给儿子捎的羊肉与烧饼，是儿子不喜欢吃的。

父子俩这次因为这件事又闹了不愉快，此刻，我是选择做夹心饼干，还是尊重他们俩的相处模式，是我此刻要做的选择。

真正的爱自己，就是带着觉察去做让自己更喜悦，更舒服的选择。

在家庭的铁三角关系中(夫妻，父子，母子)，我只关心与处理跟我有关的关系，并学习划清界限。

儿子与他爸爸的关系，是他在生命中要学习与修炼的功课，我不能干涉，只能保持尊重与观望。

当他们向我提出请求支援时，我只需站在中立的角度上，提出我的真实想法。

过去的我，喜欢站在自己的角度，挑剔爱人不会爱孩子，事事与他比较，在儿子面前掩饰不住的嫌弃他自以为是的爱。

我现在明白，我给儿子的爱也是自己把在原生家庭没有得到的爱，用补偿的方式给他，其实那不过是希望父母对待自己内在受伤小孩的方式，并不一定是儿子真正需要的爱。

亲爱的内在小孩，从今天发生的事情中，我看到了家庭中过去经常上演的模式，同时也看到了自己要继续休的功课，自己在家庭关系要站的位置，与保持的尊重与不干涉的态度。

谢谢你一直陪伴我经历在亲子，夫妻关系中的五味杂陈的情绪体验，并让我在这些体验中一点点的成长，成熟起来。

我一直爱你！

回信:

亲爱的大人版本的你:

看到你今天写的信，我很开心！你终于可以放下保护孩子的执着，愿意站在自己应该站的位置上了。

当你的位置站对了，才能更理性看待孩子与他父亲的关系，并在他们需要帮助的时候，给到他们彼此最有力的支持。

不必要为过去所做的那些事情后悔，正因为有过去的经历，才让你今天的成长呈火箭式的速度飞速增长。

当你愿意看到我——曾经受伤的那个内在小孩时，让我在累的时候休息，放松，让我放下与我无关的任何事情，保护好自己的边界不受侵犯，同时也不触碰别人的边界。

这样，我就会更安心，也会节省很多能量，才能与你更好的配合完成接下来要创造的美好生活。

谢谢你的看见，我爱你！

                                  你的内在小孩