广州心理咨询故事

我的心理咨询故事18||我妈妈是重度抑郁症患者

2020-10-10  本文已影响0人  HSL心理咨询

回想走入咨询室做自我探索,眨眼已经有5年了。上星期我跟咨询师谈到,如果当初,不是因为想做心理咨询师这个职业,我是不会进入到咨询室做来访者的。因为最初的想法就是做个人体验,主要是想作为来访者去体验被咨询的过程,并且想看看行业里面的老师他们是怎么工作的?

另一个目标,想让自己内心更加强大,不容易被来访者的情绪影响到。以上两点都是为了方便工作,并不是觉得自己真的有什么槛过不去,需要别人给我治疗。

现在回想起来,这真的是一个很自恋很全能自大的一种想法。今天,我想说:如果时间可以倒退的话,我一定选择更早一些寻求专业的心理咨询的帮助,为什么这么讲呢?回忆起来,我成人后曾经历过两件非常重大的创伤事件:

第一件是关于事业

我是一个技术人员,自认在技术层面一直在提升,并且得到大众的认可。但我不满足作为一个技术人员而存在,而尝试想当管理者和经营者的时候,人际关系的困难就突显了。我不能理解我的员工,为什么他们的工作效率跟不上我。

他们也没有办法理解我作为老板的焦虑。我的焦虑甚至扩展为对他人的不信任。在工作遇到瓶颈的节点我怀孕了,我就借着怀孕不便工作这个理由,无限困惑中很遗憾地停止了我的第一份事业。

而这些焦虑、困惑和遗憾,都会在我之后很多年的梦里面不断的呈现,醒来后久久不能释怀。通过每周一次,稳定的咨询,我逐渐明白,其实在开展第1份事业之前,我所有学习的焦点都在于技术层面,在人际关系上面的学习是很浅薄的。

在我的原生家庭里面,爸爸对我的关注更多的是用传授技法和讲一些大道理的形式来呈现。我妈妈关爱姐姐多一些,和我的情感连接是疏离的。总的来讲,父母在情感方面对我的理解、支持和接纳是有限的,甚至可以说有很多的忽视。

这导致我在人际关系中的互动模式很单一,很难共情别人。在我的个人体验里面,咨询师无微不至地对我共情和理解,让我深刻地学会怎样理解自己和理解他人。

除了共情,透过咨询师的提点,在很多细节上让我看到自己的盲点,自己的自恋和骄傲,这些特性导致我在人际关系中,无意识地就会贬低别人,抬高自己,让别人很难堪。

当我对自己有更多的了解,虽然不会马上转变成为另外一个人,但我渐渐开始有了这方面的意识。对自己的行为言语多了一些觉察,潜移默化地改善我的人际关系。

继续说说我的第二个创伤

大约在十年前,我相继经历了陪伴父母面对死亡的挣扎。我妈妈是重度抑郁症患者,而当时我对抑郁症的了解并不多,企图用满足现实层面的需要帮她解决内心的焦虑不安。谁知道,不管我如何能干,给予她各种生活上的照顾,依然不能让她感觉平安。跟她相处,我有种被拉向深渊窒息的感觉。

当我以上课为由逃到别的城市,好几次我都忍不住在公交车上,在机场候机的时候,有一种莫名涌上心头的悲哀。当我逃开的时候,亲戚的责怪和不理解,又让自己掉入到深深的自责和愤怒中。

送走了妈妈之后,轮到爸爸慢性病的加重,当他的病情越来越严重的时候,我才知道:哪怕我们愿意花再多的钱,找再专业的医务人员,身体的痛苦其实是没有人可以替他分担的,每天24小时他都在独自承受疾病带给他的煎熬。

因为我跟爸爸的感情非常好,所以他的痛深深的扰动了我。在那几年,我感觉自己每一天都像是背着一个沉重的锅,不论走到哪里,不管是在他身边还是我在外面做别的事情,都感觉整个人非常非常的压抑,难过,内心有一种很深很痛的悲哀。

我甚至不敢去和别人谈论父母的病情,似乎别人的一句关怀的话语都会戳中我内心的痛,让我的悲伤崩堤而泄。

有很多次,爸爸非常痛苦地问我:为什么我们国家没有安乐死?他告诉我,他身体上的痛苦已经远远超过他可以承受的能力。

天啊,谁可以告诉我,我可以怎样回答他!!!

对于无力替他分担痛苦,我尝试用讲大道理的方法说:人生是无常的,既然是无常,我们为何不去接纳它,或许你把你的这些病痛的经验记录下来,交给医生,或许医生可以拿这份经验帮助到其他病人…………

但是,爸爸摇摇头,陷入了他的痛苦当中。我当时真的没有能力也没有办法理解和安慰一个在病痛中的人,他被痛苦的感觉完全淹没,没有空间去思考,也没有精力去做对别人有益的事情。

在那段艰难的日子,其实我们的家庭成员还算是比较团结一致的,该付出的金钱、服务和照顾,都已经是尽心尽力了。但痛苦的感觉依然不会因为我们的努力付出而减少,随着病情的加重,屋子里无时无刻不弥漫着濒临死亡的味道,萦绕在每个人的心头。

渐渐的,我和老公和孩子之间也不知道如何谈论病情,似乎彼此之间也没有办法互相安慰,大家都感觉深深的无奈。现在回想起来,如果那个时候,我就已经进入到咨询当中,有机会每周可以有个安全的地方哭一哭,每周有一个专业的人士为我排解一下,那该是多么好的一件事情呀。

其实当时也有人建议我这么做,而我当时觉得,我应该是有能力,用自己的方法去解决的。记得某一个月里,我买了8台机器:爸爸用的一台呼吸机、二台24小时轮换的家庭制氧机,一台可以外出急诊过程用的便携式制氧机,打磨中药粉用的磨碎机,做面包用的面包机,做豆芽用的豆芽机,还有全身按摩椅、方便地铁上听音乐的耳机。

当时我并不知道买这些机器都是为了对抗死亡焦虑用的。爸爸不解的对我说,你已经24小时在照顾我了,你就不要再忙着发豆芽,做面包这些事情了,你歇一会儿吧。

我心里想,我就得找一些事情去忙,找一些美好的事情分散我的注意力。比方说,当我种豆芽的时候,看见那个小豆子发芽,会让我看到希望。

比方说我在做面包的时候,我似乎能对美食有更多的美好联想。而这些美好的想象,会冲淡我的痛苦。所有这些是后来在咨询里面,通过细节的讨论才明白:我所有的这些勤奋和努力,其实都是在回避。

作为一个爱父母的孩子来说,在爸爸妈妈有病的时候,亲自陪伴他们,侍候他们是理所当然的,但是怎样去理解他们,其实真的不知道,没有学过,也没有想过要去学习,只会在生活和医疗上,尽己所能。

但即使是这样,我依然觉得自己做得不够,甚至觉得父母对我有许多的抱怨。所以,在陪伴他们临终的过程中,我跟父母之间也有互相指责,互相攻击。

这个爱恨交杂的心路历程和症状一样,都是让人很煎熬的。这些复杂的情绪,在后来咨询当中才知道,其实爱是不简单的,做一个善良的好人也不简单,需要有大智慧才行。

我们内心那些复杂的情感,如果我们内心抗拒它反而会增加痛苦,增添焦虑。当然,这些领悟不可能通过一两句教导就万事大吉。需要经过好多年无数次的疑惑、挣扎、迷茫、反思之后,才慢慢内化为自己的智慧。

如果在20年前,我就开始信任心理咨询的话,那我的事业,我相信可以做得更好更稳健。在陪伴我父母的临终关怀上,也一定会有更多的温情流淌于我和父母之间,而不会有那么多的遗憾。

我很庆幸我选择信任我的咨询师,在过去这五年里,她陪伴我度过了许多难关,包括事业、婚姻和家庭。我非常感恩她给予我耐心,没有催促我,没有嫌弃我,只是在温和而坚定地陪伴我左右,成为我内心安全的港湾。

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