喋喋不休 时不我予的哀愁

近几天、心情好很多。做很多工作上的事、规律的健身，喜欢在日常生活轨道上的我。这几天想很多：

想着放着当初好好的工作、时间自由钱多三线城市的生活不要，为什么来读研？

研究生毕业后为什么要留在上海？留在上海为什么要进体制？

别的不说，本科毕业可以当高中教师，为什么我明明不哪那么喜欢教师，特别是要管学生的教师工作为什么进体制？

就目前的状态来说，我也只是留在了上海，其他什么都不如从前。

本科毕业后工作的两年特别的空虚，除了挣了很多钱，任何喜怒哀乐都无人分享。那时只看几本书，没有什么特别的想法，每天尽可能的排课，没有什么人生目标。打个酱油、考研吧，考上了！

读研期间事情很多、接触很多人，接触到留上海的思想、开始思考如何在上海留下？我想在上海得到什么？继续我有什么技能让我在上海多挣钱扎住根？其实，研究生的生活并没有让我成长许多，反而觉得自己面对社会少了很多无所畏惧的勇气，想太多被束缚着，又怕想的不够多，走错一步没有悔棋或者说错不起下一步。大众所知的北上广的户口，对于要扎根这些地方的人是多么重要。为了户口、进体制。不管那么多、先进体制再说吧.......

在上海进了体制，对于保守观念的人来说，这是一个很大的进步，子啊上海进体制不容易。许多同学、亲戚在妒忌、道喜的时候，我深知煎熬刚刚开始。不那么喜欢教师职业，我做了。不想进体制，我进了。想要高点的工资，没有。想要快速落户，还需要等几年。一眼望到头的工作，不多料的机械生活，对于试图咸鱼翻身的我来说简直就是诅咒。心情不好、郁闷，这些只有我自己知道问题在哪，但是我尝试了很多、害怕很多依然找不到出路。脾气越来越差、郁闷到暴食症、郁闷到轻度抑郁症。这些在我妈眼里就是矫情、认为工作好好的，有什么郁闷的，一个女生在上海体制内工作不是挺好，说我不要因为在上海体制内工作就了不起，在家里耍脾气。每当这个时候，真是欲哭无泪，真想撕碎自己给她看。你看，我是因为自己进了体制才郁闷的，我是因为没有赖以在上海发展的技能且尝试过了并没有GET到出路才郁闷的，我是因为害怕自己就在上海的体制内熬到户口却被社会淘汰了而郁闷。抑郁、暴食、调整、在抑郁.......依然没有什么用，依然被家人认为我膨胀到发脾气，这段日子快疯了。

人生的低谷不是没有，我是一个喜欢思考、就是脑子不断瞎想的人，至始至终相信努力可以改变、读书可以改变、自我强大才是独立生存、解决所有问题的根本。显然，我没有心思去想怎么依靠嫁给谁来改变我的生活状态，只求有一个路上同行的人，结果从不强求。父母。却又在这个时候各种念叨我的不是，念叨我不出去活动、念叨我的衣服、发型、还有太挑剔。我的人生低谷、所有的情绪，需要在角落里需一段时日理清走出，不明情况的任意责怪都会让我爆炸。

本科毕业的时候自己工作、生活、即便没人分享喜怒哀乐依然不会有任何抑郁，在自己世界里慢慢来。研究生毕业后被周遭随时随地的不明情况的念叨，要么憋到内伤要么爆炸

6点起床11点睡觉，每天做很多事也拖延很多事。参加读书社群、参加长跑在某个点似乎感觉到自己生活并没有那么糟糕，看到一点希望。昨天一好朋友和我聊了她在上海的这6年，我一直是比较清楚的：我真的很理想化。虽然上海每天走向人生巅峰的人很多，然而我现在的条件、资源、努力等想要去逆袭，去实现太难了，虽然一直相信、并没什么卵用。

周末，上午准备吧一些没做的事、没看的书、没写的文理一理。做这些事的时候在想，我做的这些学习有用吗？或许我太急，所以又在思考？为什么当初留上海了？留上海后为什么进体制？Ipad 里播放中蔡健雅的《beautiful love》，这首歌让我想到读本科跳舞的日子。

那个时候没有想到以后的人生换了一个城市、最终我也没有和他走到一块、单身五年期盼美好的爱情课从来的都不主动、这五年竟然工作两年、读研两年、留上海体制内了。以前有任何问题总相信会过去的，现在有问题始终想一个问题：如何才能更强大。

想说却还没说的更多、攒着想写出文字  说不我一生涓滴意念   侥幸汇成河   就快要老了  尽管心里还活着的还是那个年轻      不知疲倦的翻越每一个山丘    喋喋不休 时不我予的哀愁    记不得上一次谁给的拥抱