为什么总觉得自己在同龄人里混的最惨

都说成年人的世界没有容易二字，好像还没准备好，就已经是一个成年人了，就要开始承担责任了。前几天看到一篇文章，大概罗列的一个三十岁的人应该有什么了的很长的清单。和那个清单详细对比了一下，很不幸，一样都没有满足，而自己离所谓的三十岁还有不到三年。一下子就被一种丧的不行的情绪笼罩了很多天。我也快三十岁了，并且一无所有。

不知道从什么时候起，开始使用朋友圈的不看对方朋友圈这个功能的。会屏蔽掉很多不想看的人的朋友圈，会屏蔽掉每天发广告的朋友的朋友圈，会屏蔽掉不断刷屏的朋友的朋友圈，会屏蔽掉不停地在宣传公司的朋友圈。我已经不看一些人的信息很久了。很多人从最开始特别小的事也会分享到朋友圈上，到现在很久都不会在有任何更新。连朋友都说好像还只有我保持着偶尔发发这个自己也清楚不怎么好的习惯。今天早上，被那份所谓的清单的刺激，我打开了很多人的朋友圈，看完了才发现，原来自己在所有的同龄的女生里边，真的是混的最惨的。

毕业工作不到一年，毕业季每个人都签了五花八门的公司。在一线城市工作的同学虽然在纠结着住房交通等一系列的压力，但这种重压下能让一个人快速成长。在事业单位或者考山公务员的同事，每天都是毫无压力的吃喝玩乐，并且永远不担心自己会失业。回老家的同学都过得很现世安稳，闲适中总有醉心于生活的洒脱。而自己一个人在一个一点都不熟的城市，真的是举目无亲，我永远都不会忘记自己因为药吃错了半夜三点全身是汗，心脏异常搏动的清醒后，近乎于爬着烧水冲麦片时的无助。总是觉得自己是飘着的，总是找不到那种所谓的安全感。甚至还要无时无刻被忽略不了的孤独笼罩着。工作也总是会有这样那样的事情需要处理，自己也要不断地逼着自己学习，争取能在升职加薪的时候被多看一眼。健身，学英语，看书，我用一切看似好的习惯把自己的生活排的满满的。因为我害怕，害怕自己空闲时候所有的胡思乱想，然后我也明白，那可能也不是胡思乱想。很清楚自己每天都过得满压抑的，但又很怕自己承受不了打破这一切平静的后果。扎克尔伯格在一次演讲中强调过他的人生中永远不会有Plan B。我好像永远都不敢那样孤注一掷。

虽然觉得自己过得不如别人是一种非常非常消极的人生态度，我也在拼命的控制自己不要去想这些。但是他们的生活就像镜子一样，提醒着我如果那样我会怎样。现阶段，能做的大概就是让自己强大一点，再强大一点。不用非站在最顶端，至少自己可以有说不的权利。不要总去想同龄人，比过去的自己好就可以了。愿我们都能成为想成为的自己。